心理分析：婆媳矛盾错在丈夫

说婆媳矛盾错丈夫，丈夫听了不高兴。

不过，在临床心理咨询案例中，我看到很多这样的故事。按说，只有三个人：两个女人和一个男人，比较简单。可是，这三个人却有八种主要角色：男人、女人、婆婆、妈妈，媳妇、妻子，儿子、丈夫。从社会心理角色看，非但不简单，还很复杂。

这就象演戏，演员不清楚自己的角色，又没有导演说戏，那就注定是一场闹剧。

那主要责任在谁呢？当然是导演！

这出戏的导演是谁呢？是丈夫！他既是妈妈的儿子，又是妻子的丈夫。

如果他角色不清，在妻子面前以妈妈的儿子身份说话，妻子怎么受得了？反过来，如果他在妈妈面前以儿媳妇的丈夫身份说话，娶了媳妇忘了娘，妈妈又怎么爱得了？

这是婆媳冲突中，丈夫犯下的第一个错误——角色不清。

改变这个错的技巧是：

跟妻子在一起时，支持和理解妻子的说法；跟妈妈在一起时，支持和理解妈妈的说法；妈妈和媳妇一起出现时，保持中立，装傻，和稀泥，不能明显偏向某一方。

很多丈夫犯的第二个错，是不懂女人的心.

只关注女人所说的事情，忽略女人说事情时的情绪变化，简言之，过分关注是非判断，忽略两个女人的感情——对妈妈的亲情、对妻子的爱情。

家里只有讲不清的情，没有说不明的理，而且家里不是说理的地方。

男人跟女人打架的直接原因，是两人的思路在不同的轨迹上，女人会反复向男人诉说同样一件事，而男人却不明白：这件事情我已经听明白了，她怎么还唠叨，没完没了？

最后，两人都很生气，女人生气是因为男人不重视她，没关注她的情绪，她并不在乎这个事情到底如何解决，男人生气是因为嫌女人太婆妈，他认为事情解决起来很简单啊，女人故意在没事找事。

绕了一个圈子，再回来说丈夫在婆媳关系当中是如何犯错的。

婆婆跟媳妇闹矛盾后，以妈妈的身份向儿子告状，而媳妇跟婆婆闹完矛盾后，以妻子的身份向丈夫抱怨。她们会以一件生活锁事为载体，诉说自己的不满，换句话说，她们把对彼此的不满隐藏在某些生活锁事中，比如媳妇会说，某年月日，婆婆说我花钱太大手大脚了，她自己做一次面部保养都花300块！婆婆说，媳妇购买一件衣服都2000块，媳妇说，那是我自己挣的钱，没向你要……

争来吵去，她们把目光投向丈夫或儿子，希望这个男人来评理，可是，这个理越说越不清楚。为什么呢？因为这个男人忽略了两个女人的情绪，没有对她们的情绪做出适当的反应，他不会说：

“你觉得很委屈，没被重视……”

“你很生气，觉得她没礼貌……”

“你很愤怒，她不应该用这种口气对你说话……”

“你也知道那是件小事，就是咽不下这口气……”

“你觉得我立场摇摆不定，没能支持你，有些恨我……”

这些关注情绪反应的话，被很多人视为不管用的废话，其实，这是最简单有效的一种说话技巧，最能抓住女人的心，能很快宣泄掉内心的负面情绪。

丈夫犯的第三个错是：逃避。

面对错综复杂的婆媳矛盾，有不少丈夫选择逃避，在婆媳矛盾激烈的时候，他突然消失了，眼不见心乱，一走了之。这种事不关己的样子，往往惹恼两个女人，把妈妈和媳妇都得罪了。

在这三个人的关系中，婆媳关系之所以失衡，多半是由于丈夫从关系中缺失，而他又是多重关系中的核心力量，是调停人。

我曾经遇到一个逃跑的丈夫，借公司一个外地项目，常年住在外地，不理家事，埋头工作。可是，他逃跑了，家里乱了，没有丈夫这个中间人调停，婆婆和媳妇直接开打，矛盾不断升级，最后，婆婆以病重为由，要儿子回来，媳妇则以离婚相威胁，如果他不把工作调回来，他们就离婚。

无奈之下，他来找我咨询，问我这个事情怎么处理，我鼓励他回到家庭中——是心理上回到家中，而不见得非要把工作从外地调回来。他之所以逃掉，是觉得实在没有办法，两个人他都爱，都不想伤害。我告诉他：

“两个人都想争取你，这时，最好的策略是保持中立，偏向任何一方，都会对另一方造成伤害。保持中立，是最大的公平。”

然后，又跟他讨论了丈夫常常犯的另外两个错误。

他很有启发，想让他媳妇一起来，再做一次心理咨询，又担心媳妇不同意来。

“你觉得，你妈妈跟你媳妇两人相比，哪一个人更愿意跟你一起来咨询？”我问。

“当然是我媳妇儿！”他说。

一周之后，他们夫妇两人按时赴约，来到我的咨询室。

在咨询中，我帮助妻子宣泄长久以来积聚在内心的无助、痛苦、失望、委屈等负面情绪。

之后，讨论如何跟婆婆相处，儿子如何跟妈妈相处，分析结婚之后两个家庭的心理疆界。当谈到婆婆如何做才能让媳妇满意、丈夫如何做才能让媳妇满意时，那个本来一肚子委屈的媳妇反而主动检讨自己的错——这是很好的变化，当一个人负面情绪释放之后，她能够很自然地以自己的理智来判断是非对错。

尽管婆婆一直没来咨询，但由于儿子和媳妇的积极变化，婆媳之间的紧张关系也慢慢缓和下来。

其实，并不需要多少道理，只要丈夫站出来，帮助妈妈和媳妇释放掉不良情绪，婆媳矛盾不会越来越厉害。