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01 星期六早上，一家人按时起床，做早餐的做早餐，洗漱的洗漱，一个平静的周末开始了。 很快一家人围在桌子边开始吃早餐，眼尖的孩子爸发现娃眼睛有点发红（孩子爸这次很细心），问孩子：你眼睛怎么这么红？昨晚没有睡好吗？ 孩子一听，紧张地回了一句：睡好了呀。 因为孩子曾经试过半夜起来玩手机的行为，孩子爸担心影响孩子的视力和身高生长，曾因类似的事大发雷霆，直接把手机砸了。 孩子爸爸继续问：昨晚半夜听到你房间有声音，你很晚才睡觉？ 孩子顺口回了句：我上洗手间了。 孩子爸再跟娃接着聊时，孩子突然很不耐烦起来，这倒让孩子爸内心疑惑起来。 他走到孩子房间一摸，竟然在孩子枕头底下摸出一个手机。 这要放在以前，绝对是山洪瀑发了，不过到底我和孩子爸都在学习幸福双翼，孩子爸还是比以前多了点耐心。 他问孩子手机是怎么来的，一开始孩子说是借午托班的某某同学的。 孩子爸说：好，明天我跟你一起去找那位同学还给他。 孩子听了非常紧张，恳求爸爸不要去找同学，但爸爸一直不容分说地坚持，这时孩子急得都哭出来了，说：你别去找我同学，我以后再也不玩手机了。 我看着孩子那么伤心，内心不忍，心想：孩子都认错了，为什么不让下步呢？ 虽然我不太赞同孩子爸强硬的方式，但本着界限和接纳，父子俩沟通的整个过程，我几乎没有出声。 爸爸一直坚持要去，他说想看看到底是不是借的。我鼓励孩子说真话，否则去那一切都真相大白。 孩子最终承认，是自己拿钱给同学在双十一帮忙买的。 02 听到儿子终于说出真相，想到孩子一开始一直在说谎，我心里五味杂陈，十分难过——哪个家长不希望自己的孩子是诚实的呢？ 正在我思考着该怎么跟孩子沟通时，孩子爸忍不住发怒了，一把将孩子推倒在地上，指责孩子“说谎成性，死不悔改”…… 我明白孩子爸为什么生这么大的气。 他小的时候，有一位近亲在读初中时得白血病走了，这对他是永远忘不了的记忆。 所以，他特别在意孩子的身体生长，半夜没睡觉为了玩手机这事，让他完全无法接受。 而且，孩子一直找各种借口不说实话的行为，更是激起了爸爸的担心和愤怒。 不过当孩子爸越说越激动，而孩子显得非常伤心时，我马上意识到必须要暂停一下了，我不能再这样遵守我所谓界限了。 这个界限必须是全局内的界限，而这个全局就是——孩子的身心是否感觉到安全？ 很明显，现在孩子的感觉一定遭透了，一定非常担心和紧张，他之所以用谎言掩饰真相，是因为他已经知道这个行为是错误的了。 假如我还是任由孩子将担心和害怕扩大，他肯定会很没有安全感，觉得爸爸妈妈都不爱他了。这种情绪状态下，想要引导孩子学会坦诚而非欺骗，肯定只会适得其反。 于是，我跟爸爸说：我们暂停一下吧。 可是爸爸不听。我很严肃地问他： 你想要的结果是什么？ 这种方式能让你得到想要的结果吗？ 事后回想起来，这时如果我先说“我理解你的心情，你是为了孩子的身体”，可能会更好一些。 孩子爸听了我的提问后，立刻停下来了，但还是非常生气，他起身从餐桌旁边走开，留下我和孩子。 此时，我感觉到情况太不好，不过想起有句话说——“把手中的烂牌打好，才是真的厉害”。 于是，我调整了下心情，因为我知道—— 遇到问题时，正是考验一个人的定力的时候，正是因为不好，我们才要努力去重建一个好的、安全的环境。 之前发生这样的事情，我们也跟孩子说过很多道理，事实看来效果不大，反倒是每次都导致家里气氛非常紧张，每个人都在压抑之中持续好一段时间。 孩子在这种压抑中，学习状态都会下滑很多，有过很久才能回升到正常的学业水平。 