|
开心一刻：大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！” 开心一刻：一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。 开心一刻：女上司把我叫进她办公室。她把一张卡放到我面前说：小王，今晚我那些闺蜜有个睡衣派对，可我老公出差去了，你能陪我去一趟的话，这钱就是你的！ 把我当什么人了？我一口回绝不去。毕竟我不能失约于，还在7天等我的经理。 开心一刻：在火车上，和二货老婆吵架……她暴怒，把我随身携带的笔记本摔碎，乘警过来，乘警来了问我：“先生，请问什么事？”我气氛：“有个女疯子，我不认识她，她砸我的东西！”二货老婆插嘴：“不认识我？特么，你大腿内侧有个痦子，包皮还有些长，敢不敢脱了，让警察看看”。我：“……” 开心一刻：有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！” 开心一刻：有一夫妻，丈夫在亲热的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我那么多年！男的起身怒骂道：MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢！ 开心一刻：老王一天和同事去吃饭，吃到一半老王他老婆来电话了，为了证明他和同事在吃饭就使劲敲碗。突然那边的女服务员大叫到：先生不要着急，马上就好了。 开心一刻：昨晚去一个女同事家吃饭，她一人在家，玩到后半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。神回复：机智如我，避免了很多无妄之灾。。 |
|
|
