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前天遇到个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧，我二十岁就会死？” “没，你挺长寿。” 晚上，朋友夫妻来我家聚餐。喝了点小酒，朋友老婆有点喝高了。现在，我家由他老婆指挥，朋友很无奈地趴在地上帮我们家擦地，谁拦，他老婆跟谁急！ 三年级时和同学打了一架。我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了；我又把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文……没错，我就是那匹下等马！ 妻子要路考，她刚坐进车，我就塞给考官500块钱。他说：“抱歉，先生，我不收贿赂。”我说：“这不是贿赂，是修车费。” 一哥们带儿子坐地铁回家，旁边坐着一个女的，正在补妆。小男孩一直盯着看，直至她补完妆，小家伙收回视线，问：“爸爸，化妆不是为了更漂亮吗？” 今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“老师，你让我们来开会，不讲两句吗？” 一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你他妈滚犊子，你每年二月二都来一回，出去剪个头能花几个钱！” 要开学了，有一学霸，寒假作业全做完了，他在最后一页写了一句话：“我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真找出来，请不要用一个阅字，换我们一个月的辛苦！” 老师让小明把家长叫到学校，小明害怕叫家长，于是花钱雇了一个下棋的老头冒充家长。到学校后，老师看了一眼老头，小声问：“你确定这是你家长？”小明回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边，紧张地说：“爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？” 刚入学时，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女羞怯地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……” |
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