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1、一公司员工跳槽去新公司面试，面试官说：你毕业才两年，简历上的三年经验是哪来的？该员工从容地说：加班呗！ 2、葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？” 3、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！ 4、五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！……老师评语 ：这个星期你站着上课。 5、一日挤公交，人爆多。由于要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？” 顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，叫司机关门开走！ 6、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不……咱再抄点……？”全班晕倒！ 7、一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜对着魔镜说:“魔镜啊魔镜，这世界上谁是最黑的人啊？”，魔镜愣了一愣惊恐的说到“谁，谁TMD在那说话？”。 8、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告 我说无所谓你告吧。 他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。” 有好东西，就分享。即使是个笑话，也有可能会帮助到别人，请借用你宝贵的金手指，马上点击屏幕右上角按钮分享到微信朋友圈，你的善意善行善举，必有善报。 |
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