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一位江西的妈妈反应孩子问题：男孩，11岁，五年级，性格好强敏感。遇到困难挫折，要求得不到满足，会觉得自己特别委屈。例如：在班级竞选班干部的时候，他一直想当的宣传委员却被别的更有实力的孩子孩子PK掉，他特别难过一直纠结，说讨厌那个同学，不想看见他，开学那么久了对这件事情一直放不下，对于他这种情况，家长该如何引导？ 盛文堂老师想说的是：父母要处理的不是孩子发生的具体事件，而是他的内心感受。 遇到挫败和挫折都会感觉难受，这种情绪放在任何年龄段的人都会有。只不过处理的方式不同罢了。 当孩子还是一个婴儿的时候，他可是要风得风要雨得雨的，而且他会误以为，这是他自己的能力造成的——我想要什么，马上就可以得到，我真行，真棒！ 随着孩子的逐渐成长和发展，这个世界会越来越让他们失望，因为他们会沮丧地发现，原来这个世界是不会百分百按照自己的意志来运转的。种种幻想的破灭带来难过、失望、沮丧、悲伤等种种不舒服的感受，我们可以称之为称为“恰到好处的挫折”，是可以帮助孩子形成现实感的。 当然，这个“恰到好处”的意思就是说刚好合适，不多不少，刚刚好，如果这类挫折超过了孩子当下的承受能力，给孩子带来巨大的压力、焦虑和冲突，甚至形成创伤，就不算是“恰到好处”了，而孩子对于情绪的处理能力本身是比较低的，所以尤其需要成人的介入，帮助孩子转化他们的情绪。 即父母要做孩子的容器，帮助他们吸收自己的焦虑、不安。 我们暂且可以把世界上的情感分为两类：可以忍受的和不能容忍的，可以忍受的部分叫A类元素，不能忍受的部分叫B类元素。孩子吸收和处理不了的即不能忍受的B类元素反馈给“母亲”，由母亲对其做出识别、加工和转化，再反馈给孩子，使其变成孩子可以忍受的A类元素素。 这样一个过程，特别像早年原始的育儿过程里，妈妈将孩子嚼不动的食物含在嘴里嚼碎，再吐出来喂给孩子。这个“母亲”识别、加工和转化孩子情绪的心智功能，非常重要。所以，如果不是孩子在学校等环境遭受到了严重的身体伤害，我们要处理的大多数不是孩子所经历的具体事件，而是他的感受和情绪。 所谓识别，即用语言描述出你所看见的孩子当前的情绪状态：悲伤、愤怒、委屈、沮丧、懊恼……当我们不断对孩子的情绪命名，孩子就进入了一个认识、了解它们的过程，而且会感到这一切可以被自己把控。这也是一个父母对孩子施以共情的过程，让孩子感觉自己得到了支持和理解。 如果在这个基础上，我们还能识别孩子产生这样的情绪背后的需求，比如“妈妈知道你真的很想当宣传委员，因为担当班干部自己会有一定的决定权、话语权，可以给班级做出自己的贡献”等等。待孩子情绪平复，慢慢可以和他探讨人要怎样才能得到自己需要的东西，得不到的情况下可以怎么做，有没有退而求其次的其他选择，还可以通过哪些途径来让孩子得到班级同学的信服，以便下次竞选也有更强的竞争力。但是这些都要尽可能地让孩子多说，让孩子按照这个阶段他的想法和认知去理解，去想办法，我们不要过多评价和指责他的想法，这样孩子就能从一个受挫的状态来到一个自信的位置，他会动用自己更多的心智资源去处理他的现实生活，完成一次属于自己的成长。 如果孩子的受挫度过大，就需要帮助我们家长帮助孩子处理他的情绪，赋予他一些修复性的情感和体验。 人的生活、学习、工作总要遇到曲折、困难，总会有许多不顺心不如意的事，有的人甚至还会遭到重大打击和不幸。人非草木，又都不是圣贤，免不了产生不良情绪。尤其是今天的青少年是在优良的环境下出生，在父母的呵护下长大，心理承受能力、自制力都不是很高，更容易产生不良情绪，发生心理障碍。 因此，我们可以采用一些方法来杜绝或降低不良情绪的影响，比如：1、转化、转视和补偿法。转化法指采取迂回方法，把情绪和精力转移到其他事情上；转视法之多角度看待分析同一客观事物；补偿法指用失之东隅，收之桑榆的办法对自己的某些缺陷与不足加以补偿。2、合理的发泄。当一个人受到挫折时，用意志的力量压抑情绪，可以减轻焦虑，但还不能从根本上解决问题，尤其是作为青少年意志力不够坚定，更需要宣泄法解除心理压力。3、让孩子学会接受批评。 注：本文由盛文堂教育工作室原创。 |
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