马云：不要向我看齐，因为你会很受挫

其中有句话，被各大媒体广为传播——不要向比尔·盖茨，向马云看齐，因为你会很受挫。

乍听起来，貌似很不谦虚，可是将演讲视频从头至尾看过一遍之后，就会发现，马云其实是想提醒年轻人：

“不要总是研究名人的成功故事，因为很多故事内幕我们不得而知，因为真正让人成功的，是从错误中学习，尤其对失败案例进行研究，这对我们的成长奖大有裨益。”

他还强调：

从错误中学习，最重要的是，“你会学到面对错误的态度：永不放弃、振作再来。”

因为创业公司、小公司最重要的是梦想，不忘初心，方得始终。已经成功了的大公司，关注点可能就转向了KPI，这个对小公司没有借鉴意义。

这才是马云要说的有意义的金句嘛，断章取义真是伤不起啊。

好吧，言归正传。

我其实无意于批评一些新闻标题，我想要做的是，把马云演讲的精髓提出来，看看对我们育儿有什么借鉴意义。

更直白的说，就是如何让我们的孩子学会这种永不放弃的精神。

01

一个人能够抵抗挫折，首先他要是个自信的人。

面对困难，相信自己有能力克服，唯有如此，他才有足够的能量渡过难关。

培养孩子的自信，我们除了不随意批评指责，经常发现和表扬孩子的闪光点之外，下面这两点也很重要：

❶ 让孩子体验更多的掌控感

掌控感和无力感是相对的。当我们做好了一件事情，就会增加掌控感。相反，如果多次尝试都失败了，就可能会让我们产生无力感，或者说是习得性无助。

掌控感是一种很好的感觉，它带给我们一种对自我的认可和满意。

所以，让孩子从小体验到更多的掌控行为，对于培养孩子的自信非常重要。

要做到这一点其实不难，我们需要做的不过就是，当孩子想要探索的时候，做好“保护性撞墙”的工作。 

比如，当孩子学习站立的时候，那就给孩子提供凳子和墙就好了，而不是一直牵着孩子的手扶他走；当孩子开始走路了，我们将家具贴上安全护角就好了，而不是告诉他，这里不许碰，那里不许走；当孩子尝试爬高的时候，我们站在不远处看着，随时准备伸出双手保护孩子的安全就可以了，而不是把他抱下来，阻止他的这次探险……

我们不需要人为地给孩子制造挫折，但也不能想当然地代替他去搬移困难。

很多时候，孩子需要自己经历自然的挫折，去获得掌控感。

因为获得掌控感的过程，其实就是一个经历失败、心情抑郁、不断尝试，直到成功的过程。

对孩子来说，不需要任何努力就可以获得的成功并没有什么价值。

我们越是阻碍他去探索，越是容易让他体验不到掌控感，反而形成了习得性无助。

❷ 对孩子的赞赏应该具体、有条件

“无条件的全面赞赏”就是不管孩子做得好坏，统统表扬、称赞。

表面上看来，孩子可能会因为这些表扬和称赞变得自信和乐观。

但实际上并非如此。

如果孩子无论做什么，做得好或不好，都能从父母那儿得到奖赏，那么他就很难分辨出到底哪些行为是好的，哪些行为一般，而哪些行为又是不好的。

而且，当他真的做得很好时，他也很难了解其意义，从中获得的掌控感自然就也削弱了。

我们对孩子的赞赏应该是有条件的。只有发现孩子的闪光点时才给予赞赏，而不是泛泛地没有原则地给予赞赏。

比如，我们不要随便开口表扬孩子“你真棒”，而是要具体地指出孩子好在哪里——“你今天吃饭很认真，而且吃饭时没有掉饭”“你刚才自己独立读完了一本书”，等等。

TIP：无条件接纳孩子的情绪VS无条件全面赞赏

我们说，情绪没有好坏，对于孩子的正面情绪和负面情绪，我们都要无条件接纳。但是行为有好坏，所以，对于孩子的行为，我们需要有条件给予赞赏。

02 

一个可以坚持梦想、不畏困难的人，还应该是个乐观的人。

积极心理学之父马丁·塞利格曼在几十年的研究中发现，乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象——尽管它们对于乐观也有一定的作用——而在于我们对原因的看法，也就是个人的“解释风格”。

重要的是，解释风格从孩提时期开始发展，如果不去干预，就会保持一辈子。

❶ 解释风格与归因方式有关

通常情况下，悲观的孩子会将坏事发生在自己身上的原因看成是永久性的、普遍性的、自身原因导致的，而将好事看成是偶然的、特定的、外界因素导致的，如：

• “我是世界上最没有人爱的孩子。”

• “豆豆讨厌我，他再也不会和我一起玩了。”

• “爸爸这个周末陪我，是因为他最近心情好。”

• “我被选为组长，完全是因为运气好。”

而乐观的孩子刚好相反，他们会将引发坏事的原因理解为暂时的、特定的、多为外界因素引起的，而好事发生则是永久的、普遍的、自身原因（能力）导致的。如：

• “我很可爱，所有见过我的人都喜欢我。”

• “豆豆今天生我的气，放学后不肯跟我玩。”

• “爸爸最喜欢和我一起玩了。”

• “我被选为组长，是因为我努力准备了/其他小孩都喜欢我。”

❷ 培养孩子的乐观精神，需要我们用乐观的解释风格影响孩子

孩子的解释风格，往往受到父母平时和孩子的说话方式的影响。

比如，孩子忘记做作业了，而很多父母却经常借题发挥，说：“你总是那么贪玩，昨天居然贪玩到忘记做作业了，你看隔壁家的姐姐每天回家都认真做作业，你为什么就这么不听话呢？”这样就等于随意给孩子的品格贴了坏标签，并批评了孩子的品格。

这句话给孩子的信息就是：

我是个不听话的贪玩的孩子，妈妈不喜欢我，我可能是世界上最不可爱的孩子了。

这是一个可能导致孩子悲观的说话方式。

但如果我们跟孩子说：“你一直是个认真学习的孩子，昨天却因为玩游戏而忘记做作业了，这件事令我很生气。”这就是个培养乐观孩子的说话方式。

我们说，当孩子的行为不当时，我们是可以批评的。只是一定要注意，批评要对事不对人；只批评孩子的行为，而不能批评孩子的品格。

因为事情是暂时的，而品格相对是永久的、不易改变的。经常对孩子的品格进行负面判断，可能会让孩子变得悲观。

好吧，要把孩子培养成一个自信的、乐观的、能够抵抗挫折的、追求梦想的人，我们做父母的需要先学习，并做出改变。

要改变自己既定的思维习惯，虽然很难，但却值得我们努力尝试。

加油！共勉！

本文为公众号“积木育儿”（jingguanyuer）原创文章，转载已获授权。

薇薇妈说

马云又说大实话了。我们在教育孩子的时候总会找很多名人案例，希望以他们为榜样，渴望他们的故事也能发生在自己身上。但是啊，薇妈要提醒大家一句，世界上只会有一个马云、乔布斯、比尔盖茨……

除了努力之外一切的一切都是一个比例问题，所以真正该教会孩子的是不是沉迷于他们表面的故事，而是学会背后的精神，以榜样的力量，鞭策自己前行，教会孩子，我们不要成为下一个马云、乔布斯、比尔盖茨，而要成为更好的自己。