马上就要迟到了,小树还在床上赖着不肯起。 我试图跟他玩游戏,可是他闭着眼睛大哭。 时间不够了,我只好自己先出去穿衣服做准备。 这几天小树和树爸都病了。今天小树刚见好一点儿,我就得把他送到幼儿园去,以腾出时间来照顾身体酸痛起不了身,嗓子沙哑说不了话的树爸。 过一会儿,小树在床上大哭着叫我回去。我告诉他时间很紧,妈妈很着急,可是小树坚持让我在床上陪他玩儿。 我知道孩子只是现在想要陪伴,并不真的需要玩很久。与其我站在床边看着他大哭,不如爬上床搂着她,安抚一下,好好说说,没准儿很快就能起来了。其实之前也有很多次这样的例子,只要他的需求被看到了,情绪得到安抚,情感有了连结,其实都是很愿意配合的。 但是我现在一点儿精神都没有。 而且时间很紧了,还得给小树吃药,穿衣服,又担心他去晚了,没早饭吃,我心里烦的很。最本能想做的事情就是把他拎起来,噼里啪啦穿上衣服推出门了事。 虽然这样可以让孩子准时到校,但是情绪一定很差。 “我学了那么多的育儿知识。一定能找到更好的解决方法”,我想。 压住心里面急躁的火,我边脱鞋上床边跟小树说: “好吧,那妈妈陪你一小会儿。” 我躺在小树旁边试图搂住他,没想到他反而爆发出更猛烈的哭声,对着我大喊: “一百分钟!我要让你陪我玩一百分钟。”(一百,在3岁的小树的概念里,相当于“无穷大”) 没想到我的“退一步”没有换来海阔天空,而是得寸进尺。 我觉得很恼火, “一百分钟天都黑了,哪也别去了!”,我对着小树嚷。 “一百分钟!就要陪我一百分钟!”小树继续坐在床上嚎哭,我伸出去想要搂他的手,兀自停在空气里,没有回应。 既然已经上来安抚他了,总不能继续敌对吧?我忍住火,耐着性子说: “一百分钟太长了,妈妈陪你一大会儿,好不好?快来吧。”我继续伸出手向小树示好,但是心里面已经是波涛汹涌。 “我不要一大会儿!我就要一百分钟!”,小树已经歇斯底里了。 “小树,咱们已经要迟到了,妈妈很着急,现在妈妈特意来陪你,可是你一直哭,哭了很长时间,现在妈妈只能陪你一小会儿了。” 我希望小树能够感觉到时,时间流逝对他是一种损失。 “我不要一小会儿,我就要一大会儿。”小树到是会见风使舵。 “我告诉你,一大会儿也没有了,只能一小会儿了,你要是再哭我就走!”没等我在脑子里面酝酿好完美的表达法,我的嘴巴已经性急地脱口而出。 说这话的时候,我自己都觉得,我一个40岁的人,跟一个不到四岁的小孩儿,就“一百分钟VS一大会儿“,“一大会VS一小会儿”进行的这番讨价还价,非常的无聊。但是心里有一股岩浆,裹挟着我,焦着在此时此刻的这一点点鸡毛蒜皮。 小树哇的一声哭的更厉害了,我实在烦了,扔下一句: “我不管你了,我走了!”就离开了房间。身后冲出的嚎啕大哭声瞬间灌满了整个家。 客厅里,病得气若游丝的老公,靠在沙发上,眼睛只剩一条缝。 神情凝重的看着我努力平静的喝水,穿衣服。 “看起来你不太满意,是吗?你有什么要说的?”我气呼呼地问他,背景音乐是小树凄惨的哭声。 “我觉得你应该有更好的处理方法,不让孩子哭的这么厉害,其实很多时候他想陪,就只需要陪一下就好,别跟他对着干。”老公艰难地跟我说出他发烧两天以来的第一句话。 “是的是的,我应该有更好的办法,我做的不好,书上全都是完美的办法,可是我就是做不到!你老婆我做不到!我就是这个水平,那怎么办?实在不行就离婚!” 没等他说完,怒火从我嘴里喷薄而出,我都不知道自己为什么会提到“离婚”这个词,这在我们吵架中不经常出现的,更何况在我们“交手”的第一个回合,从来没有这么轻易的提到过离婚。 其实老公也并没有在指责我,而且他的情绪并不激烈,我为什么会有这么大反应呢? 我也知道自己处理得不够好,可是我真的没办法呀,我已经很努力在找更好的办法了。 我知道应该怎么做,可是我现在真的做不到,我也很难过。 我也很心疼,让孩子一大早就这么大哭 我也很着急,孩子迟到了怎么办, 我也很辛苦,这几天,早上送晚上接,带孩子洗澡,操心家里吃饭的都是我一个人。还要给老公和孩子熬中药,并且苦口婆心的劝着小树喝下去,看着老公说不出话来,还想着给他熬点梨水。为了照顾他们,我已经推掉了好几天的咨询工作了…… 我终于知道自己情绪这么激烈的原因了,我想我需要表达出来。 为了让这个表达的效果更好一点,我对着没有说话能力的老公大声嚷起来:
