【原】是不是对别人不抱有期望，就能更快乐一些？丨期望

【 蘑菇心理  第204天 】

“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”

--《挪威的森林》

生活中，我们会遇到各种各样的烦恼，也会因为这些烦恼而体验到失落，或焦躁不安的情绪。有的烦恼原因很清楚，比如和别人有了冲突，或者自己搞砸了一件事情等等。但是也有一些烦恼，它很细微和隐蔽，往往只存在于我们内心的感受中。

比如期望，我们经常说，期望越大，失望就越大。从心理学上说，人都有特定的心理惯性，只要自己在乎的事情不符合内心的预期，就会触发负面的情绪。也就是说，很多时候我们感觉失落和难受，并不一定是发生了不好的事情，而只是我们期望的那个事情没有出现。

你希望自己早晨醒来的时候，爱人已经准备好美味的早餐，放在你的床头，如果没有，就会感到失落；你希望自己难过的时候，ta能心有灵犀的打一个电话过来，温柔的安慰自己，如果没有，就会感到失落。

为了避免这种消极的情绪，有的人会采用这样一种应对方式：不抱有期望。我们都知道，关系始于期望，处于亲密关系中的人，都会不自觉的产生很多很多的期待。如果这些期望没有被满足，我们就会感受到委屈、悲伤、甚至是愤怒。而被期望的人，经常也会感受到很大的压力。很多的亲密关系，最后都是因为承受不了过高的期望，而最后分崩离析。

所以，很多人觉得，是不是不抱有期望，就能够避免失望呢？这种想法看起来有点不合常理，但是在某种情境下，确实是一种适用的办法。

比如有的人心理边界意识过于模糊，认为别人，尤其是身边亲密的人需要为自己负责。自己的喜怒哀乐，自己的人生幸福都是对方的责任。“我养你啊！”这句话听起来很动人，但是如果完全贯彻到现实生活中，却并没有那么美好。

如果一方总是付出很多，一方则是享受这种期望别人来满足自己的状态，随着时间变化，渐渐地会两个人都会感觉越来越疲惫。所有过度的期望，最后都会使事情朝相反的方向发展。

在这种情境下，不对别人抱有过度的期望，是建立良好的自我边界所需要的。自我边界其实是一种意识，即意识到彼此是不同的，各自都是独立的人，都要对自己的行为和情感负责，都需要把对快乐和幸福的期望建立在自身努力的根基上，而不是完全推给别人。

但是，如果对期望的控制过度化，甚至极端化，就很容易从心理边界的过度模糊滑向过度疏离的境地。比如有的人为了避免失望，干脆避免和别人建立亲密关系。在感情中就经常存在这样一种情况，明明很喜欢一个人，但是当对方也开始喜欢自己的时候，就会一反常态的拒绝对方，然后逃离。

 “我可以喜欢你，但是如果你喜欢上我的话，我就不喜欢你了。” 

这种情况看似矛盾又不合情理，其实一部分原因就是承受不了情感中的期望，怕对方让自己失望，也害怕自己让对方失望。于是只有逃离，不用期望的话，也就不用失望了。

不仅是对人，我们在处理对一件事情的期望上有时候也会使用类似的策略。“不要对一件事抱有过高的期望，期望越高，摔的越惨。没有期望了，反而处处都是惊喜。”这套逻辑听起来言之有理，但是唯一的问题是不切实际。

人都是有追求快乐，向往美好的本能的，这种本能必然会激发出我们心中的一个个期望。因为期望本身，就是对自身需要的一种设想。因此，也可以说期望就是我们心理上的一种本能。它并不是像关水龙头一样，随随便便就可以关掉的。

其实，期待也是一种力量。心理学上有一种皮格马利翁效应，意思是：

你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要充满自信的期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行，相反的说，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

也就是说，期望让给了我们探索和成长的动力。如果我们拥有一个很高的期望，但自己又有充足的把握和实力完成这个期望，那么，期望带给人的就是不是焦虑，而是一种心理营养。

所以，重要的不是消除自己的期望，而是给自己一些合理且积极的期望，然后把它当成促进自己成长的推动力。当然，即使你的期望再合理，方向再积极，也总避免不了的会有期望落空的时候，会体验到失落。但这就是生活的一部分，接纳它就是了。

其实，我们并不是像我们想象的那样脆弱，人并不害怕痛苦，人真正害怕的痛的没有价值；我们也不是接受不了失落，我们接受不了的是只有失落。“念念不忘，必有回响。”积极的看待自己的期望，把它们转化成对自己有益的价值，是化解失落感的最好方式。

最后，实用菌想说：生活要是没有了期待和失落，只是一味的平静，其实也是一件很乏味的事情。

心之得

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