 前几天，在新浪微博里，看到一热点新闻。标题为“借债20万换宝马“ 事件是这样的，男某某看到儿子所在的幼儿园里，好多家长在开宝马、奔弛、奥迪。而自己开的是10万的车子，他觉得特别儿子会被人看不起，可是自己家里条件本来就没那么好，买不起好一点的车子，于是就跟朋友们借来了20万，再把自己的车子买掉后，换了30万的宝马车。 他说，儿子这下子就开心了。 儿子是开心了，可是日子拮据了，为了省钱还债处处节省，在跟妻子的一场争吵后，妻子携儿子离家出走。 我看评论里，大家议论纷纷，大家认为觉得没有面子的，不是孩子，而是父亲。 父亲认为自己的车子低级了，产生了低人一等的感觉，自己有这种感觉，是很不舒服的，于是父亲把这种感觉转到孩子身上去了，从而避开了自己的自卑感。 豆豆妈最近愁得不行了，原因是眼看着孩子到了要上小学的年纪，择校让她煞费苦心啊。 我们这边的公立小学，是真心不好啊，环境怎么跟私立的比？我们这里是小县城，小地方出来的人，你说素质能有几个是好的？ 私立小学多好啊，老师都是积极向上的。这边小学的老师我真是看透了，我小的时候就是在这边的镇上读书的，小小的教室挤满了人，老师是不关注我的，我没什么朋友，视野狭小，什么都不懂，穿着打扮也土，别人说的我插不上话，觉得好自卑好自卑。 我想给我的儿子一个好的环境，送到大城市去上学。我自己都这样了，我不想我的儿子跟我一样，要从这种地方里接受教育. 不是我嫌弃，我觉得我自己心理就有好多的问题，给不了孩子强大的心理能量，所以我得选个好学校啊。不给孩子最好的学校，对不起孩子。 私立小学多好啊，学生少，老师肯定能多关注孩子，还有各种艺术培训可以上，学生父母都是有知识有文化的。 我很想送儿子去大城市上私立小学，可是经济不允许，我想过把家里房子给买掉，然后可以在大城市里租房子，让孩子上好的私立小学。我老公说我不现实，我怎么就不现实了？环境很重要，环境可以影响一个人啊，我不想我儿子被不好的环境影响了。 我回复她： 你是过度夸大了私立小学的好，过份贬低了公立小学的差了。 与其说不想孩子待在那里，不如说自己不想待在这样的环境里。 与其说很想让儿子丰盛，不如说是通过他来填满自己内心的遗憾。 与其说认为孩子会自卑，不如说是自己在看不起自己。 自己有过被看不起的过去，把这些体验投射到孩子身上去了。 我们在成长过程中，可能会有不如意，也许有一些渴望的东西没有得到过满足，这些东西，成为内心的一个遗憾，成为我们的未完成事件。 如果成长过程中没有被接纳过，我们就学不会接纳自己，那些遗憾存在内心里，自己是无法接受自己的，就会成为内心的空洞，总是时不时要自我挑剔。当我们成为母亲时，就很容易把不接纳自己的部分交给孩子，让孩子为我们买单。我们对自己的不接纳，很自然地投射在孩子身上。 如果一个人成长中被看低，她内心是满满的自卑，那么她对孩子会不会被人看不起就特别在意了。我的孩子会不会被人瞧不起了，别人怎么不找我儿子玩，是不是看不起我们，怎么孩子被抢玩具了，是不是孩子自卑啊？ 自己是自卑的，会认为孩子也是如此…… 一个人如果是匮乏的，当看孩子时，她就认为孩子会是匮乏的，这就是投射。 有投射就会有认同，比如，当一个妈妈认为孩子是会被人看不起的时候，她的言行里，无不敏感地在自卑这个点徘徊，她会无意识地担心孩子人际交际是不是不好啊，会不会因为玩具不够好，智力就比不上别人啊；会不会衣服不够漂亮就被别人排斥啊；会不会因为家里没有小车就被别人嘲笑啊； 会不会因为这个那个而受欺负啊。 她的这些担心，就在日常生活中如一副慢性药一样渗透到了孩子的人格里。 孩子接受到这样的信息后，于是逐渐担心自己是被看不起的，不敢大方地跟伙伴一起玩，不够自信地跟别人交流，甚至还有可能会觉得人际关系不太好是因为没有精美的玩具，觉得自己家里没有小车而自形渐愧…… 然后，妈妈从孩子的这些表现里，更加肯定了自己的想法，我说得对吧，就是啊，你看，孩子确实是因为没有好的条件而被看不起了。 我们于是用一种补偿的爱（补偿自己）去对待孩子，这种爱，是因为爱自己，而没有看到真实的孩子。把自己内心的体验放在孩子身上，我是这样的，你也是这样的，你改变了，我也就好了。 