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我特别喜欢解答关于育儿的问题，因为大部分问题，作为妈妈的我一点也不陌生。别家娃的缺点，我家多少都有。不过，我得感谢生活如此真实，因为正是这些问题，把我这个当妈的培养成一个爱动脑筋的妈。 现在有点小得意的是，或许我可以当个“亲子翻译”。我发现自己特擅长把孩子和家长彼此听不懂的话，翻译成能听懂的话。 今天我就“翻译”一个关于孩子“坏习惯”的问题，看我翻译得有没有道理？ 一位读者留言：我女儿读三年级了，但养成了一些不好的习惯，比如不爱喝水和做事特磨蹭。有时除了早上起床空腹喝的那杯水，在学校几乎不喝水，我们把不喝水的坏处都和她说遍，但没用。有时把水端到她面前都不喝。 磨蹭的性格更让我们抓狂。放学永远最后一个出教室，做作业三心二意，写一会作业就去吃点东西或者去玩别的，作业总是拖到十点半才能完成。星期六日在家八点起床在床上赖下床，然后去沙发躺下玩下，到十点都还刷牙换衣服。 以前我们还能心平气和地好好说她，现在对她我都变成了河东狮吼。唉，现在是软硬兼施加奖励和惩罚都没用。我深知她这个阶段养成好的习惯非常重要，但对她我一点办法都没有 。语姐，我该怎么做才能让我女儿改变呢？求方法。  在讲这个问题之前，请先了解一个被我们忽视的事实：不好的习惯,之所以养成，一定是这些“坏习惯”给她带来了她想要的某种好处。这个背后的逻辑，不但适用于孩子，也适用于我们自己。 我家儿子非常爱喝水。有段时间，他突然不爱喝水了，带去学校的水杯基本上原封带回家。 我问他，“你在学校里不喝水吗？” 他说：“不喝。” 我又问：“你不喝水，一定有啥好处吧？” 儿子说：“不喝水，就不用总去小便了。” 我说：“哦，我猜你不喜欢去学校的厕所，是吗？” 儿子说：“嗯。” 我去过他的学校，和他读幼儿园时的坐便器不同，公立小学里还是那种一道沟槽的厕所。他可能还有点不习惯。 我说：“好吧。不喜欢去厕所就少喝水，也对。那回家再多喝水也行。” 我又自言自语道：“妈妈小时候读书的学校也是这种，没想到，你们还是那种，真是有意思。我小时候也害怕，总担心掉进去。后来，大一点了，就不再怕上厕所了。我想，你也许和我一样。” 这件事，就这么过去了。没多久，他又开始恢复正常喝水习惯。 我猜想，他一定已经习惯那个厕所了。 我没给他任何压力，逼迫他去马上习惯，或者鼓励他要勇敢之类的。我只是让他知道，我理解他，也信任他，而且问题总会解决的。而事实上，孩子的适应能力比我们想像的要强很多。 所以，孩子不爱喝水，也许只是一个表象。 你要去分析她，哪里发生了变化？若是一直都不爱喝水，那么我倒是宁愿选择信任孩子自己的身体信号，渴了自然会去喝水，这和饿了吃饭没什么两样。尊重孩子自己的感受，信任她。 若是突然发生变化，比如以前爱喝水，现在不爱喝水了，这其中要排查原因。很可能是不喝水给她带来了某种“好处”。 察觉孩子，而不是给她施压。讲道理和施压，只能让她走向对抗。 因为儿童期的孩子，很容易通过对抗，在父母的挫败中，获得“权力感”。这种循环会让孩子从“对抗”中获得乐趣和“成就感”。 想想你自己小时候就知道了。别和我说，你不会。 孩子会想：“你看，我做不到，你们也不能拿我怎么样。若是惩罚我，那我下次要更小心点，不让你们察觉。” 更坏的情况则是，“你们都说我磨蹭，那么我真的就是一个磨蹭的人。看来我是改不了了。”这种不断强化孩子的“自我印象”的结果就是，坏习惯真的成了孩子的一部分。这显然不是父母的初衷。  说到磨蹭，大部分孩子都有这个“毛病”。我家孩子也不例外。 可是，我仔细观察过，这个磨蹭并非真的是习惯，孩子是“有选择”的磨蹭。 比如一说出去玩，这事儿，他行动超级迅速，从来不肯耽搁1秒钟。还会嫌我磨蹭。而若是一提该吃饭了，他就开始磨蹭。 