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喜欢一个人的经历大家都有过吧？ 我就没有。 我就是我，不一样的窜天猴。  有一次看一篇写暗恋的文章，作者文笔细腻，情感如泉涌，暗恋时的每一个瞬间每一丝心动都写得甜蜜且忧伤。可我看文时内心毫无波澜，拉到最下面，却被一条评论戳得七窍流泪 ：
我再三确认那个ID不是我的小号，但她却无形中为我代了言： 我从没有认真地，撕心裂肺地喜欢过一个人。 无论是听歌、发呆、还是看小黄文时，我都不知道该想起谁。 以前总是嫌那些听歌都流泪的人矫情逆流成河。可原来，我连那个能让我放肆矫情的人都没有啊。 这种感觉怎么说呢…其实从小到大我都没什么感觉，并且过得还挺爽。 没想到天道好轮回，苍天饶过谁。老了，还是要拍大腿的！  其实，我也有过几次短暂的“疑似暗恋”。 上小学时，我看上了班里一个男生，因为他喜欢穿一件灰色的连帽衫，有点嘻哈有点潮。 那时我们班每天都有3、4个男生会撞衫，不是烂大街的T恤就是土掉渣的运动服。 我觉得他是个很有freestyle的人，况且长得还很帅。 可是有一天他穿了一件非常老土的格子衬衫，IT 男爆款那种，和班里一半的男生都撞了衫，简直是一场撞衫界的狂欢。 （虽然那时候格子衫还没有风靡IT界） 于是我痛心疾首地决定不再喜欢他。 他可以没追求，但我不能没原则啊。 更关键的是，在这个丑衬衫的衬托下，我发现他的颜值有点残。  初中时班里流行暗恋，我觉得自己也得找一个，不然不合群啊。 于是我看上了班里鬓角留得最长的那个男生，他喜欢歪嘴笑，有点像转型前的陈冠希。 由于各科作业均不能自理，他每天都在班里广撒网式地云抄作业。为了让他准时准点地抄上新鲜热乎的作业，我每天都早到校一个小时，再假装不经意地把作业放在书桌的右上角。  为了让自己显得高一点，让他能看到我，我每天都踩着8厘米的恨天高，打游击似地躲教导主任。 我从不放弃，高跟鞋是我的软肋我的铠甲我的骄傲。 他每天放学后都会在操场上打一会儿篮球，于是我就像孤魂野鬼似的在校门口徘徊，小心翼翼地期待“偶遇”。 皇天不负苦心人，我终于等来了教导主任。 因为我的软肋我的铠甲我的骄傲，我要写800字的深度检查。  后来他也没能逃脱教导主任的毒手，因为鬓角过长，有损校容，被勒令剪了个寸平头。 鬓角的离家出走让他的颜值迅速被拉下了神坛。 于是我那肤浅的爱情也随着他的鬓角而去了。 高中，我们全校男生都是寸平头，女生都是齐耳短发，后面要用剃须刀推上去。 双方颜值之惨烈，势均力敌。 全校还严防严打早恋。 其实完全没有这个必要，我们都丑到彼此嫌弃，还恋个屁。 现在我连那两个男生的名字都记不得了，更别提他们的音容笑貌。 我曾经以为自己这就叫“喜欢”，直到看到了别人家的“喜欢”  我才发现自己从没有真正地喜欢过一个人。 喜欢一个人应该会连他的缺点也一并萌起来。 他随便掉根头发丝都能收藏一百年。 喜欢一个人自然会盲目，会情人眼里出胡歌。 而我却对他们的颜值如此斤斤计较。 我知道自己肤浅得无可救药，但我就是戒不掉。 几个月前我妈让我去劝导正在上高二的表妹，她因为早恋问题被勒令停课，而她学校正是我那视早恋为洪水猛兽的母校。 我不知道我妈为啥要找我来棒打鸳鸯，我长得也不像法海呀。 我加了她微信，一开始就陷入了尬聊。 我扮演的本来就是个反派，也自觉心虚，正想倒一倒准备了一肚子的八股文，她倒先开了口： 我真的不能和他分手。 我减了20斤才追到他。 为了追他，我每天早起给他买早餐，鸡蛋都给他剥好。 我还去学打游戏，最后打得比他好，天天带他上分。 他打篮球的时间我都上了闹钟，为了给他递水，我都快成大自然的搬运工了… 我那么死缠烂打，他一开始还特冷淡。 后来我差点都放弃了，他就把我堵楼道口吻我… （我：你们这是在演《一吻定情》么亲） 我们没有耽误学习的，说好要考同一所大学… 我踏马究竟是造了什么孽，要被00后喂一嘴狗粮！  但想了一下我们高中那格外“清凉”的发型（寸平头和齐耳短发），我觉得他们应该是真爱。 我曾经在《从没谈过恋爱的我，处女膜都要长茧了》中提到过：
其实不只是拖延症， 还有那可笑的自卑与自尊心在作祟。 比起爱别人，我更爱惜自己的羽毛。 我知道努力和主动才配拥有爱情， 但我就是不会主动也不敢主动， 如果对方不行动，我们便没有互动。 如果没有希望，苗头不对，我便悬崖勒马。 我总是肤浅地喜欢，然后草率地放弃。  在“我爱你”之间，有人选择“你”，有人选择“爱”，而我却始终选择“我自己”。 所以，我活该嘛。 我初中时喜欢的那个男生，我和他说过的话不超过3句。 我的作业本都比我跟他更熟。 后来他和一个女生走得近，我就怂了。 恰好他剪了头发，颜值残了。 所以我才没有失恋啊，是我先不要的他。  杜子 花痴老阿姨 + 茜半仙 宅到没朋友的大龄少女 · · · · · · |
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