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本期背景音乐来自Adele的《All I Ask》 在一次读者分享会上，有位姑娘让我印象深刻。
比起大部分寻求建议的人，她更像是来传道解惑的，但凡有人提出问题，她总是积极地回应并且给出不空泛的解决方案。
直到最后，有个比她年龄大很多的主妇羡慕地说：你真清醒啊，婚姻也一定经营得很好，钦佩！
她在脸色黯然了一下，然后轻轻地说：哪有，我不是过得幸福，只是认清现实罢了。
直觉她也有不为人知的背面故事，所以活动结束以后，征得她同意后单独访问了她。
先来看看她的自述：
我曾经是那种不真爱毋宁死的极端女孩。
并且坚信钱、性、外貌等等所有都是浮云，一个真正懂我的人才能让我幸福。
大部分人其实别看说得头头是道，在没遇到喜欢的人之前罗列出的所有理想爱人标准都是扯淡。
可我始终坚信自己坚持能够相互理解这件事是绝对不会动摇的。
不知道是幸运还是不幸，我遇到了我的老公。
他就是那种我说前半句就立刻能理解我没说出口意思的人。
比绝大多数直男要情商高很多，不装也不低俗，聊几次天就能给人很强的安全感。
他作为结婚对象，还有加分项，比如工作稳定、家里小康、婚房买好还没有按揭等等诸如此类。
于是我们很快谈婚论嫁，连大学时候同寝室的闺蜜都说，其他人都爱来爱去换过几张双人床，你这结婚是最不折腾的一个。
我开心地跟她说，找对了人，结婚非常简单。
然而事实证明，我把婚姻想得太简单了。
他婚后最大的变化，都不是某件事或者忽然的冲突引起，而是缓慢但不可逆的冷淡。
其实领完证之后第二年的时候我忽然就发现他不大主动跟我沟通了，或者说好像所有的话都在恋爱里说完了，也不知道说什么。
当时我安慰自己，不能矫情，生活过日子，有情不一定非永远高频的聊天。
于是我尽力学习做个称职的妻子，家务技能和做饭都学着锻炼，他口味比较清淡，我就学着做杭帮菜。
我妈跟我说过，结完婚就要抢着付出才能相互形成习惯。
可他仿佛对我的爱熟视无睹，他的付出就是每月按时交家用，工资百分之三十零花，剩下交给我。
泾渭分明，哪怕希望他再为家里多花一分钱都很难，他会抢着花掉自己那部分，用在买游戏机、衣服、球鞋或者其他一些什么爱好上，绝不存下来，甚至我有种他担心花慢了我就要向他伸手的恐惧。
这点我从来没说过他，男人嘛确实就应该有点爱好，可让我隐隐恐慌的是无论跟他商量什么关于未来的计划，大到生孩子小到旅游，他都非常抗拒。
我的工资一半拿出来还车贷，另一半存在家里的账户上，希望给养孩子和投资攒点本，自己很少花。
到第一年年底，我欣喜地告诉他有了笔小钱，商量怎么用，他低头吃面，说了两个字：随便。
我很失望，同时确定了那个曾经让我感觉特别理解我的男人，是个幻觉形象。
然而更可怕的不只是这方面的冷淡，而是身体。
我真的不是个欲望非常强的女人，在他之前我只有过一个前男友，也没发生关系就分了，跟他是第一次。
但才结婚两年，他就已经到了搂抱我都觉得别扭的份上了。
人家说两个人的关系程度可以从并肩走路时的距离看出来，我们一起出门，他总是要走在我后面，更别提牵手了。
夫妻生活的缺乏是我某个瞬间忽然意识到的，听闺蜜说她老公跟她的性爱游戏，我简直像听天书，然后一愣，发现几个月都是背靠背睡的。
我这人习惯先从自己身上找原因，去买过性感的内裤，也试过主动跟他撒娇，有效果，但到头来，就变成我求着他才有性生活。
最终是放弃了，因为我觉得即便那样他真的跟我做，脸上也总是带着一些应付甚至是嘲弄。 形婚这个词，以前我都以为是为了掩人耳目而双方心知肚明打幌子结的婚，可当自己的婚姻走到这一步，才发现真正的形式主义，才是特么的现实主义。
心里憋屈啊，真的，在闺蜜面前甜蜜婚姻的人设崩塌之后哭过喝醉过。
尴尬的是所有人都说我要求过高，她们的老公有出轨的，有啃老的，还有沉迷赌博的，可以说我的问题在她们看来都是自己有病，还评价我就是过得太舒服了。
最过分的是我的一个已经绝交的旧日朋友，她说你不是为了想劈腿而找理由吧。
时间一长，我也会质疑自己，是不是真的有必要觉得不满足。
但回想那个为了爱而结婚的我，可以肯定，这不是我想要的结果。
我经常看你们号，有句话你说了我印象很深，大概的意思就是真正的悲哀并非是狗血到可怕的剧情反而是被日常的绝望裹挟。
现在我已经学会掩饰，不再试图跟人分享来获得安慰，反而试着多安慰别人，似乎这样就能让自己觉得不太难过。 以上，是她口述的部分。
之所以觉得她的事儿值得聊，不如说我觉得这种类型的形婚确实正在逐渐增多。
