一 思维喵团队一直打算让我写“家长不能打孩子”的文章。我就很尴尬。因为认识我的人都知道我是打过孩子的。 比方说,小的时候,去别人家里翻抽屉,玩火玩电玩煤气,我一般都是先打,打完再讲道理。 现在孩子大了,孩子他妈也动过手。好像是没考好还顶嘴来着。我们家长也是肉骨凡胎,也不是每分每秒都能念叨“冷静冷静亲生的亲生的”,真的火气上来了,只能记住脑袋不能打,不要拿铁具打,打出医药费还得自己出,其它的还真不一定把控得住。有句话怎么说来着?我控计不住我寄几啊。 打完之后后悔吗?可能有一点。我们俩一边让孩子去洗澡,一边琢磨着过会儿怎么缓和气氛。正琢磨着呢,浴室里飘出歌声。臭小子正一边洗头一边扭屁股唱歌呢! 出来后嘛事儿没有,来啊爸爸我们打牌吧! 当然这个因人而异。我表哥的女儿就打不得。打的话能记恨一个月。逢人就说爸爸妈妈不爱我了。 所以说,教育这件事情,经验很多,但很难照搬照抄。孩子星座一样血型还不一样呢,血型一样长相还不一样呢,长相一样指纹还不一样呢,千万别照着专家的一二三四来,把握原则,灵活运用就行。 关于教训孩子,我有没有可以推广的原则呢?思前想后,教大家打孩子肯定不对,大吼大叫也不妥,唯一可以推荐的只有一点: 不要让孩子在挨批的时候太压抑 各位家长朋友,我的主张一直是:既要注重孩子的心理健康,也要注重家长的心理健康。一天到晚要求家长抑制住火气和颜悦色充分鼓励,家长是会心理不健康的。心中有话不能说,会导致肺部淤阻,血脉不畅,月经不调。批评孩子甚至于偶尔有些过火地批评孩子,是家庭生活不可避免的组成部分。谁小时候不是这么过来的,我们现在有走上歧路吗? 在批评甚至于忍不住想打骂的时候,到底怎样的细节,有可能减少心理伤害,反而容易取得预期效果呢?核心就是“受害人”的自我认知:在挨批后不产生自卑甚至于自弃的情绪,更不会产生报复的念头。 二 可能听起来有些天方夜谭。其实一点儿也不。我们回忆一下看过的电视剧,里头不也经常有人说:“你还是打我吧!你还是打我吧!这样我才会心里好受一点!”,对不对? 犯了错被劈头盖脸地批评、甚至于挨打,叫“惩罚终结”——如果不批评,叫纵容;批评隔靴搔痒,叫“惩罚无效”;如果说“下次再算账”,叫累积恐惧。从解决问题的角度来说,直接重罚并不是不可选项。需要考虑的,其实是如何避免产生逃避或者反抗情绪。例如,下次遇到类似问题时,通过撒谎来逃避惩罚;或者内心极其不满,认为惩罚力度远远超过了合理程度。 我的原则有两条: 第一,哪怕言辞再激烈,也不去做对比。简单说,不拿“别人家孩子”说事儿。比方说,“你看看隔壁王小胖!这次考了满分!你呢!”,或者“周小瓜就不会乱翻别人抽屉!”,诸如此类。请记得一条真理:榜样千万不能在批评的时候去树立。这种时候树立的一定不是榜样,而是敌人。这个逻辑很简单: 因为他的存在,导致我挨了批评——那么,如果他变坏,我是不是就会免于惩罚了呢? 这样的批评非但达不到预期的效果,反而会让孩子在压抑的过程中变得心理阴暗。许多家长在这一点上都忍不住,但需要提醒,就事论事,别拿别人出来说事。他挨批就是他自己的问题,不要和别人的举止强关联。 第二,哪怕情绪再激动,也不翻老账。这个道理大家都懂,但执行起来往往有难度。骂着骂着就“上次你也这样!”“还记得去年下半学期么!”,如果不是重复性错误,那么上次的问题已经在上次的惩罚里终结掉了。否则未来所有的问题都成了叠加问题,孩子一犯错,心里头琢磨一下老账就得讲三个小时,不想办法耍赖才怪。 至于打,打肯定是不对的。这个我也检讨。但有一点,我基本还算坚持:如果罪恶地动了手,之后一定陪着小屁孩,递毛巾递纸巾,和他保持持续沟通,详解此次揍人的动机、原因,而不是打完后扬长而去,“你自己好好想想”。 那肯定是想不明白的。 三 简单说一下这两点的内生原因吧:不做对比,其实是告诉孩子,哪怕你做得再糟糕,再我眼里你依然无可取代;不翻老账,其实是告诉孩子,只要是你过去意识到的错误,我早就选择了原谅。 我有时候会很凶,也不是每件事情都会处理妥当,批评有时候也会过火,但我会留一条你觉察得到的底线: 那就是我终究爱着你。 一个背景声 “其实做到这两点已经很不容易了。” 本文首发于“思维妙妙妙”公众号 转载请注明转载自“思维妙妙妙” 您可能还喜欢 |
|
来自: chubbygirlss > 《育儿/一年一读》