磨蹭的背后，要么是想逃避一件不喜欢的或者有压力的事。要么就是通过磨蹭，吸引他人“注意”。要么磨蹭本身可以给她带来她认为的好处。 所以，要去探究，磨蹭给她到底带来了什么“好处”？ 比如晚起床，可能就意味着晚点做讨厌的作业。或者晚出教室，可以逃避某种回家的“痛苦”；也许晚出教室，会受到更多的“关心”和“关注”，或者其它什么好处。 孩子出现某种不寻常的状况时，他们其实最想得到的是父母的理解和帮助。而爸爸妈妈们则通常会继续施加压力，结果可想而知。 一个坏毛病只是一个表象，我们不但要看到这个表象，还要看到表象背后的原因。也许孩子的世界里，那个逻辑是我们没有理解。但，在孩子的世界里，都是天大的事，以及最应该做的事。 儿子常随口甩给我一个问题。比如一边玩一边问，“妈妈，这个塑料的船为什么在水里总是船头比较低？” 我会问他：“你觉得可能有哪几种原因？” 他会巴拉巴拉给我解释一番。我还会问，“除了这个原因以外，会不会还有其它可能？” 他又会想一些。直到他说，想不出了。我再讲我的观点。 整个过程，我都保持一副和他探讨的表情。而不是，一副“考考你”的讨孩子嫌的模样。或者，“这个都不知道”的得意模样。 孩子过于频繁的问我问题，而不是先独立思考。我得要防止孩子养成直接索取答案的习惯，认为，你们大人什么都懂，我只要张口问就可以了。 其实，孩子的好多分析都相当有道理。甚至超出了我的认知范围。这也证明了一点，孩子在用心观察。 大部分缺少耐心的家长，会选择要么直接给答案，要么否定孩子的想法。有时候是我们懒，有时候仅仅是为了树立权威感，但这些都以损失孩子的思考力为代价，实在是不值得。  当然，即便你采取了很多措施，孩子的这些坏习惯可能依然没有消除。怎么办？ 没什么，请再耐心等。毕竟别指望所有坏毛病一下子就消除了。这一点，我们大人也做不到。 换言之，即便一些坏习惯没有即刻改正，我也有理由相信他迟早一天都会做好的。你需要持续提供给孩子一个“做更好”的环境。父母对孩子的那份信任，孩子是能感受到的。同样，你的不信任，孩子也能感受到。那样时间长了，孩子也会变得不信任自己。 说实话，我家儿子吃饭拖沓的习惯，至今也未解决。除了我之外，一家老小为此操碎了心。 我一直在想，孩子不好好吃饭的挫败感是谁的？很显然并非是孩子的，而是家长的。 我和孩子单独吃饭时，大部分时候很正常。因为，我不给他任何压力，并告诉他，允许他不吃或少吃，完全根据他自己的感觉。但不能在非饭点的时候吃零食，或边玩边吃。只要遵守这个规则，都可以。 而一大家子一起吃饭时，事情对我来说就不可控了。我也只好“放任”，或者施加我力所能及的影响。 儿子从吃饭磨蹭这件事上显然获得了两个好处：一是可以边吃边玩，二是成为和家长们权力游戏的筹码。 我在遵守规则的基础之上，“放任”儿子，那么儿子在我这里就获得不了那些隐藏的好处。 可环境中有我不能控制的他人因素，爷爷奶奶和爸爸。 我想，总有一天，吃饭这件事，还会成为他自己的事。我干吗担心？或者说，现在担心没啥用。  总结一下，面对孩子的坏习惯，有以下四个要点： 一，敏感察觉，探究现象背后的原因。 二，从原因入手，用一种“好处”替代另一种“好处”。 三、在讲道理和威逼利诱不管用的情况下，忽略小毛病，耐心等待他“自愈”。而非“强化”。 四、放松点儿，信任孩子。改掉坏习惯，有时候没那么快，急不得。 另外，家长也不要为了自己的面子或因为对孩子无计可施的“挫败感”而抓狂。这样只能被孩子“控制”。孩子手里，有你情绪的开关，随时打开，你随时发作，这个游戏真得很好玩.....我们需要做的是放松点儿，一切没那么严重，“让海上的风，无帆可吹”。 End 关于作者：王语华 |
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