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1. 牟小丹 人生第一次相亲，对方是四川老乡，约吃火锅。为表尊重，我特意洗了头，化了妆，穿了裙子，戴了日抛。出于矜持，对方点菜后我也没多加。 结果，吃完火锅对方要求AA，然后就走了。他回去跟介绍人说，这个人太浮夸了，吃火锅还化妆，穿这么正式，居然不吃脑花！ 2. 蒋萱笛 我28岁，他35岁。 他在一家奶粉公司工作，刚坐下来就说：女人的最佳生育年龄不超过28岁，否则胎儿畸形的可能性很大。 我想，这个人有点缺心眼吧。 但还是配合他说了一句：那还好，我刚好抓住了小尾巴~~~ 结果他神采飞扬地说：你没有，你再怀一年，生的时候就29了。 我擦！ 张先生说： 他妈妈估计是45岁的时候生的他。 3. 风球子 给闺蜜介绍了一个男生。 结果，没过半小时，闺蜜就给我打电话，告诉我他们已经约会完了。 我很纳闷，问她怎么这么快。 她说，我们刚才聊天的主题是：单身好还是恋爱好。 两人很兴奋的列举了单身的好处，以及目前幸福快乐的生活，开开心心地再见了。 然后，就没有然后了。 张先生说： 我是我听过的，最体面最和谐的拒绝对方的方式。爱情可以一见钟情；拒绝也可以一拍即合。
4. 平行线
亲戚介绍了一个高材生，我就斯斯文文戴一眼镜去了。他盯着我的眼镜说，近视眼也会遗传，如果想和他结婚，我必须自己想办法恢复视力。 吃完饭，他执意送我回家，去我家坐坐，继续聊会儿天，增进了解。 我说我自己一个人住，也不爱收拾，家里挺乱的。 他说没事不介意，我还是推脱了，自己上楼。 十分钟之后，接到他的电话：美女你收拾好了没，我可以上去坐坐了吗？ 我吓得差点报警...... 张先生说： 女人喜欢一个人时，没情商；男人喜欢一个人时，缺心眼！当年，我给女同学写信，人家回我说：我喜欢当兵的！正好那几天县里在征兵，我第二天就去报了名，结果因为身高不够被刷下来了。现在想想，没心没肺没心眼的男人也挺可贵的。 5. 小白
第一次见面，在休闲公园逛了两个小时，饿得头晕眼花。 他：中午想吃什么？ 我：我不挑食，看看附近有什么？ 他：要不吃饺子吧。 我：好呀。 他：我家就在附近，楼下超市正好打特价，我们去买点速冻饺子。 于是，午餐一人吃了一小碗速冻饺子... 更奇葩的是，我刚准备走，他说我做了饭，你得负责洗碗啊！ 张先生说： 我做饭你洗碗有什么问题吗？没让你织布、做衣服就不错啦！ 6. 大胖
有一次我堂姐去相亲，吃完饭后，对方邀请她去看电影。 我堂姐对他本来没有多大兴趣，出于尊重，还是答应了。 结果电影放着放着，他的手就伸了过来，准备摸我堂姐身体。 我堂姐说：干嘛呢？你手准备放哪呢？ 结果对方说:我请你吃饭了，也请你看电影，花了两百多块钱，就摸一下怎么了？ 我堂姐气得站起身来，从钱包里面拿出三百块，砸他脸上就走了。 张先生说： 单身男女看电影是某种默契！在谈恋爱这件事情上，没有中间地带，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。有时候，所谓的心软、尊重，对别人也是一种伤害。当然了，这种花200块钱就想摸一下的男人，估计是去那种地方去多了，不知道啥叫谈恋爱。 7. 李听风 有一次相亲失败，特别颓丧。打了个出租回家，没想到和司机聊得很欢。 司机大哥知道我相亲没成功，就说介绍一个女孩认识一下。 他说这个女孩是好人家出来的，上下班都坐他的车。把我直接带到女孩的工厂。 第一印象确实很不错，清清秀秀，单纯可爱。 离开时，司机又开车送我。我住在郊区，一到家，计价器显示300元。大哥非常大气，说让我好好珍惜那位女孩，这次就免费了。 和女孩认识一段时间后，我们对彼此都很满意，就想定下婚事。司机大哥听说后很开心，又来开车送我。 到家后，我实在不好意思，坚持给他车费。他说：“这次我就不拒绝了，总不能把女儿倒贴给你，还不收你车费吧？” 我就是这样被套路的。 张先生说： 可怜天下父母心！“招商银行”一直背负着招商压力！ 8. 香瓜子
