非暴力沟通4-6章笔记

FBLGT4 体会和表达感受
分享者：H

章节概要：

很多时候，我们都因为权威的力量和传统的教育方式无法体会自己真正的感受，或者仅仅拥有非常单调的感受。而我们的思维也是以他人对我们的期待为中心的思考方。

比如作为一个运动员，即使我病了，我也要做出符合其他人的期望，“全力以赴”带病坚持。

而在生活和婚姻中，很多人无法正确或者认真的表达自己的感受，尽管这种感情的表达对于生活质量和工作情况都会有感受。

而在现实生活中，示弱有助于减少冲突；且要学会区分感受和想法，如：
想法：作为妈妈，我觉得我做的不好。
感受：作为妈妈，我觉得我很有压力。

还要学会区分感受和判断，建立自己的表达感受的词汇表（参考书本，如“我觉得，被侮辱，不受重视”等表达的是想法；“高兴，平静，苦恼”等是清晰表达感受的词语，有必要在生活中用这样的词语精准的表达自己的感受）。

读后感：

体会和表达感受，是非暴力沟通的四个要素中的第二个要素。

在读这篇文章的时候，每次作者举例，我脑海中就会浮现出与女儿对话的场景。没有观察，也忽略了她的感受，看不到她的需要，也就无从谈请求了。忽然觉得作为我的女儿为她感到委屈。她所感受到的母爱，也许不是她内心需要的母爱。

首先我要学会区分感受和自我评价。学会区分感受和判断。并且学会如何去表达感受。这两天在与女儿的交谈中，有时候一不小心就会冒出一些带有情绪的话语，但是说出来之后就马上能意识的并改为书中举的一些例子的方法，用不带评价的话语陈述想法，表达自己一些具体的感受。

FBLGT5 感受的根源
分享者：雪

章节概要：

本章重点是能体会到感受的起因，进而明白这种感受所要表达的需要。
他人的言行也许跟我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。

听到不中听的话时，我们有四种选择：

1）责备自己；
2）指责他人；
3）体会自己的感受和需要；
4）体会他人的感受和需要。

对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对于女性来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起———这是社会对女性的期待。

对大多数来说，个人成长一般会经历三个阶段：

（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；
（2）“面目可憎期”——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

读后感：
第五章的内容是感受的根源，也是非暴力沟通的第三个要素——需要。这个环节看似简单，但是在实际应用中是最容易被忽略也是最难实践的。我们往往很容易知道自己当下的感受，那么这份感受来源于何处呢？当我们意识到当下的感受时第一时间要做的就是询问和倾听，第七第八章对于如何倾听专门进行了讲解，只有不断的引导感受者说出自己的感受才能找到他的需要。很多人受困于自己的一些情绪也渴望摆脱自己不满意的情绪，我认为能让自己冷静的一个步骤就是从内心深处发现自己情绪背后的需求，也就是非暴力沟通所说的“感受背后的需要”。

有一次，我给先生发信息后他回得字数很少也很简单，我问他为什么？他回复是在谈事，我看了就很生气。后来在洗澡时自己就在想为什么我会生气呢？哦，原来我对他的回复不满意，不满意的原因是在我很开心的给他发了个笑话的时候，没有得到他很开心的回复，我对他平淡的回复不满意。那我为什么希望他平淡的回复不满意呢？因为我需要他能跟我一起分享快乐，需要我们的关系保持亲密。

OK，明白了自己的需要之后我跟自己说：他说了在谈事，我不能让他牺牲他的工作来陪我分享，他并没有错啊。然后这个气就没有了。

找到感受的根源最大的好处在于：

第一，知道自己的需要时，可以清晰的表达给对方，同时提出明确的请求。特别是在矛盾冲突中，如果仅仅是一味的表达自己的感受或者指责对方只能使矛盾冲突延伸出更多的分支来。如果我们不知道自己的需要是什么就无法明白自己的请求。

第二，知道对方的需要时，可以冷静地与对方沟通，引导他表达出自己想要的结果。 尤其是引导别人说出需要时是一个非常不容易的环节，本章最后举的例子就是在不断的体会对方的需要中达到了一个平衡，彼此增进了理解，发展了友谊。

作者提出了一个非常让人难过的现象，就是社会文化并不鼓励我们说出自己的需要，作者在书中举例的是西方的女性，但在我们东方不仅是女性，也包括了很多的男性依然因为社会文化的影响无法揭示个人需要。

当前社会上这么多的婚姻问题，误解可以说是产生矛盾的非常大的因素，因为不能清晰的表达自己的需要也不能理解对方的需要，两个人的沟通就陷入了无休止的指责和争吵中。如果婚姻中有一方能学会表达需要理解需要，那么将会大大提高沟通的质量进而提高婚姻质量。

作者最后描述的个人成长的三个阶段，单独看似乎不容易理解。结合婚姻来看：

第一阶段的伴侣就是看似负责任的逃跑者。这个阶段的人看起来是很负责任的，初期照顾对方的情绪，愿意为对方付出，但是他们的内心是非常沉重的，随着压力的增大最终选择了逃跑。

第二阶段的伴侣就是常被吐槽的“自私”人。这阶段的人知道自己的需要，并且仅关注在乎自己的需要。

第三个阶段的伴侣才是成熟的婚姻经营者，即尊重自己的内心又不会牺牲他人的需要。

FBLGT6 请求帮助
分享者：Angela

章节概要：

本章是非暴力沟通的第四个要素：请求。也就是我们在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。有效的非暴力要求我们要以具体的描述来提出请求，也就是具体化，其要求是： 

一．要提出具体的请求，要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，提出的请求越具体越好。 
二．要明确谈话的目的，并要提及自己的感受和需要。 
三．请求反馈。有时候，我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。 
四．了解他人的反应，比如对方的感受，想法，对方是否接受我们的请求。 

作者也强调了在参加集体讨论时提出请求时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。因为如果不清楚发言的目的，讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。 

作者也表述了命令和请求区别：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。 

最后，作者再次重申了非暴力沟通的目的：不是为了改变他人来迎合我们，是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。要重视每个人的需要，避免让人把请求看作是命令。 

作者一再强调要具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们很多时候有意无意间会把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。

当然，另一方面而言，这种习惯也让我们更擅长体会别人的情绪。 

读后感：

通过本章的学习，我意识到好好说话的重要性，有时候，我常常会因为一件事情而生闷气，而别人却不以为然，其症结在于自己没有把话说明白，说具体。比如：我家女儿常常吃饭很慢，特别是早上，我总担心她会迟到，于是，每天早晨总难免催促，但没啥效果，女儿也很反感，我想以后，我应该将其表达得更为清楚，比如“妈妈希望你能自己控制好时间，因为我担心你迟到，会影响你的功课，你觉得可以吗？” 

延伸至夫妻关系中，有时候，我们说话太含蓄，对方就可能不明晰你的想法，那么他也就不可能知道我们想要什么 ，这并不利于关系的和谐发展，相反，说清楚我们的需要更能让对方明白我们的需求。

碎碎念  

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