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有一天我要送女神回家，女神说，回答我一个问题就让你送我回家，有ABCD四只羊，来了一只狼，把B羊吊走了，请问，ACD羊会怎么想？ 昨晚饭店门口，一个中年男子正在打车。 车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一碗汤五瓶啤酒啊？” 司机说：“当然可以啦！” 男子：“呕～”吐了。。 “你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”“不能。”“为什么?”。。。“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年!” 和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题！她又来了句：北京这天太干了，必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。 初中时物理老师是个姓裘的秃瓢老头儿，地中海式发型，脑门锃亮，脾气暴躁。有次上物理课，讲到球面镜，他让我们举例球面镜在实际生活中的应用。同学们有的说汽车反光镜，有的说手电筒的聚光碗，我脑子一抽说：您的脑袋……我收获了最惨烈的一顿暴打，物理老师收获了一个终生相伴的绰号…球（裘）面镜 电梯里只有我一个人，一个漂亮的MM打着电话进来她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”正在我暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！” 吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。 同事张姐是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚，大家都劝她不要太着急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小李说道:听说明年是寡妇年，不适合结婚。张姐顿了一下，淡定的说道:那怕什么，死的又不是自己 多年以前男孩很贫困，只请得起女孩吃咪咪虾条，他问女孩：“虾条早晚会涨价，你会不会也离我而去？”女孩甜甜的笑了：“既然你这么担心，等到虾条涨价的那一天，我就嫁给你好了！”于是他们到现在都没结婚。 |
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