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1.老师：“小明爸爸，请你来学校一趟，你儿子在人家女同学凳子上放图钉。”小明爸爸：“老师，叫他道歉不就行了吗，还用我再去啊。”老师：“你儿子放图钉也就好说了，可他非忽悠那个女同学说图钉有毒，得脱了裤子把毒吸出来！”小明爸爸：“……” 2.学生党都知道，后窗上，时常有班主任的眼睛。而我们教室后面没有门窗，是一堵墙。一次，我看见那墙上有个孔，里面好像还有什么东西在动。于是便拿了一支笔，捅了进去。随即便听到班主任的声音：“哪个家伙弄老子眼睛？”便见他气冲冲的走过来，眼泪直流，我可是笑的止也止不住了。 3.昨天考机电，舍友和我同一考场。进入考场，位置前后交错。一考场就一直踢我凳子。我忍无可忍，大叫道：“你特么是驴啊。”舍友回到：“我特么想告诉你你背后有字。”监考：“你俩出去。”就这样，机电零分。 4.记得有一次开学生大会，主任喝多了。当谈到女生留长发的问题上，他扯开嗓子大吼一句：“同学们，今天开始我就要拿鬼了。”于是学校里掀起一股叫女生女鬼的高潮。主任您太可爱了。 5.本人苦逼补课生一枚。今天有对儿小情侣被学校领导逮到了，教导主任来到我们班大声问：“我长得丑吗？”全班顿时肃静，教导主任接着又说：“我长那么丑都结婚了，你们急什么？” 6.三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课。老师：“小明，解释一下‘生不如死’。”小明：“就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。”老师：“门口站着，挡挡热气。” 7.老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！小明：老师，桥下有水吗？老师：有，而且很深。小明：据《人与自热》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊。老师：滚！ 8.自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！ 9.今天考试，监考老师站我旁边几十分钟一直不走，弄的我准备的小抄没法用。于是我就不断的看那老师，一直看一直看还抛媚眼外加咽口水。老师脸红了竟羞涩的走开了，我也是拼了对着一男人抛媚眼咽口水的。不对，他脸红什么呀！ 10.初中一次班会课时，班主任说：“班上的某些男生成绩差的实在不行！这些男生你们应该要更加努力学习，学习各门功课都拿出你们追女朋友的激情，要像追女朋友那样努力。”这时，班上有个同学轻轻的嘟噜了一句：“你给我同时追九个女朋友试试。”瞬间全班响起了热烈的掌声。 |
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