婚姻幸不幸福，学会这一点太重要了！

郑伦 2017-05-22

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朋友L，有个特别能提供朋友圈晒图素材的老公。

情人节，一捧红得娇滴的玫瑰：“谢谢老公，长长久久。”

婚姻纪念日，tiffany蓝包装袋+精致的小吊坠，“Happy 6th anniversary。”

孩子生日，她除了晒娃还能晒个包，“我也有礼物啊，谢谢孩子爹。”

刚刚过去的520，L又在朋友圈洒了一把狗粮，这回是她老公打的一个520红包，我留了个言，“手动点赞！啥礼物没有的飘过……”L回过来：“你老公能下厨做饭，耐心陪孩子，多模范：）”

这一来一去很像客套，不过我知道，L是真心话。她有个很爱她、也很舍得给她买买买的老公，但L真正想要的，并不是这些。

她和我说，小时候家庭和睦，最幸福就是一家团圆、在餐桌吃饭说说笑笑、周末一起逛公园、听虫鸣鸟叫、看植物花草，她觉得爱就是一家人在一起，哪怕什么都不干。

可她老公太忙了，经常加班出差，说好的迪士尼游，已经推了好几次；拉他散个步，他说等会儿要和老外开电话会议；就连睡前好好聊个天，都是奢侈。

难怪，他抽时间弥补，花心思给了许多浪漫，然而她最想要的却是：一蔬一饭、专注陪伴的慢时光。两个人心目中爱的模样，根本不在同一个频道上。

说回自己。

我确实有个L眼中“爱下厨、会做家务、愿意陪娃”的老公（加我微信的朋友知道，他真的很爱做各种肉……），虽然他也有很多缺点，但我常常被他照顾，已经很感恩。

我觉得自己也不差，比方说，我不会给老公什么压力，还很喜欢鼓励赞美他，比如：

每次吃到他做的菜，我会夸他，“太好吃了！谢谢老公！”
他帮我找到忘了丢在哪的钥匙，我会马上表达感谢，“多亏有你！”
我还会经常主动说“我爱你”，在他工作不顺时给他打气。

一直以来，我觉得我老公对我应该挺满意，像我满意他一样。

但是并不是这样。

有一次，我找不到一个很重要的证件，很自责很烦躁。向老公求助，他却来了火气：“你东西为什么总是不放好地方啊？每次都问我，我哪知道啊？！”

我一生气，堵了回去，“少废话！我只问你看到没，你说‘没有’就行了，不帮忙找拉倒，别添堵！”

后来找到了，我还不爽着，委屈的和老公说，“如果是你找不到东西，我肯定会安慰你，而不是批评指责，你为什么就不能像我鼓励你那样，说些好听的呢？”

老公没有让步：“因为这不是一次两次了，我觉得我一直在擦屁股照顾你、为你服务，你为什么不能像我期待的那样，把自己的东西放好、把我的脏衣服及时送进垃圾桶呢？”

我愣住了，“可是，我会经常和你说‘谢谢’啊！我不是看不到你的付出。”

“我觉得做点实在的比动动嘴好。”

……

都是打着“为对方好”的名义，然而我期待共情时，他和我讲道理提建议；他想我用行动关心他，我觉得言语鼓励也是支持啊……

真是男人来自火星，女人来自金星！

感受到配偶的爱，是婚姻中最基本的需要。可为什么我们都觉得自己爱着对方，另一半却感受不到呢？

美国著名婚姻沟通专家Gary Chapman博士，一语道破“自嗨”的真相：爱不是用自己以为的方式去爱就可以了，爱是有五种“语言”的：

1、肯定的言词——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情；

2、精心的时刻——付出你的个人时间，“同在一起，专注于此时此刻”，比如一起去散个步，共度周末；

3、接受礼物——能够表达出“对方正在想我”的礼物；

4、服务的行动——为你的配偶做一点事，任何一件你觉得对Ta而言意义重大的事；

5、身体的接触——亲吻、拥抱、拍背、握手、性生活等。

L喜欢老公抽出时间陪自己，她的爱的语言是“精心的时刻”，可老公给的是礼物，她会想，“为什么你宁愿浪费很多钱，也不愿意付出一点时间？”

我老公最喜欢“服务的行动”，但我给的是“肯定的言词”，也如隔靴搔痒、吃了半天甜点还在饿肚子。

这世上不知道还有多少“不完美”的婚姻，不是不够爱，而是败给不够了解，不知道该怎样，用让对方舒服和需要的方式去爱。

那该如何知道，自己和对方的“爱语”呢？Chapman博士给出了几条线索：

1）婚姻中，另一半做了什么、或者不做什么让自己最伤心？跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言；

2）你最常请求另一半的是什么？你最常请求的，可能就是你的爱的语言。

3）你通常以什么方式向另一半表达爱？你最经常表达爱的方法，可能就是你的爱的语言。

我认真想了想，老公批评我的时候，我最伤心，我想要鼓励（肯定的言语）；

我最常希望他能读懂我的心（肯定的言语）、多抱抱我（身体的接触）、一起看个书吧（精心的时刻）、或是为我做些小事（服务的行动）；

我最经常用言语鼓励他（肯定的言语）。

如此看来，我的“爱的语言”不只一个，Chapman博士说，一个人“爱的语言”越多越幸运、越容易感觉幸福。而这些爱的语言，来自哪呢？

——原生家庭。

过去经历的模式，在深刻的影响着我们，婚姻里的摩擦，其实不只是婚姻本身的问题：我们曾经感受过、或渴望过怎样被爱，就是我们期待伴侣对待自己的模式。

一道简单的测试：回想小时候，哪个场景，你感觉到父母最爱自己？如果没有，你希望当时的父母，如何爱自己呢？

我童年最能感觉被爱的时刻，是9岁那年：我发烧了，打不到车，爸爸也不在家。妈妈背着已经很沉的我，走了很远的路去医院，我清楚记得，路边有比我小的孩子和妈妈说，“她这么大了还让背！真羞！”可是妈妈的脚步，既沉重又笃定，她是如此紧张和关心我，她的背弯，又是如此温暖……

如果非要我去想象，我还希望父母为我做什么，可能是那个看《还珠格格》的期末，我因为沉迷电视考砸了，爸妈很生气，不准我再看电视，每天像体罚一样逼我学习。其实那个时候，我很想听他们说，“我知道你没考好也很难过，你还是个好孩子……”

也许这可以解释，为什么长大后，我很享受老公为我做的一件件小事、他给我的拥抱、一起陪娃的快乐时光，以及，我更渴望得到——肯定的言词，不是泛而虚的“真好”、“真棒”，而是一种激发内在能量的“看见”和“鼓励”，它是深深的懂得与慈悲。