第一次见面约在寺庙，两个人盘腿打坐诵经了两小时。应该不会有人比我更奇葩了吧？ 张先生说： 那两个小时里，你们的脑海里，到底飘过了多少前男友和前女友！ 9. sk 本人男，相过很多次亲。 印象比较深的是，有一个早教班老师，见面自我介绍，聊到工作，她就像背课文一样说了自己早教班的价格和和现在的优惠，还滔滔不绝的说，我介绍成功缴费可以获得多少返利。根本没有停下来的意思。 我以为可能是对我不太满意，聊了一会儿就各自回家了。 回家后，介绍人居然和我说这姑娘对我比较满意，又约了一次，还是滔滔不绝的和我推销他们早教班，让我帮忙介绍。 后来才知道，这姑娘在单位做市场，同时谈了好几个男朋友，每个月就靠她这些男朋友替她完成任务…… 张先生说： 为什么不联合他其他的男朋友，去搞一次团购呢？
10. 战小小 第一次见面：约在汉堡王； 第二次见面：约在肯德基； 第三次见面，约在麦当劳。 正当我好奇，第四次是不是要带我去吃德克士时，他说：“咱们别总去汉堡王、麦当劳这些快餐了，今天带你吃点好的，你知道这附近，有家特好吃的日本料理吗？” 于是，我们去了吉野家。 张先生说： 知足吧，能吃吉野家已经很不错了，我当年去约会。就给姑娘买了块巧克力。走到路上的时候饿了，忍不住，自己掰了一半吃了。后来姑娘竟然把那半块巧克力收下了，约会完，我目送她骑自行车离开，然后看她骑到一垃圾桶跟前，把巧克力扔了！ 11. 李小白 上个月刚发生的事情。 跟女方约好11点在一家日料店见面，她整整迟到了两个小时。 我心里想女孩子化妆很花时间，也没往心里去。只是等了太久，吃饭时又聊了半天，腿都坐麻了。就起身，想出去看看。 结果刚一出门，女方拦了一辆车，头也不回的就走了，只剩我在风中凌乱。 后来听介绍人说，女方打电话，劈头盖脸骂了她一顿，说，我到底哪里条件不好了？凭什么给我介绍个瘸子？？？ 张先生说： 迟到了两个小时你也等？要是我，迟到半小时，就赶下一场了！ 12. 青蛙王子
相亲时去县城玩，逛逛街，唠唠嗑。 到了县城，她先带我到一个酒店楼下的游戏厅打电玩。我从来没玩过游戏，她一直赢，我一直输，场面一度十分尴尬。 玩了一上午，中午去吃了6块钱的麻辣烫，就各自回家了（不是我抠，吃麻辣烫是她要求的）。 晚上到家，她发信息给我说我们不合适，理由是我太老实了。 ？？？完全懵逼。 张先生说： 确实太老实了，你看不见游戏厅楼上是酒店呀？要是我，刚打开游戏机，就会跟她说，打游戏太累了，你看你把手指头都敲肿了，楼上酒店，我给你开个房间休息会吧？ 13. 白开水 聊天时，感觉双方三观不合，心里对她画了个叉。准备走的时候，她幽幽地说了一句:你的手好小啊。 当我脑海中黑人问号的那个点还没落地的时候，她又幽幽地说了一句: 但是，我的胸比较大。 张先生说： 然后呢？你又把叉换成了勾？我挺佩服这位姑娘的！乱世用重典，急时用胸器！ |
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