如何培养孩子人生中最需要的技能——和人打交道

学好数理化语数英当然很好，但所有的孩子更重要的技能是和人打交道，和人交流。这个技能，不管你未来当科学家，还是企业家，或者全职妈妈，都是对他们一生的幸福感影响最大的技能。但是学校几乎没有像样的课程，帮助孩子更好和同学、朋友、父母、恋人、老师交流相处。

 
小朋友在幼儿园和小学时都会遇到各种各样的人际关系问题。比如没有朋友很孤独，或者和小朋友吵架打架了，或者是建立了友谊但是和好朋友发生了冲突，或者不知道该怎么和其他性格各异的孩子相处，林林种种。

有一天，我在观察孩子们怎么相处，突然意识到，成年人之间的人际关系，其实比幼儿园的小朋友好不到哪里去。

大多数人在人际关系上的生存状态和处理能力上，并没有随着年龄的增长而有实质性的改进。人们终其一生和幼儿园时没有太多的差别。我们在处理和爱人的关系，和父母的关系，和同事的关系，和上司关系，大多数人一直磕磕碰碰，一直在相似的状态上痛苦地挣扎。

数学没学好，还可以照样过好一生，但是不能和人打交道，这一生就比较麻烦。这是一项被极度低估的技能，这项技能很大程度上决定了大部分人一生的幸福感，怎么强调也不过分。

 

（1）怎样听

 
人们大多认为“说”比“听”重要，这是一个错误的认知。八十年代有个杂志叫《演讲与口才》，但没有听说有一个叫《倾听》的杂志。倾听是一个大部分人都过不了关的技能，很多人没有听人把话说完的习惯，更多人没有听明白对方的话的习惯。

人们不能倾听的原因一般是这几个：

1）呱唧呱唧地说，感觉很带劲了，可以出尽风头，显摆才华。最牛叉的可以做得象高晓松老师那样天文地理无所不知，可上天揽月下海捉鳖，成为我们这个时代的伏尔泰，百科全书式的启蒙大师。说的人仿佛自带光环，所以大多数人都想抢着说。

2）普通人听的速度快，每分钟300-500字，说的速度慢，每分钟只有200-250字，脑子比嘴巴快，听着听着就走神了，自己的脑子跑得快把说话的人给弄丢了，开始忙着想别的的东西，或者忙着想怎么反驳对方的观点。

3）对方说的东西没意思，没有趣味，我听不下去。

4）人们只想听自己想听的，不想听的就难以入耳。焦急地等待对方赶紧说完，什么时候才能轮到我说啊？

 

这几个原因，导致了普遍性的问题，人人都忙着说，很少人在听。那我们应该教孩子怎么听呢？

 

1）不要忙着去抢话，如果能让对方先感受到：“不着急，慢慢说，我在认真听着”。这是抵达人们内心深处的直通车，是“倾听”而不是“抢话”在赢得对方。我们会对愿意倾听我们的人，心生好感。这种初步的好感，就是一座桥梁，跨越了交流的第一个鸿沟。

 

2）教会孩子不要忙着去反驳他不同意的观点，先尝试去理解对方为什么会说这些，建立“同理心”，英文叫empathy，好比穿着对方的鞋走一走看看脚的感受，透过对方的眼睛和视角看看同一个问题。理解他的感受之后，告诉对方，“我不知道你原来是这样感受的”。这样，交流的第一步才能真正开始，才有可能跨越双方认知的鸿沟，否则，就永远是鸡对鸭讲。

 

3）如果有不同的想法，教会孩子求同存异。先确认和别的孩子一样的地方，有共同的基础，然后表达自己的不同的想法。

 

推荐两本书，一本书是《怎样说孩子才会听，怎样听孩子才会说》，还有一本《倾听——一门失传的艺术》

 

（2）怎样说

 

理解了我们为什么不会倾听别人说话，就可以对症下药，知道应该怎么说。

不能聆听的一个原因，是很多时候说话无聊啰嗦无趣，滔滔不绝的人很多，但高晓松很少。我们不能把一个话题说得妙趣横生，所以别人不愿意听，更没有人愿意付钱来听我们说话。

 

第一件事情，是教孩子把一件事按基本要素说清楚。五个W，who，what，when，where，how。谁，干了什么事，在什么时间，什么地点，怎么干的。这个在平常读完故事之后，让孩子简要重述故事，或者和孩子聊聊学校的事情，都可以得到锻炼。