嚷出来觉得好痛快,然后我可以有余力,换挡,倾听老公。
倾听之后,我又继续表达自己的感受:
这个时候卧室里传出小树,害怕的大喊: “妈妈,你快来,我要起床。” 我转身去卧室,丢下胸脯剧烈起伏,显然情绪激烈的老公。我知道自己挺欺负人的,因为老公嗓子疼,没办法回嘴,所以能任由我痛快的说个够。 送小树从幼儿园回来的路上,被冷风一吹,我的头脑清醒了很多。 我知道自己刚才反应有点过激了, 也知道正是那一顿发泄使我现在情绪比较平静, 还知道让我有情绪的真实原因并不是老公的建议,或者说指责(其实他只是建议,但是被我理解为指责),而是因为: 我内心也在指责自己做的不够好,但是又因为觉得自己真的很辛苦,所以,用愤怒逃避着这个指责。 我这几天的辛苦,没有被看到,没有被体谅,所以心里觉得很委屈,但是因为家里人在生病,没有精力体谅我也是能够理解的(或者说,“应该”理解),所以就把自己的这个委屈和想要得到安抚的需求,故意视而不见。 但越是忽略它就越想要被表达。 其实不需要别人做什么,当我自己能够看到自己的需求,能够把它表达出来,反而,就平静了。 事实上,如果我自己能够在发生争执之前就看到自己的辛苦,去安抚自己,体谅自己,奖励自己一点点休息或者一点点享受的话,其实就不必把老公拖下水,要借助对他大嚷,才能让看到自己的需求了。 对家人付出是应该的,我想的到的到底是什么呢? 我问自己。 并不是什么具体的东西,只是一句“这几天辛苦你了”这样的鼓励,只是被“看见”。 于是我给老公发了一条长长的微信,表达我的歉意,也表达我很辛苦需要被看到的渴望,也表达了对他刚才没有再跟我吵架的感谢。 很多育儿法,都在告诉妈妈们应该怎么做,但是很多时候,我们不是不知道,而是做不到。 因为当我们想“看见”孩子的时候,自己还心存被“看见”的渴望。 当我们想给到孩子爱,我们心里还有一个想要爱的孩子没有满足。 当我们努力对孩子“不吼不叫”,我们心里正努力压抑着大吼大叫。 所以我们“知道”,但是“做不到”。 谁能给出自己没有的东西呢? 为了满足,我们会到处要,跟父母要,跟老公要,甚至跟孩子要,其实,首先自己的需求被自己意识到,自己的付出被自己看到,自己的感受被自己关注到,自己的委屈被自己理解到,事情就已经不一样了。 这就是pet里“我信息”的意义。看到自己,表达自己,而不是去指责别人。 需求需要被表达,而不是压抑。 而表达需求的第一个对象,是自己。 这就是为什么,所有的关系,首先是自己和自己的关系。 自己能看到自己的需求,就是平静祥和的。 这就是为什么,家庭里最重要的关系是夫妻关系。 因为得到对方滋养之后,爱是富足的,才有可能给到孩子。 所以当下一次我们明明知道应该怎么做,可是就是做不到的时候,先别着急责怪自己。不妨暂停一下。问问自己: 我有没有什么需求,问问自己有什么委屈,体谅一下自己的感受。 当我们舒服了,才能用舒服的表达方式表达,才能给出让别人也舒服的爱。 今天早晨,我有很多学习。 感谢小树,忍受了妈妈的脾气和父母的争吵,最终高高兴兴的被我送到幼儿园。 感谢树爸,因为体力不支,无心恋战,所以,及时的遏制住了战火的蔓延。 更要感谢我自己这几天尽心照顾家人,忽略了自己的感受,但最终能够冷静的去觉察,并且体谅自己。 树妈马瑞育儿书《把最好的自己给孩子》热卖中 树妈马瑞 P.E.T.父母效能训练资深讲师 心理咨询师,儿童沙游师 出版育儿书《把最好的自己给孩子》 孕期心理读本《一肚子幸福》 摄影育儿攻略《每一张照片都是一句我爱你》 情感疗愈作品《分手笑忘书》 《最好的告别是将你遗忘在路上》 |
|
来自: 亦cpoksca0g2nt > 《待分类》