对生老病死的新感悟

人过不惑，时光就像获得了加速度，即使自己没有切肤感觉老之将至，但却会不断地从周围亲朋挂起的健康红灯，体会着疾病和衰老那么残酷地义无反顾地径直走来，任何人任何物都没有力量阻挠它脚步的逼近。也正是这观察和体会，让我愈发对生老病死产生更真切的感悟。

父母高寿，如今一个快90岁，一个快80岁，活得都很健康，虽然母亲有中风后遗症，但能吃能睡，生活尚能自理，而且精神状态颇佳。虽也会为子女孙辈操心，但这操心也正证明了他们体力和心力的健全。这乃儿孙之福。

在父辈里，已经仙去的是二叔。二叔是军人出身，参加抗美援朝，个性爽朗乐观，是离休干部，但在他中风后，当我去探视他，却亲眼目睹他老泪横流的样子，那是我继奶奶过世之后，再次真切地感受到疾病可以把一个如此乐观的人毫无回旋余地地击垮。后来听父亲说，二叔在辞世前，会常常哭，父亲当然会以兄长的名义，开导他，让他能坦然面对死亡的来临。但我却能感受到二叔对对疾病无力抗争的无奈，对人生的不舍。

时间回到1995年，四姐夫的大哥，刚刚过了四十岁生日，在办公室突发心肌梗塞去世，而在之前一天他还来我单位，一起聊了很久。他是那样一位神采奕奕、事业有成的兄长，可就一夜之间，说没了就没了。记得去探望他父母时，面对送黑发人的白发人，我的眼泪也禁不住留下来，说不出一句安慰的话。可就是这位母亲，也就是四姐的婆婆，一位慈祥又练达的老人，在前年，在家洗完头后，突发脑溢血，几乎没有任何逗留就走了。他们母子两离世都是那样匆匆，让家人没有一点点准备。生命有时就是这样残酷，在它认为应该结束的时候，戛然而止，甚至连跟亲人说句再见的机会都不给你。

春节在家，跟父母聊天，会不时告诉我，谁谁没了，然而令我惊讶的是，这个死亡的名单上，越来越多同辈人的名字。我小学同学尿毒症走了，初中同学胃癌去世，大学同学还是胃癌。这看似是“他们”的故事，但仍会让我生出无限唏嘘。印象中如此鲜活的生命，怎么就这么经不起岁月和疾病的拍打呢？生和死之间的距离到底有多长，也许你可以活100年，但生死之间永远就是一张纸的距离。纸破了，就由生到了死，从这头到了那头，却永远不能再从那头回到这头。这是一条单向的不归路，正是看清了这一点，人们才幻想着重生、期待着轮回，即使在苦海中的轮回，仍会因有生的价值和意义，而让人愿意受苦而得重生吧。

虽然我内心还留存着孩童般童真的想法，觉得父母会陪我一辈子，他们永远住在老家的房子里，当我回家的时候，即使是深夜，他们也会在大门口等我，为我留一盏温暖的灯。但死亡仍然会偶尔潜入到我潜意识里，有几次我在梦中哭醒，都是因为梦到了父母的健康出了问题。那种亲人老去、独留自己在世上的恐惧感，是我至今感受到的最痛彻心扉又最无助的事情。

理性告诉我，一切该来的都会来，将来我自己也会面对生老病死的考验。以前总觉得死亡离自己很遥远，所以没有认真的思考过这个问题。现在，我觉得我已经过了怕死的阶段，我想无论是以什么方式迎接死亡，我应该不会恐惧，生命过程的长短并不一定与生命的价值成正比。一生活得开心、无愧、正直、善良，不贪婪、不自卑，已经足够了。

也许这只是我目前这个人生阶段对生死的一点感悟，以后会不断的修正，这不正是人生的终极价值和意义所在吗？海德格尔的存在主义，也即主张，人只有在生死交界点，得以对生死都有所关照的时候，才能够透彻理解人存在的意义。

我曾经因为工作关系，亲眼见过死刑犯行刑前，因恐惧而小便失禁、不能行走、说不出话，我永远忘不了那满眼的恐惧，人之将死，还有什么不可以饶恕的恶呢？从这个意义上讲，我主张废除死刑，人应该有权利，走完老天给他安排的生命历程，纵使这过程充满荆棘和苦难，甚至是因赎罪而丧失自由，但他的生命历程是完整的。