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这倒车技术猛 一、刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。 二、春天将人类分成三种：穿羽绒服的保守派，穿短袖的激进派，和一年四季穿冲锋衣的程序员。 三、谈恋爱就跟开车一样一样的，车子出了问题，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。 四、公司一大龄男博士被介绍给一个同年的女博士，奇迹在此刻发生，他的第一反应是去搜了对方的博士论文研读一下。 同一时间，女博士也正在干同样的事情，有一天，女博士找到了男博士：“我找到了你论文的抄袭的地方。” 男博士：”别说了，我娶你还不行么！” 这还有隐私吗 五、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。” 六、工作中总是不可避免地与这一类同事打交道——领导的亲戚——让我无一例外感受到领导吸干了他们家族的所有才能与智商。 七、医院发生火灾，消防员把火扑灭，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听就昏过去了，众人又开始救院长，终于院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊…” 我服了 八、一哥们穿长风衣上厕所，蹲坑的时候一搂便开始上大号！回到宿舍和我们说：学校厕所真深啊！我都上完厕所了才听见扑通一声粑粑落坑了！舍友们都耵着他风衣上的粑粑憋的各种内伤。 九、装修的时候沙发一定要买好的，男人要有觉悟， 以后吵架， 厅里的沙发才是永远的床， 省啥都不能省沙发。 十、刚刚在淘宝上看到一条差评：你这东西太差了，才穿了一个星期就脏了！关键是，这大哥买的是内裤啊！笑死了。GC还有，店家回复他：虽然你给了差评，但是我还是要告诉你，我家内裤翻过来还是可以穿1个星期的，超耐脏的！ 这审美观点，没毛病？ |
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