所以会有不少妈妈会发出这样的“伟大”的言论：孩子快乐我就快乐了，孩子的生命就是我的生命。 看上去，她们真的是很伟大，对孩子事无巨细，事事全尽全力，深怕孩子吃一点点小亏，担心孩子会遇到一点点挫折；为了孩子上各种培训班，深怕对待孩子的态度不当会给孩子造成创伤，她们去听讲座，花钱去上课，她们所说的是，我要给孩子最好的爱。 可是，殊不知，她们忘记了最重要的一点，她们没有爱过自己，自己里面是空的，怎么做到自然而真实地爱孩子呢？ 如果内部是空的，她们就会失去看到真实的自己与孩子。 这部分的空，她们要通过孩子来完成满足。于是给孩子非常多的补偿性的爱，因为无意识里把孩子当成了自己的自体客体。 “我在借由孩子补偿自己童年的不足，自己小的时候家庭管教特别严格，除了严格管教，父母对我的需要和爱完全是忽视的，因此我会无形之中想要满足自己童年的遗憾”，有个妈妈这么说过她对孩子过度的爱。 “我把另外一个人（孩子），当成我的一部分来使用，没有想过这个人是跟我是不同的个体，是有着跟我不同的思想和体验的，这是跟我完全不同的人。这个人就成了我的自体客体，我用这个人来满足自己的需要（扩展自体的需求）。” 当我们把孩子当成了自己的一部分时，孩子就成不了一个独立的人，他很难拥有自己独立的思想，也难以有自己的体验，他得到的，都是妈妈的体验与想法安放给他的。当我们开始要让孩子来满足自己的缺憾时，孩子更会有一系列的困扰。 像上面提到的那个想让孩子上名校的妈妈，那对为了孩子而买宝马车的父亲，其实现实能力是有限的，她们这样子做，不过是，让孩子来达到对自己自尊的需要，满足了自己内在的需求，孩子成了父母的自体客体，被父母当成了她们的一部分在使用。 补偿的爱是一份沉重的负担。 因为没有爱自己，会把孩子当成了自已的自体客体。 父母自己的自我功能不足的时候，就不能把爱灌注在自己的身上，只能通过孩子来满足自己这些需要。 而当孩子成了自己自体一部分时，我们往往是控制、占有、入侵孩子，结果是孩子的自我会是不整合的。 有人说，我都为孩子付了一切了，我怎么就不是爱他呢？ 这付出的一切，真的是孩子需要的吗？ 往往，说为了孩子付出一切的，要满足的却是没法自我灌注爱的自己。 “只要孩子快乐，我才会快乐。孩子是我的唯一，他要什么我一定会满足他的。” “我要给孩子一切丰富的东西，我才觉得我不会对不起他” …… 要知道，一个孩子的发展是不是足够健康的，并不是取决于多优越的环境，也不取决于多好的物质，遇到多么好的老师。最根本的是，父母是不是能够有足够健康的人格，父母是不是自爱的，是不是能够看到真实的孩子。 一开始，我们应该做百分之百的好妈妈，在孩子生命的前期，1岁前，我们说，孩子要吃要喝要抱，都要满足他。 然后，孩子就发展出了足够的信任感，他可以承受一点儿挫折了，可以承受那恰到好处的挫折， 我们承认，育儿过程中肯定是会有失误时候的，这些失误或者环境的不足，是可以给到孩子恰到好处的挫折，这些挫折，让孩子慢慢地在成为自己的路上走得更好，当然父母在这个过程中是起到接纳的作用的。 这样子，孩子会，将受挫的体验转变为自体的结构和功能，这个孩子就会形成稳定的自体结构，他的自尊就不用靠别人了，他自我功能是有的，外面受到一些刺激，也不会让他有创伤。他也不会需要依赖他人来执行自我功能，他是可以独立地维持自尊的。 以上，需要父母是有自我功能的，就是说，父母不需要依靠孩子来满足自己，父母自己是爱自己和接纳自己的。 反之，如果父母是缺乏的，孩子才有可能需要物质啊他人啊来维持所谓的自尊。 。 我们可能希望让孩子得到最好的。 可是什么才是“最好的“？ 对孩子来说，健康幸福的人生，不是说要有多么好的物质和环境，而是他可以成为他自己。内心的强大的孩子，在他未来的人生中即使遭遇逆境也会用积极的心态去面对，被爱所滋养和喂饱的孩子，懂得自己要什么，懂得用怎样方式过好自己人生。 最好的是，你要学会爱自己，然后，你自然可以很轻松地去接纳孩子，爱孩子，没有压力，没有痛苦。 别再打着自己在为孩子牺牲的旗号来满足自己了，先让自己成为爱，放下对自己的评判，接纳不完美的自己。 |
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