这次，我要怎么跟孩子说呢？ 03 我先肯定孩子： 你刚才一直不让爸爸去找同学和老师，说明你是一个很在乎自己在其他人心中的形像的人。 珍惜自己的正面形像是好的，但妈妈希望以后，你可以用更好的行为来取得大家的认可。 接着我跟孩子讲了近来发生的一件事：江歌和刘鑫，以及刘鑫和江歌妈妈的事。 我讲得很平缓，不带一点主观评判，我让孩子来说说他的看法。 孩子一开始很惊讶我竟然没有骂他，而是给他讲故事。不过，他听得很认真，他表达了自己的观点：刘鑫应该出来救江歌。 我不知道他能不能真的做到，在紧急情况时做出正确的选择，但最起码他有表达自己观点的勇气。 我肯定了他的勇敢。 我问他： 刘鑫说她已经向江歌妈妈道歉了，大家都应该原谅她了，你觉得呢？ 一个道歉是不是可以抹除掉她原来做过的一切？ 孩子说： 不行，她做过的事还是存在的。 我说： 一个人做错了事，就一定要负起应负的责任，不是嘴巴上说说而已，而是要用实际行动来证明和补救。 人们通常会原谅知错能改的人，而讨厌执迷不悟的人。 孩子认真地听着，看得出，他从之前紧张害怕的状态中放松了很多。 沟通之后，我让孩子去做自己想做的事，孩子立马回到书桌开始写起作业。 我进厨房洗碗，十几分钟后孩子低声跟我说：妈妈我做完剩下的数学B本了。 我在厨房回答说：好的。 我在电脑旁工作了半个钟，又听到孩子带点喜悦的声音说：做完数学试卷了。 过一会我在阳台晒衣服时，孩子高兴地大声说：妈妈我做完物理了。 再过一会，孩子开心地跑过来说：妈妈我做完化学了，我是不是很厉害？ 确实是，几乎是每半个钟一门作业，在正常情况下他是无法半个小时就完成一门功课的。 而我，也没有因为这事伤心失落，依然该做什么就做什么，轻松平静。 04 很明显，孩子在半夜玩手机这件事上是做错了，在玩了手机之后用谎言掩饰真实情况的行为，也是错的。 但因为我关注的焦点从“担心孩子撒谎成性”，转移到“孩子的感受如何？他此刻最需要我支持的是什么？”上，所以这次我不再纠结于孩子的行为，结果也不再像以前引起一系列紧张、冲突和压抑。 孩子也没有再像以前那样，身体紧硼、情绪低落，而是从心底认识到自己的错误，并积极地在行动上进行补救了。 我欣喜地看到——孩子的心门是开放的，身心是放松的，情绪是流动的，思维是活跃的，因此做作业的效率才会提升很多。 这一切均源自于，当错误发生后，我稳定的状态和方式让他感觉到了接纳、安全和温暖。 孩子爸一直在旁边观察着，中午吃饭时，他看到大家都很愉快，就忍不住对孩子说：妈妈早上及时阻止爸爸是对的。 我听爸爸主动这样说，非常惊喜，连忙肯定爸爸：这一切，也要感谢爸爸的及时暂停和主动配合。 孩子爸接着讲了自己对孩子的希望，还跟孩子聊了些其他有趣的笑话，孩子也完全放开心门跟爸爸互动，一家人之间轻松的气氛就这样又回来了。 面对孩子“偷玩手机”和“撒谎”的行为，我不再胆战心惊，不再把孩子的“说谎”行为等同于“孩子变坏了”，我才可能在事情发生后，保持自我的稳定，平静地跟孩子沟通。 信念上的改变，带来了行为上的新尝试；而新的沟通方式，真的帮我在纷繁混乱中理出一条路，为孩子和家庭重建了一个让彼此感到安全的环境。 先通情后达理，让我有机会用心感受孩子，读懂孩子谎言背后的内心的呼救——我做错了事，我需要你们的爱和支持来告诉我，我到底怎么做才好。 而我，因为一直以来的学习和觉察，读懂了孩子的求救，并且用亲身实践发现——先有了爱、接纳和理解做前提，再去解决具体问题，效果真的是杠杠的。 |
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