当一个已婚人士站在你面前说出类似：“现在，不就搭伙过日子吗”这样的话时，他们脸上那种隐秘又显著的不适感已经深深地出卖了这段婚姻的真相。
那么到底是什么造成了这样的结果呢？
很多人觉得是因人而异的，比如有人花心、有人不成熟、有人过度自私、有人和对方父母不和等等，只要有一个诱因，最终都能导致这桩婚姻的形同虚设。
而我不这么认为，逻辑上来说，当一个现象称为普遍现象，就一定有共性原因可以深究。
非要说的话，我觉得大量形婚的出现，核心是因为对婚姻的期待落差。
举个例子吧。
就用之前这位姑娘，她择偶前的核心要求是能沟通有默契。
这也代表了一大批走心想结婚人群的心声，而其实，我觉得这恰恰是很危险的开始。
为什么这部分人希望能找到有交流的伴侣？
是因为她们都觉得这是个很难的条件，人人都说有趣的灵魂万里挑一。
扯淡。
这根本可能是个错觉。
找个“懂你的人”其实一点也不难，因为很可能是：
阶段性懂就好。
两个人相互爱慕的时候，他们会用尽一切方法交流。
而此时的交流就算是外人看来极度无聊的我爱你你爱我，在双方眼里也显得是“极具默契的沟通”。
为了获得和加深彼此的好感，她们甚至会强行找一些共同点来自我麻痹对方就是命中注定的人。
我爱吃辣，你也爱？
我的电话号码跟你生日有两个数字重复？
你妈也是独生子女？
你也看过杜拉斯的《情人》？
以上，都可以叫做有默契。
然而这种默契是真正的契合吗?
不，它可能只是你内心与对方的共谋而已。
而这样的假象，很快就会被婚姻的日常撕破，和你看过相同的书并不能让他把钱给你花，都爱吃辣并不代表会跟你一直啪。
本质上来说，你最终会认识到，婚姻最终要的并不是开始时两人就惺惺相惜，而是最终有互相习惯的能力。
当然了，大部分人在有这种认识之前，就先对婚姻本身绝望了。
和期待不符，这种落差会让他们首先怀疑自己择偶的眼光，大部分人在这种怀疑中加深了对彼此的厌恶感。
在此之后，如果没有解决方案，就开始权衡这段关系的成本，其中很多人会得出两个结论，第一，因此而离婚显得无法说服自己，第二，可能跟其他人在一起也最终会落得同样局面。
所以，继续婚姻吧，但是掐死希望。
那么，到底该如何挽救形婚呢？
说句实话，我觉得当一段婚姻成为形婚的时候，已经积重难返，只能按照这个节奏继续。
这不是悲观。
以前你会发现好莱坞经常喜欢拍美国中产婚姻中年危机的电影。
背景大致相同，双方婚姻濒临失败，一方甚至两人都有情人，无效的夫妻心理咨询等等，之后的桥段大约是在一段忽然的遭遇里彼此又再次重新认知了对方，甚至产生了激情，挽救了婚姻。
这段遭遇，大多要么是被卷入黑社会仇杀共同亡命天涯，要么就是面临绝症的威胁，最普通都得是乏味的旅行忽然遇上自然灾害，总之，都是极小概率事件。
最后的旧情复燃总让人感到温情脉脉，可事实上，它反而残酷地实证了一件事，那就是除非发生不可抗力干扰，否则形婚都会一直这么形下去。
所以显然防患于未然更有价值，无论何时，当你决定选择一个爱人，一定不要看朝朝暮暮是否有话说，而要考虑到在最无趣的境地，你们是否可以共同度过，说远点，就是你别把太多的期待放在婚姻里，而要放在自己身上，反而可能会有惊喜。
另一方面，很多读者留言说，那些形式主义婚姻，迟早都会出问题。
所谓的问题，当然就值得是有人耐不住寂寞劈腿。
这我也不认同。
因为从根本上来说，出轨是形婚中的人寻求缺失的关系存在感时使用的一种方法。
也只是其中一种而已，有更多的人会选择其他途径，它们风险更小，道德正义感更强，满足感更稳定。
比如事业、孩子甚至某个爱好。
在其他人眼里这种换方式的宣泄和情感投注可能显得是无奈之举，而事实上，它们未必不是积极的，只是先对婚姻失望之后学会用更适合自己的方式调节而已。 最终很可能形婚也能各得其乐，这未必不是另一种意义上的殊途同归。
在宏观的方面你会发现，随着年龄渐长，所有的人生选择都面临着两个方向，问为什么或者问怎么办？
你坚定地选择其中一个方向，才有可能获得答案。
反正我现在更喜欢问怎么办。
因为求知欲没有求生欲强，这大概就是长大的无趣。
好了，今天就聊到这儿，关于形婚你们想说啥，记得在留言区告诉我。
别忘了先点赞哦，赞不够多打赏就更好了，毕竟天天要请傅首尔吃肉，忧桑一比。
我是爱你们的瑟斯！么么哒！ |
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来自： yangtz008 > 《兩性、婚姻、愛恨、情仇、性商》
