写在前面 沙龙回顾的主角本应该交给参与周六情感沙龙的朋友们 沙龙很精彩,让我忍不住想针对出柜的话题 结合我几年的沙龙经验多写一些东西 向父母出柜,你可能一直忽略的两件事 一、从没有思考过向父母出柜的性质究竟是什么 向父母出柜与向身边的朋友出柜最大的不同,在于:这是一次对亲密关系的改造、乃至重塑。 想一想,你与父母短则十几年,长至二、三十年间的关系模式是怎样的? 在沙龙中,有同志感叹到自己向父亲出柜后,便再也没有聊过关于同志的话题。仔细想想,哪怕你作为同性恋,都用了多长时间才真正了解自己,实现自我认同?一个异性恋父亲,一个面对全新领域的“婴孩”,怎么会一下懂得同志身份对于你、对于他、对于整个家庭的意义? 还有同志谈到自己为何不去与父母谈及相关的问题,因为“他们也没有问我”、“因为他最开始的时候说他看过类似的东西,知道什么是同性恋”...如果你与父母的相处模式没有发生转变,如果父母仍然像教导孩子一样以上对下地占据了亲密关系的话语权,他们哪怕有一星半点的疑惑、难过,也不会向你透露,因为过去的亲子关系没有“向子女讨教”的行为发生。 所以,在向父母出柜前,你需要问自己:你做好成为亲子关系的主导者的准备了么?
你该怎么做? (1)评估自己与父母的关系 尝试回答下面几个问题,得到的否定答案越多,你可能需要将首要的问题转向亲子关系本身,而不是究竟要不要告诉他们你是同志,因为对于一个糟糕的亲子关系,哪怕你告诉父母你想去北京创业都会把他们吓个半死。
(2)改善自己与父母的关系——现在就行动! 现在的你是过去的你进行一系列的选择造就的,现在的亲子关系模式就是过去你与父母共同造就的,只要有一方开始尝试改变,做出调整的选择,这段亲子关系就会向良好的方向发展,最关键的,就是行动起来! 你可以尝试做下面几件事情,如果没有得到父母即时的反馈,不要灰心,你想想,你正在推掉的是一道堆砌了十余年甚至更长时间的厚墙: -增加与父母交流的频率: 先从小的频率做起,哪怕多问问他们的健康都是很好的开始;尝试向他们说一些你自己关于生活琐事的感悟,尽量感性一些;
-设置一些挑战性的话题共同讨论: 很多看似“传统”的亲子关系最重要的隔膜就是“性”,尝试去打破这个僵局!为你们的讨论增加一点“难度”。
-大胆表达你的爱! 不要吝啬夸奖与表扬你的父母,最重要的,是要很直接地表明他们对你很重要!许多父母在得知孩子是同性恋后的焦虑,是在于本来已经摇摇欲坠的亲子关系又蒙上了一层搞不懂的“危险”因素,他们强烈的情绪下难掩对“子女离开控制”的恐惧。
向父母出柜应当是建立了良好亲子关系后,顺水推舟的结果。而非突发奇想地“勇敢”,光秃秃地说一句“爸妈,我是同性恋”,向疏离的亲子关系扔一剂炸药,引爆积累已久的亲子矛盾。 二、没有弄明白在向父母出柜前究竟该准备什么 有很多指南告诉你,要提前给父母打预防针,所以我见过有同志选择在出柜前一周用快递的方式,把写有同性恋内容的书籍打包快递给了远在数千公里外的父母; 我见过有同志在出柜时,被震惊的父母一个个问题问得哑口无言,转头向自己准备好的资料,被当作淫邪的宣传品一把火被父母烧掉。 这些“指南”没告诉你的是:先完成自己的自我认同! 向父母出柜的时刻往往决定了:你与父母关于同志议题的持续交流能否得到持续提升。在这一时刻中,有一个因素最为关键: 你在表述自己的身份时,有多肯定?有多坚持?具备多少说服力? 这与第一点相似的地方在于,往往做惯了“乖孩子”与“严厉父母”的中国亲子角色在这一刻将会戏剧性地发生逆转,很多父母将会第一次接受孩子的教育,无论你是否认为你在教育父母,但在对话题信息的掌控中,你其实占据了上风。 很多同志由于自己都没有完成自我认同,向父母出柜时:
你该怎么做? 在沙龙回顾中,“蒜”的回顾正好可以回答这个问题,“蒜”从以为自己将步入异性婚姻的状态,成长为向父母亲人出柜多年且具备很强同志社群号召力的同志,他是这样分享如何提升自我认同的:
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