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都说要给孩子充足的爱， 我也想给， 可是我自己内在受伤的小孩， 谁来抱抱她？ 文 | 芳芳 & 李雪 - 1 - 我们自己与其他人的关系，不过是在一次又一次地重复“童年剧情”
曾经有一个女孩子，她的父母非常重男轻女，小时候有任何好东西都给了弟弟，她这个姐姐只能眼巴巴看着。
所以她总是觉得好运都是属于别人的，没有好运会落到自己头上。
工作之后，作为理财经纪人，她签单总是很困难，自己的客户经常被同行抢走，就像父母的爱被弟弟抢走一样；公司里人人都有的福利，居然也会把她漏掉；生活里处处不顺利，恋爱对象一个比一个不靠谱…...
她一度陷在痛苦当中，后来通过心理咨询，她清楚地感受到“得不到”的信念，从童年起就一直跟随自己，左右着自己的命运。 - 2 - 父母在童年时植入的信念，会一再地以你没有任何察觉的方式，控制你
有一个很会做生意的人，每一次很顺利地就要签下合同了，他就总是坐立不安，好像有什么事不对，接下来他就会犯一些错误，比如忘带重要材料，或者和重要领导见面却失约，总要把事情搞出危机了，他再发挥各种能力、付出各种代价，挽回局面，最终成功。
这种事一再发生，形成他的一种模式：总要特别辛苦才能赚到钱。
这是为什么呢？他回忆起妈妈曾反复跟他说过的一句话：“钱哪有那么容易赚到！”这个信念烙印在他心里，每当他得到的太容易，跟这个信念发生冲突，他就必然要无意识地把事情搞砸，把妈妈给他的这个信念变成现实。 - 3 - 童年时我们将与父母的关系，内化为自己的'内在父母与内在小孩'，决定着长大后我们的事业、婚恋、养育…
一个孩子想去动物园，一遍一遍跟妈妈要求：“我想去动物园。”妈妈刚跟爸爸生完气，正烦着：“你怎么这么不懂事？妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，你就不能让妈妈清净一会儿？”
父母不能满足孩子的需求，却说孩子的要求不合理。这个孩子体验到的是：“父母拒绝我，因为我错了。”
他长大之后，很难提出要求，除非确定对方一定会答应，而且毫不勉强，才会提出来，因为他不想体验被拒绝，那个体验等于“我错了”。
而当他拒绝别人时，也必须要附加一堆理由，证明自己的拒绝是合理的；他也轻易不敢拒绝别人，因为拒绝等同于指责。 所以他总是委曲求全，但最后又很可能因为莫名小事怨气暴发，变成“莫名其妙、不讲道理的那个人”，在人际关系中障碍重重。 - 4 - 童年如何被对待，我们无法选择 但好消息是，我们能做自己最好的父母，重新养育自己内在的小孩。
心理学者李雪陪你重新养育自己，帮你从童年剧情中解脱，从限制性信念中解脱，养育出自由丰盛、纵享人生的新生命。 - 5 - 这个在线课程的由来 不时有过去的学员说：李雪，上过你的工作坊之后，身心状态很好，做事情特有创造力，觉知力高，跟周围人关系也舒服。可要想保持这个状态，得经常再去看看你的文章，提醒自己保持清醒，可一不小心又会掉入童年的剧情......自我认识真是不容易，要是每天都有你陪伴，能听你说说话，这样多好。不过，这也不可能啊。 |
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