 反反复复，甜蜜又刺痛，好像是个死循环 爱情总是叫人悲喜交加。 反反复复，甜蜜又刺痛，好像是个死循环。问题到底出在哪里？ 二重奏之‘我要的’ 前些天有位来访者跟我说她跟老公吵架了。但最可气的是，每次吵架她老公都转过脸去躲避她或沉默不语。 看着他的躲闪，她自己就越说越气，本来不大的事情最后竟会演变成闹离婚。 我问她：“你尝试过跟他正面吵架么？” 她说：“没有，我认为这很难。” 然后她又想了想说：“但我可以去试试看。” 等到下次吵架时，她废了好大的劲，威逼利诱、软磨硬泡，好不容易才让老公正面对着她，跟她吵架。 但几分钟后她竟然发现自己不想吵了。 我：“发生了什么？” 她说：“当我面对他，发现他投入地看着我时，那些吵架的小事瞬间都变得微不足道了。 原来我在意的只是他的目光，我希望被他充分地看到，一旦被看见我就满足了。” 二重奏之‘你要的’ 很多女人的吵架都是希望获得关注，这其实很好理解，只是为什么很多男人就是不愿意给予关注呢？ 后来在一次家庭咨询里，她的丈夫回应说：“吵架时我不想看着她，那是因为我在‘装’可怜。” 在她丈夫小的时候，每当面对家里争执他就会躲在角落沉默不语。妈妈看到后就会过来安慰他，抱着他，这让他很享受。 所以现在吵架时他依然延续了小时候的做法，心中默念“老婆，我都这么可怜了，你干嘛还骂我，还不过来抱抱我么？” 但身为大男人的他并不愿意直接说出心中想法，也很怕对方看穿了他的心思，所以只能偷偷地默念，结果就只剩下了一堆沉默和躲避。 虽然不是每个男人都是同样的原因导致了沉默，但真相往往超乎你的想象。 我们在没有了解对方的情况下，很容易进入关系的死循环。 爱情死循环 他们的爱情就这样变成了死循环，老婆想要老公充分注视着她，而老公最擅长的却是用沉默躲避目光。 一个需要被关注的人，常常会找一个不会关注别人的人。因为人们总想通过征服的方式获得成功后的快感，所以不知不觉就走到了一起。 咨询室里，当来访者和她丈夫发现了彼此的需求时，他们恍然大悟。为何结婚多年他们总为同一件事争执不清： 因为你想要的和我给予的正好相反。 这样的例子其实随处可见。电影《喜福会》里，富家子秦德希望妻子独立而有主见，而妻子露丝却放弃了自我的价值，她希望丈夫因自己的付出而感到快乐。 当我们身陷死循环中时，我们看不见自己给予的正好是对方想要的反面，还以为每个人的做法都是对的。 直到离婚前夕，露丝受到妈妈的启发，她开始变得坚定而有力，她对秦德说：“我曾经说我的爱一文不值，只有你才是重要的，这都是屁话。现在你滚出我的房子，离开我的女儿！” 然而当秦德听到露丝这么说时，他却深情地流下了眼泪。 因为他希望看到的女人终于出现了：一个为了自己的价值而发声的女人。 死循环如何破解 很多时候，只有我们在足够了解自己和对方时，我们才能知道怎么破解爱情死循环。 在了解过后， 丈夫是继续“装可怜”，还是热情的注视妻子？ 妻子是继续索取目光，还是安慰和拥抱丈夫？ 都不重要了，因为有了选择就意味着自由，而有了自由就不会进入死循环。 从这时开始他们将不再用吵架和伤害的方式来解决这个问题。 在自由的时候，人们会交替着去满足对方的需要，直到关系将逐渐趋向平衡。 新的关系模式 但紧接着新的问题会被提出：满足了对方的需要，关系中缺少了征服的快感，是不是关系就结束了？ 当然不是。 因为心理的形成过程是这样的：当我们在小范围内需求没被满足时，我们就会固着在小范围里。小范围指的是父母的家庭关系、或夫妻关系等。 我们会哭着喊着吵着闹着的想要满足我们没被满足的部分。可一旦被多次充分的满足了，我们就会形成内心的记忆图像：我是可以被满足的。 有了图像我们就会感觉到自己开始有力量，就好像是得了奥运奖牌一样，不再纠结过去的死循环拉锯战，而是选择去挑战更高的难度。 紧接着，我们会将范围扩大，扩大到外面的交际圈、工作圈，注意：是扩大，不是水平的拉长。 也就说，如果家庭里老婆满足了丈夫的心理需求，丈夫就不会再找个女人来满足自己了，因为女人和女人是同一个水平范围的。 丈夫只会去更大的范围尝试，比如创业，投资等，征服的快感从此开始来自这些部分。 而家庭就变成了温馨而稳固的港湾，因为根本不存在破坏的必要。 爱情并不只是轰轰烈烈，海枯石烂的波澜，而平平淡淡才是真。了解彼此，走出死循环，你可以遇见更美好的爱情。 关于作者：许艳丽，二级心理咨询师，专栏作者。内心丰富而坚定，心理学从业10年，有大量心理咨询和授课经验，善用心理学的角度观察生活。 |
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