与你相遇,好幸运 不要把情商低美化成率真、简单, 你说你不屑于做一个情商高的人, 不,你只是不会。 The ScientistColdplay - A Rush of Blood to the Head曾听过一句话:情商高的人,懂得让人高兴和舒服;情商不高的人呢,自己不高兴了,还给别人添堵。
深以为然。
在现实生活中,情商的高低无时无刻不影响着我们的人际交往:一个情商高的人,会让人愿意听他说话,哪怕他说的话未必认真;而一个情商低的人,哪怕他在严肃地说一个真事儿,也很可能没有人愿意听他说。
小伙伴聚会的时候,阿呆对兔子说:“诶,你少吃点,最近变胖了不少哦,再胖下去是会被杀掉的……” 兔子顿时脸红,生气地说:“谁胖了谁胖了,你全家才胖了呢。” 阿呆有点懵,替自己辩解,“我这是你为你好啊。”
也许阿呆那番话本没有嘲笑的意思,他不过是要提醒兔子,女人都爱美的夏天来咯,你要少吃一点,不然就不美了。 可他的话让人根本没法听。
不分场合地了乱开玩笑,当着大家的面口无遮拦地戳别人的痛处,初衷再好,也没人会领情。
情商高的小美拉着兔子去洗樱桃,“我们小仙女都是吃水果的好嘛”于是把尴尬的兔子带离现场,“哪里变胖了嘛,只是变萌了一点嘛,说明咱妈做的饭菜超级好吃,妈妈的爱是不能辜负的,不过吃多了大鱼大肉,咱们吃点水果换个口味。”
听听,多会说话!把变胖了说成“只是变萌了一点嘛”!顺带还把兔子的妈妈也夸了一遍。
无论是工作还是生活,人际交往中的沟通,首先要让听的人觉得舒服,别人才会听我们说话,也才会听得进去我们说的话。
难怪小美人缘那么好,懂得赞美他人,善于营造愉快的聊天气氛,情商高的人都是社交高手。 小美真是我见过情商超高,最会沟通的人。在遇到棘手的事情和难缠的客户时,我们第一反应都是求助她。
有一次,一批商品在包装上出现了点瑕疵,客户收到货后,大发雷霆。直接打电话来问责,同事接到电话后,语气温和地向客户解释:这些瑕疵是出于什么客观原因导致的,以及客观原因是如何无法避免的……
我们都能听得出来,同事想说的是:这事是别的环节产生的问题,跟我一点关系都没有,但我可以帮你转达到有关部门……
也许这事确实跟同事没关系,但客户不管。
客户听完同事的话,更加炸毛了:“什么叫客观原因,什么叫不可避免?你意思是说我收到瑕疵产品就要自认倒霉,就是活该对吗?我来询问情况,合着是在无理取闹跟你吵架?太不负责任了,我要取消接下来所有的订单!”
同事这下傻眼了。
最后还是小美出手,及时挽救了局面。
我们向小美讨教,她说,与人沟通,要学会换位思考,立场影响态度,态度影响表达,从而扭转结果。
“如果你收到有问题的产品,你也一样会炸毛,所以第一时间要认错,要道歉:非常抱歉,由于流程上的客观原因导致的失误,给您带来不好的消费体验,我马上向有关部门如实反馈情况,请他们找出问题的原因,并找到解决的办法……让对方感受到被尊重,他反馈的问题我们会重视,并且会积极解决,如此,他心里才像吃了一颗定心丸,他信任你,然后你说的所有话,他才会听得进去,否则,他对你是持抵抗态度的。”
的确,情商高的人看问题是看全面,而情商低的人只关注眼前;情商高的人,是站在对方角度考虑问题,而情商低的人先考虑自己;情商高的人善于冷静分析,不带着情绪解决问题,而情商低的人则会被情绪影响,被对方的负面情绪牵着走……
情商高的人沟通时,善于倾听,能站在对方的角度看问题,不以自我为中心。对方负面情绪时,先安抚对方情绪,再理性地思考解决的办法,而不是逃避和推卸责任。
情商高的人,让人安心,让人觉得有担当,他们都是危机公关小能手。 他们不仅能游刃有余地处理好工作上的问题,在生活和感情中也一样能拿捏分寸,他们工作出色,有很好的人缘,生活中也更幸福快乐。
小美有个非常优秀的男朋友,两个人非常相爱。一个女人最幸福的事,莫过于,你认为是自己主动把对方追到手的,但他却始终觉得,是被你的魅力所吸引,而主动追求你的。
这绝对是对一个女人的魅力最高级的褒奖。小美的爱情就是这样。
起初其实是小美先喜欢男朋友的,但她没有明面上“说出来”,却体现在所有的行动上,她主动找他帮忙,借故跟他多接触,在每次两人单独相处时,都展现出自己的一个优点。没过多久,男生就主动来追小美了。
小美教会我们:谈恋爱不在于说,而在于行动表达,做“吸引力法则”。
不让别人看出你的企图心,但又要竭尽全力去努力,情商高的人嘴上不说,是为了行动上更积极。
生活中,难道高情商的人都不跟人吵架吗?不是的,他们只是善于化解冲突。小美说:当你和你在乎的人相处时,心就要发放大,不要去纠结一个结果的好坏。世上大多数问题都有解决的办法,对你在乎的人,没有那么多逻辑和道理,开心是最好的办法。
他们对爱的人,更多一份耐心与尊重,他们是最贴心的朋友,最好的家人。 情商高的人说话得体,善于周旋,人缘好,由此,很多人对他们有一种误解,认为他们是在说场面话,八面玲珑,说白了就是虚伪,曲意逢迎,让自己不开心去讨好别人开心,甚至说出“这样虚伪的高情商,倒不如做一个直率、真实的低情商的人,有什么说什么,活得潇洒自在些”。
并非如此。情商低的人,就是明明可以好好说话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要把情商低美化成率真、简单,你说你不屑于做一个情商高的人,不,你只是不会。
情商低的人才会打着各种幌子,遮掩自己的虚荣和焦虑,他们越想在言语上胜过别人,讨好别人,别人越不想听他说话。
大家喜欢情商高的人,愿意听他们说话,不是因为他们的讨好,而是他们懂得尊重别人,并且内心常怀善意。
也许有人会问,情商高不是一日之功,如果情商不高,是不是在人际交往中就寸步难行? 并不会。人际交往中最核心的原则是真诚,情商高则是在真诚中倾注了善意与温柔,以及修养。
如果你不知道该怎样好好说话,不知道该有怎样的态度,那就回归到真诚。
那些曲意奉承,把功利和企图写在脸上,让人一眼看穿他的虚伪的人,不过是自以为高情商的低情商。任何时候都不要模仿他们。
去向情商高的人学习真诚,愿你温柔地对待他人,并被世界温柔以待。 作 者 安乔:专栏作者,心理咨询师 脑洞大开谈爱情,不正经说心理学 立志做一个有趣又很酷的人 新书《余生好长,你最难忘》已甜蜜上市 分享朋友圈是对安乔最大的鼓励? ▼ 给安乔点赞,像是你说的一声晚安 |
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