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1.身体不舒服，想请平时关系不错的一个同事帮我取下快递，不料他却坏坏的说：“你必须用对男朋友的说话方式对我讲。”我只好：“让你丫的取下快递，楞什么楞，磨磨唧唧的欠揍啊，瞅什么瞅，还不快给老娘滚。” 2.我高中时做了一个梦，梦见我在一个小房间里玩电脑，然后梦里我回头看，边上有其他几个人也在玩，到了大学，和室友开黑，我突然回头往后看，发现这个场景我见过。 3.今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事…… 4.上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。 5.前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。 6.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。 7.昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。 8.我有个朋友爱说瞎话，老婆回娘家了，给他打电话，问你在哪？朋友说我在家呢！实际在外玩呢！老婆说，那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。嘿嘿。 9.我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？” 10.带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你…… |
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