尴尬
因为不想把西瓜切开后放在冰箱里过夜，一口气吃了一个七斤重的西瓜。
现在坐也不是，躺也不是，站也不是，感觉自己要死了。
目标
我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤。
他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤就不干了。”
四年过去，现在他离最初的目标还差70斤。
理由
老板不是我工作不努力，是因为你不值得我努力工作，我从心底就看不起你，你压根就不是我要跟一辈子的领导呢。
回复
每次聊天都会反复斟酌给对方的回复，生怕不小心说错一句话导致对方以为我想继续聊天。
期待
你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶你闺蜜。
诡异
昨天在公园看见一个大叔，手拿保温杯，打开，喝一口，里面是冰镇可乐，不像是个正常人。
要求
到快餐店吃饭，对服务员说：“要两个鸡肉汉堡，一个不要放番茄。”
服务员微笑点头说：“好的，先生，请问哪一个不放番茄？”
......
回应
冬天在东北某大城市打车，司机自顾自抽起烟。
我咳了两声，见对方没反应，就把窗户摇下来了。
近零下三十度，冷风呼就灌进来，一会儿司机就问：“你咋还摇窗户呢？”
“呛！”
“你也没说不能闻烟味啊。”
“你也没说你那么不抗冻啊。”
亏本
“我觉得买藕吃的人是最亏的！”
“为什么？”
“因为一斤藕至少半斤洞！”
技巧
问：夏天没有空调怎么降温呢？
答：可以在家玩笔仙碟仙等游戏就会觉得很凉。
灵感
突发奇想，对朋友说：“假设有这么一条时间线：美国没有研制原子弹，盟军登陆日本本土，二战结束。15年后，美苏大战开始。感觉会是个好题材！”
朋友冷笑：“这不就是红警吗？”
...对哦。
隐私
是时候推出一款拍照时弹出摄像头，录音时弹出麦克风，拨号时升起SIM卡槽，联网时弹出天线，定位时伸出GPS模块，采集指纹时伸出指纹模块的全方位隐私手机了！
悲剧
中年男人太惨了。健个身就被世人判定为出轨...看来以后只能出柜了。
炫耀
在酒吧，我对着妹子掏出丁丁说：“你看我穿的这个环怎么样？”
她看了看，问：“穿在哪儿？没看到。”
我笑着说：“在耳朵上啊。”
