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长假前某一天，我去接文文放学，一向闹腾的她那天居然出奇的安静。 我问她：“今天小麻雀为什么不说话了啊？”她沉默，两手抓着书包带玩。 “文文，有什么不开心的事情可以告诉妈妈哦。”我又问了一次，然而文文只是轻生嘟囔了一句，便什么也不肯说了。直到回到家看了会儿动画片才又活泼起来。 我在微信上询问了好友洛洛，文文会不会在学校被别人欺负了且又遭到恐吓所以才会保持沉默。她研究儿童心理学多年，肯定能解答我的疑问。 洛洛回复了我3个大笑的表情，然后告诉我，文文只是不知道怎么跟我说罢了。表达是成年人习以为常的事情，但孩子的语言表达、逻辑思维能力还没有发展完全，当我们问孩子为什么难过/生气时，他们多半并不知道该怎么说，甚至可能对父母的关心感到心烦。 做家长的都希望孩子能对自己交心，把快乐的、不快乐的、愤怒的、心烦的事情分享给父母，这是亲子间的情绪共享，也是孩子对家长的信任和重视，但对于年纪很小的孩子而言，想要情绪共享并不容易，甚至还可能因为家长咄咄逼人的口气拒绝沟通。关于这些问题，洛洛提出了自己的一些建议和看法，大家可以参考一下哦。 想要情绪共享就不要这样做1、少用为什么 “为什么哭”“为什么生气摔东西”，家长们出于关切之心提出疑惑，却忘记了小朋友很难表达得完整清楚，因为解释自己的情绪来源需要逻辑思考，需要动用到孩子前额叶的功能，小朋友前额叶没有发育完全，所以就算他尝试表达自己的遭遇，可能家长也会听得一头雾水。另外，孩子们情绪特别低落时，第一时间更想获得认同或安慰而不是陈述自己不愉快的经历。 2、不轻易下判断 “是不是老师又说你了？” “又被XXX欺负了吧？” 知子莫若父/母，一看到孩子闹情绪、摔玩具，多半也能猜出个大概，文文每次对我有意见时，吃饭就会只吃白米饭和素菜，所以每次看到她“斋戒”，我就知道自己又得罪她了。但即使如此，我们仍然不能轻易下判断，毕竟也可能是文文爸得罪她的。 最重要的是，不管猜对或猜错，都可能让孩子的情绪更加恶劣，这是因为家长们太懂得戳孩子痛点了。比如在学校里被欺负或是特别害怕某个老师，本来孩子们并不想提这事，偏偏家长直接戳破，自然情绪更加糟糕。但如果家长判断错误，也会让孩子们感到不耐烦，他不想在心情不好的情况下再跟家长耐心解释，所以，最好的做法是听孩子说而不是自己下判断。 3、不轻易否定孩子情绪 当我们得知孩子情绪的真正来源时，有时会报以成年人式的“轻蔑”态度。文文曾经因为别人没有遵守躲猫猫的游戏规则而大哭，当时我不理解，没有理会她的诉求，结果她越哭越厉害，我才开始反思，忽然发现在孩子的世界里，一件玩具、一次游戏都占据着非常重要的位置，一如家庭事业对成年人的重要性。 否定孩子们的情绪等于间接否定了他们的价值观和世界观，哪怕他们没有“价值观”的概念，同样能感受到自我价值被否定被忽视的沮丧感，如果这种否定还来自他信任依赖的家长，只会令他加倍难受。 想要情绪共享就要有说话技巧人与人之间的很多矛盾都来自于沟通不良，导致交流不畅的原因不仅仅是语言本身，也受到了交流者的语音语调、姿态、眼神表情等一系列因素影响。想象一下，当你和孩子说“妈妈有一件重要的事要告诉你”时，小朋友正翘着脚看动画片，连看都没看你一眼，嘴里哼唧一声表示答应，这时你会怎么想呢？如果是脾气不太好的妈妈，恐怕当下就火冒三丈了吧。 所以掌握良好的沟通技巧至关重要，下面分享一些亲身案例，家长们可以尝试一下哦。 1、用共情来加强沟通 自从洛洛指出了我的问题后，我也开始尝试和文文换一种方式交流，发现效果好了很多。 前两天，她和亲戚家的小朋友在玩闹时发生了一点小冲突，等我喊她们过来吃饭时她就不肯过来了。我没有先问她发生了什么，而是安抚她：“文文是不是不开心了？妈妈陪你坐一会儿。” “妈妈，我不开心。”文文撅着嘴告诉我。 “嗯嗯，妈妈看出来了，是什么事情让我们家最可爱的文文不开心了呢？” “君君（亲戚家孩子）拿我的风车（音乐盒），我跟她讲不要拿她还是要拿，她拿的时候（摔）掉了，风车有一个角也（摔）掉了。” 听完她的委屈经历，我也告诉了她很多遇到这种情况的应对方法，这里就不赘述了，重点在于我用共情的方法来加强亲子沟通，而不是一上来就简单直接地询问事情经过，再粗暴地做出判断。孩子们没有成年人那么理性果断，他更渴望获得认同和共鸣，所以先承认孩子情绪的重要性会更令他感受到关心和重视，用“宝贝不开心啦”更胜过用“你为什么拉长个脸”。在共情的基础上，孩子们才更愿意敞开心扉，向父母直抒胸臆。 2、重复是个好办法 “妈妈，我摔了一跤。”文文啜泣着给我看她膝盖上擦破的皮。 “天啊，你摔了一跤啊，肯定很疼吧。” “超级超级疼的。”文文继续呜咽不止。 “肯定超级超级疼啊，妈妈最怕疼了，文文好勇敢，腿摔破了就哭一小会儿，要是妈妈肯定要哭很久，文文比妈妈勇敢啊。” 文文的啜泣声渐渐停止，她抹了一把眼泪骄傲地告诉我：“妈妈，我比你勇敢！” 想要情绪共享，非常重要的一件事就是理解孩子的情绪，而理解对方有时并不太容易表达，此时重复就是个好办法，重复孩子的话可以令他们感到自己的情绪被家长理解，也会觉得自己受到了家人重视，毕竟我们总是习惯把重要的话重复讲。在获得情感共鸣的基础上再对孩子的情绪进行疏导和建议，就会更容易被接受啦。 3、与孩子分享情绪 一般来说，很少与人分享情绪的人显得难以亲近不好把握，就像很多早期家庭中的“父亲”形象一样，严肃刻板，看不出喜怒哀乐，但频繁分享情绪也会令孩子感到压力重重，而适度有效地和孩子分享情绪并没有那么容易把握，下面分享两点小建议，如果有读者觉得自己的方法更好，也不妨分享到留言区哦。 第一，让孩子感受到你们有相似的情绪体验。 |
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