你笑,全世界便与你同笑; 你哭,你便独自去哭。 2017.04.20 刚毕业工作的时候,我是个很容易撂脸子的人,一言不合,嘴角向下,全世界都知道我在生气。其实,我知道这样是不对的,把情绪写在脸上,等同于智障。我只是很难控制,因为是真的非常悲伤,非常委屈。 那时心子也浅,什么都藏不住,对谁不满,一定要偷偷找人倾诉吐槽,想做什么,想成为一个什么样的人,都会坦诚地说出口。 不知道是不是因为当时年纪小,面对茫茫大北京,内心特别脆弱,想从别人身上得到一些同情式的温暖。又或是,对这个世界的险恶了解得太少,于是容易陷入自我怜悯。 但结果可想而知,领导和同事觉得我是个非常不成熟的人,并不会放心把事情交给我,有的朋友觉得我满身负能量,有的朋友觉得我是个自大狂。我越来越难过,我知道人生好像哪里不对劲,但仿佛鬼打墙一样,就陷在沮丧里怎么走都走不出来。 我变得越来越孤僻。那一年生日的时候,在ktv开了一个大包间,但我的朋友一个都没有来。 人生里总会有一些时光,是很难跟人分享的,像走进小黑屋,再出来的时候,人就会好像哪里不一样了。 就这样过了一些不太能与人语的时光,我同一些朋友渐行渐远,结交了另外一些朋友,我从这家公司离职,去到了另外一家公司。我几乎不再关心任何同事间的八卦,特别注重隐私,无论别人的还是自己的,距离感就是安全感。我心很细,很敏感,对别人的好坏不会看不到,但就算小S来也很难从我口中撬出任何一句别人的坏话,好话我能脱口而出,随便说万字,让我说别人一个字的坏话,我都会在心里琢磨一万遍。也不再赤裸裸地谈理想,能说出口的理想,都是幌子。想做什么样的事,成为什么样的人,都牢牢记在心里,别人问起,轻描淡写地敷衍过去。 虽然没有人跟我关系特别好,但也没有什么不必要的矛盾,生活着实轻松了很多。当然也会有人说我很虚伪,太鸡贼,给人距离感,但他们大概不知道我曾经历过什么。 是在经历了许多令人难堪的时刻之后,我才终于知道,诚实是比善良更难做到的事情,你诚实地面对这个世界,是很容易受伤的。我相信那些看起来“虚伪”的人,也是经过许多难过到吐的时刻,才找到了保护自己的壳吧。谁又不希望自己坦诚而透明、干净而美好呢。只是成人世界终究有太多隐秘的欲望。 美剧《权力的游戏》里看到后面,我最喜欢的竟然是珊莎,这个一开始我最不喜欢的角色,第一集里就念叨着想成为皇后,虚荣而愚蠢,在经历了丧父、丧母、兄弟姐妹四散、家族被毁、领地被占的浩劫之后,她把一切痛苦都藏起来了,无论别人投递来什么样的温暖,都不会轻易袒露自己的真实想法。表情永远是淡淡的,带着一丝恐慌,亦不再哭哭啼啼。她知道,敌人十分狡诈,世界十分险恶,朕的北境都已经完了,说这些还有什么用呢,想哭就要笑啊。 随着年纪的增长,我脸上的妆是越来越浓。生病的时候一定要涂个大红唇,想哭的时候就不自觉挤出一个微笑。 你一哭,全世界都会远离你,即便表面上关心你,实际上是往后退了一步,没有人想了解另外一个人的悲伤,因为悲伤这种事,大家都有,无需了解,了解来了解去不过徒增烦恼。 并不想要被同情,只想被喜欢,就算不被喜欢,也要被尊重。 难过的时候就不麻烦别人了,自己关起来看看电影,看看书,或者出门买买衣服,花花钱,再不行就打游戏打到昏天暗地,然后冷静地考虑解决办法,总之,是再也不要跟别人倾诉啦。 生活教给我一个道理: 活得虚伪一点有什么不好呢。 敏感卑微是一种什么样的人生体验? 被傻x认可,是莫大耻辱 且让精明婊们占点儿便宜 不能变成自己从前最讨厌的那种人? 颜土豆,烂片走心王,渣男收割机, 靡靡之音爱好者。终其一生沉迷恶趣味。 识别二维码关注微信公众号~ (ID:sweetpotato521) |
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