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发表于2018-07-06 09:39:04
文：李丽
Do not let yesterday use up too much of today.别留念昨天了，把握好今天吧。
文娟今年35岁，是一家企业的中层白领，结婚5年了，有一个4岁的孩子，平时脾气比较急，和对象老吵架关系不好。 一次和上司一起应酬，喝了点酒回来发生了不该发生的事情，上司大她10岁，也有自己的家庭，因为工作调动，妻子孩子不在身边。以前在工作上，上司给了她非常多的关照，他能力非常强，虽然经常一起出差，但也是君子之交，但这次不知道因为什么就犯了错误，之后上司经常邀约纠缠，渐渐地文娟也有点上心了，从此处在了情感和理智的纠结中，回到家面对老公和孩子她心里非常内疚，可又不能控制自己不去想他。在焦虑不安和内心的苦苦挣扎中，文娟越来越痛苦，从小的家庭教育，她是非常痛恨婚姻不忠会和婚外情之类的事情的，真的没想过自己能出轨，并且越走越深。 随着关系的深入，她发现上司的控制欲越来越强，不准她和公司其他男同事有过多的交往，这都不算什么，后来要求她与老公保持距离，周末的时间也借职务之便安排工作不让她回家。激情过后，感受到女儿的疏离，老公的质疑，她越发的想要回归原来家庭。仔细想想，公婆对她很好，虽然老公性格和自己不是一路人，知道他工作很忙，顾不上她，一直都是如此她也习惯了。 她一边寻求着额外幸福的慰藉，一边感受着道德良知的谴责，文娟内心痛苦极了。慢慢地失眠，焦虑，疑神疑鬼。 终于，她受不了了，跟上司提出分手。 起初，上司不答应，后来看到她确实恍恍惚惚，工作总出错，人也不太好了，上司就答应了她。 从一开始提出到现在彻底放手，又过去半年多，本以为事情平息，可毕竟和上司在一个公司，抬头不见低头见的，她还是感觉非常的不自在。 再有出差、开会之类的事情，她总是找机会避开，但是有时还是会碰头，让她内心十分尴尬。 在家里，面对家人时她不敢抬头直视他们，总是觉得心虚。尤其是当电视里或者听到周围人讨论谁谁谁出轨这样的事情，她总是多心，自己觉得无地自容，不断责怪自己，内心一刻不得安宁。 想过离职，但是自身有房贷，全家的花销都不小，本身这份工作做了很多年，收入也很不错，舍不得放弃，更不知道怎么跟家人说。 长期处于这种负罪感的状态下，弄得她情绪低迷，觉越来越少，后来严重失眠，还经常梦见赶火车、出轨、出事等让她紧张的梦，曾有过自杀的念头。 这种事情不能给别人说，她只好偷偷去医院拿些治疗失眠的药物，现在已经吃到5片，还是很难入睡。后来诊断为抑郁症，她成天心情低落，无精打采，不愿说话。 尽管她知道一切都过去了，知错改错才是对的，可是一想到自己曾经的荒唐，她就无法原谅自己，不能放过自己。 虽然一切都已经终止，但以前的文娟消失了，斩断错误的情感关系，她还是找不回昔日自信快乐的自己。
宁和说所有对自身情感关系不满的朋友，在遇到新的情感诱惑时一定要慎重，因为经营情感是一种能力，如果稳定的情感关系您都不能胜任，那像额外的，双层的考验将会更让您心力交瘁。 爱和归属是人的基本情感需求，它比性需求层次更高，力量更强，如果您不能做到身心分离，建议不要挑战自己，有的情感就像沼泽地，不要因为好奇就让自己以身试险。 我们都想找到最爱的人，但有一个前提就是您是否有权利做出选择，如果客观条件不具备，要注意先后顺序，先整理错乱不满的情感，然后在开始选择吧。 如果您当下情感关系中有压力或者有不满，可以寻求技术方面的支持。努力调整改变自己的认知和行为，实现内心夙愿，从心开始，做更好的自己！您好了，一切都好了，世界不会因为换个人就全变了的。
婚姻家庭关系是两个人的事，一旦婚姻出现问题，最好是向内求两个人共同面对和解决，最差的也是一个人想办法去改变，提升亲密关系，千万不要在婚姻问题没有解决的时候，渴望用婚外恋情，或者是其他的红颜蓝颜知己的方式，来补偿或替代婚内的情感缺失。 如果您回避婚姻的本身存在的问题，不去勇敢的面对它，那它不会消失，反而新的情感关系，会让原来的矛盾更加错综复杂，激发出更多的问题。 原来问题之所以存在，是当事人没有能力处理好情感关系，一份情感关系处理不好的话，两份、三份情感关系的出现只会让人更加的心力交瘁，无能为力。当婚姻情感关系出现问题的时候，当事人要养成向内求的习惯，有问题想办法来解决，通过提升自身的能力，来解决自己不足以应对的问题。如果向外求多一个蓝颜知己，或者是多一个精神男友真的能够解决情感本身的问题吗？短暂的情感支持，对于婚姻和感情来说，只能是饮鸩止渴，也许你觉得暂时得到了满足，但那杯酒是有毒的，马上会更快的面临死亡的问题。 因此面对情感的问题，我们要勇敢的去分析处理问题本身，而不能采取逃避或者是转移的方式。有的时候问题本身并不是什么大问题，而你对问题的态度或者是逃避，又产生了新的更加严重的问题，这就是我们所说的叠加效应。 理性情绪疗法原理告诉大家，干扰人们的不是事情本身，而是我们对问题的看法和态度。在遇到麻烦遇到困扰的时候，要有正确的处理方式去面对，然后找到正确的方法和途径，这样我们的问题才能够最终得以彻底的解决。
小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的。 幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上，这个词的意思是不再被错觉所迷惑，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，让自己的内心本自富足。 一般而言，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。这时候我们会做一些“偏差行为”。
①引起注意 为了引起伴侣的注意，我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。但是很快这种吸引注意力的方法就会被识破，当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧，接着，就会做出第二种偏差行为——权利斗争。 ②权力斗争 随着沮丧越来越重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语权和行为。 ③报复心理 报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种快感。因为，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。 在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的。争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错，会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。 ④自我放逐 自我放逐就是认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的，完全是一种破罐子破摔的状态。这一状态会一直延续到她的婚姻关系中，只有找出好的解决方法。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。 如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。 从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。 所以，只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我们才能快乐。逃避痛苦、不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。但是，由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。 如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。
内省阶段
当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。 绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。 但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。 在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，势必让生活变得十分艰辛。 停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉是亲密关系遇到墙壁时最早出现的信号。这时候，我们必须开始内省，或“寻找灵魂”才能让亲密关系继续成长。 如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍。那么这道“墙壁”到底是什么呢？
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢？如何走出受害者的监牢呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的： 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
亲密关系教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。 |
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