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1.我一二货朋友，他老婆是离过婚的，有一天他老婆说:'老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。'我朋友随口就是一句:'你是让我什么都用二手的吗?'从那过后，他老婆半年多没和他同房，哈哈哈哈!!! 2.我大侄子六年级就已经一米七，是个学霸，一天到晚只知道做题。他跟我回家乡。我跟村里一位八十多岁的老大爷打招呼。 大爷跟我寒暄几句，又问我侄子几个孩子啦？大侄子摸摸自己的头对大爷说：“大爷，您问的问题有点超纲！” 3.当年读书时，去食堂打饭。都是五毛的饭，一元的菜。有个同学每次打来的饭都比我们要多点。据他透露，每次都是打个三毛的和个两毛的，加在一起比五毛的多。我永远忘不了，我拿着五个碗去打五个一毛的饭，食堂大妈看着我的眼神。 4.哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!好哥们!替我牵红线呢。果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？ 5.女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光：“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。 6.有个邻居老大不小了，找不到对象，村委会派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。邻居憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：肉那么贵，找个不吃肉的省钱…… 7.小侄女和二哈在家里打闹，不小心被二哈撞到了，嘴巴磕在茶几上，嘴唇破了门牙磕掉一块儿，小丫头从地上爬起来，屋里拉回翻东西嘴里喊着：你等着，我找到钳子确保把你嘴里的牙都扒光，现在二哈吓得躲进厕所，死活不出来！ 8.五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。” 9.老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，严肃地答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！ 10.我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。 感谢一直以来关注并支持【每日一段】的大大们，这个栏目因为你们才会一直存在，如果喜欢它，就随手点击转载分享给你的好友。让欢乐传达给更多人。 别忘了点击关注我们哦。每日爆笑更新 |
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