打扫卫生的时候,我叫儿子给我拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿一动不动。 我:“咋还不动?” 儿子:“我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥,不像个男人” 我无言以对。
昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他上街非要我给他买玩具,我跟他说:“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。” 我俩去玩具店,给他买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。 我摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?” 侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”
爸:在学校学过英语吗? 女儿:学过。 爸:香蕉用英语怎么说? 女儿:banana. 爸:橘子? 女儿:orange. 爸:苹果? 女儿:apple. 爸:玉米? 女儿:一个粒儿、一个粒儿的。 爸:榴莲? 女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。 爸……
小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。” 弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,结果用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭得更厉害了! 老爸闻声过来把我是一顿狂揍……555…… 现在想起来都感觉疼…… “为什么分手至今你还没有女朋友?” “和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”
女:知道吗?我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。 男的当时就震惊了!对她吼道:“你居然是强迫症!”
我对数学已经绝望了,发别人卷子是用来做的,发我卷子是给我见世面的。 别人是考完试才想起来数学题怎么做,我是考完试才想起来考的是数学。
新学期第一节物理课上,有同学问:“老师,这学期我们学哪几本书呢?” 老师说:“《光学》、《近代物理》。” 大家都兴奋不已,说这学期内容好少啊! 然后纷纷扔掉了《光学》。
第一次坐飞机,想问空姐要一杯水。但是,出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员?”什么鬼?是饭馆么?显然不行。 于是,在我紧张飞速地思考之后,冒出这么一句:“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”
在网上认识了一个朋友,让我发张照片给她看看。我说:“看了照片不许说我丑哦。” 她:“你放心,保证不说!” 照片发过去之后,对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友…… |
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