 

第二件事情，怎样把一个故事讲得有趣。这个其实是语文学习的真正目标之一。但这个能力，没有捷径，如果没有大量阅读名家的作品，大量背诵经典名篇，大量平常和大人的交流，并得到有效的反馈，这是比较难做到的。

 

（3）怎样获得朋友

 

在学校里有没有朋友对大人来说是件小事，但对孩子来说是大事。小时候想去上学，是因为有朋友可以一起玩。不想上学，是因为没有朋友，或者有不友好的小朋友。

孩子对友谊的渴望，是少年时代一个非常大的激励因素。教会孩子怎样获得友谊，是一项有用的技能。有一些小小的技能，比方：

A.遇到没有说过话的小朋友，主动介绍自己；比如，一起排队，一起往柜子里放书包文具，可以主动说：“我叫张二猫，是五一班的学生，你叫什么名字？你喜欢踢球吗？”

B.为需要的小朋友提供帮助，种下友谊的种子；自己如果比较擅长英文，可以帮助没听懂的孩子翻译解释一下。

C.参加学校的各种社团和体育活动，这些共同的兴趣和技能会拉近孩子们的距离；

D.告诉小朋友，象任何其他情感一样，友谊是需要呵护和培养的。比如，要学会为朋友保守秘密。

（4）怎样解决冲突

 

冲突解决是人一生永恒的话题，从很小就开始了。冲突的产生，是因为对方的行为让我们失望，和我们的期望值差距很大，或者对方和我们有很大分歧。

A.第一步是冷静：让孩子从一数到十，不要被情绪冲动绑架。

B.第二步是让孩子理解冲突的究竟是什么。有时候一个冲突里，可能带了好多个不同的问题，需要识别哪个问题是真正的问题，哪些是次要问题。把所有次要问题撇开，决定是否要迎面解决最重要的一个问题。

 

C.教会孩子学会用清晰简单的语言描述这一问题是什么，同时描述自己和对方看法的差距。“我们之间有一个问题需要解决，你想要A，我想要B，你认为是C，我认为是D”

 

D.向冲突的另外一方提出解决冲突的建议方案，这个建议要有两个基本要素：

l   如果要让对方同意采纳孩子的建议，让对方感觉到有激励；

lI  对方执行这一建议，比较容易，而且无痛感。

比如，两个孩子抢玩具，大人不要越俎代庖做出裁决，而是帮助他们自己决定。让每个孩子先描述问题是什么，然后让每个人自己提出一个解决方案，可以是石头剪刀布，可以是主动提出一个次序时间安排。再引导他们想个办法让对方愿意接纳自己的办法，比如后玩玩具的可以给个巧克力糖。

如果孩子多演练几次这样的程序，会对未来有很大帮助。

 

（5）每个人要对自己的快乐负责

 

推荐一本书，肖恩柯维写的《快乐儿童的七个习惯》，作者是斯蒂芬柯维的儿子，仿效《高效人士的七个习惯》。这两本书都值得读。

一个简单的习惯是，要教会孩子自己对自己的快乐负责，这个责任不是爹妈的。要自己去创造快乐，比如找一本好看的书，玩一个好玩的游戏，找一个谈得来的朋友。这是一个简单但是会产生深刻影响的习惯。对自己的快乐负责任是很多其他责任感的起点。

很多人喜欢抱怨，自己的不开心都是他人的过错，埋怨张三说话太冲，李四阴阳怪气，在菜市场里和小菜贩吵了架，在职场里老板给了不开心，就回家给家人孩子发脾气，等等。这都是属于不知道一个简单的道理，自己要对自己的快乐负责，自己的心情不能被别人绑架，也不应该去绑架别人的快乐。

 

这就需要成为一个有趣的人，给他人和自己带来快乐的人。

先要对美有理解力。美和品味这种东西，是靠见识培养出来的，光有钱开个豪车，戴个金项链还是不够的。钱钟书先生曾经很刻薄地说，对美没有鉴赏能力的人，就如同太监生活在后宫三千佳丽身边。

有空带孩子们去看看国内的博物馆。

上海的自然博物馆，北京的国家博物馆，广汉的三星堆博物馆都是第一流的。有条件去国外旅行的朋友，带孩子去大英博物馆、卢浮宫、大都会博物馆，史密森学会的博物馆。

 
注：本文来自财新私房课《新一代爸爸生存手册》第四讲。