  1. 今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。” 在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯； 刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭， 他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走。。。 2. 着急送老爸去机场，忘记给车加油。 到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？ 我：请问这给汽车加油吗？ 那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？ 3. 汽油又涨价了！这是车主们十分头痛的事。 一日，大伙聊起汽车加油，只觉得买得起车，加不起油。 甲：现在不是有人发明了酒精汽车吗？酒精是再生资源。 乙：酒精？不是很多白酒也加酒精吗？以后，带多点酒精就成，给车加不完的自己喝，自己喝不完的倒进车里，多好！ 甲：美酒加汽车，一杯又一杯！ 4. 汽车嫁给火车，可不久就离婚了。 大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！” 5. 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。 6. 一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’，日子太久‘件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。 7. 记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。 8. 一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：你快点，我还要回家呢。于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：你开你的，不要管它。后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：骆驼不行了，舌头都出来了。老人：伸到那边了。右边。不好了，你要注意，它要从右边超车了。 9. 车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没有撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，没装啊…“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥，装一个吧，给你优惠。” 10. 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” 11. 一哥们，在车展停车场看见一个车位有辆豪车要停进去。于是他上前敲了敲豪车司机车窗，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停!”豪车司机冲他脸上甩来十几张一百的叫他滚一边儿去。后来那哥们又如法炮制……半天赚了两万多! 这可比上班来钱快得多了!于是我第二天在公司边上停车场也试了一把，在瑟瑟寒风中，等了一个多小时，见一辆路虎开过来了。于是我上前敲了敲司机的车窗，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停!”没想到这厮竟然收下了一百块，果断滴把车开走了。定神一看——是陆风X7! 12. 夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！   |
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