内涵段子 1、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢! 2、我是孙悟空,我现在正在大闹地府,给我打20块把你名字从生死簿上划掉!你问我为什么这么便宜?因为没有中间商赚差价! 3、开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医生:“啥时候能出院?”医生说:“急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!”我很平静的说:“大夫,我就是对方!” 4、我第一次带我女朋友回家见父母,吃完饭,我送走女朋友,老爸凑过来问我:“这姑娘长得不好看,还那么胖,你怎么也喜欢这样的?”我正要解释,老妈却不愿意了,猛的一拍桌子冲老爸吼道:“你给我解释一下,你说的‘也’字是什么意思” 5、 A:“怎么让老婆不出轨。” B:“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为 无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且 对她时好时坏,让她患得患失。” A:“那TM我得出轨!!!” 6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!” 7、一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说:没有,还是那根儿,昨天洗了一下。我。。。 8、今天上班和一女孩做错事,经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩,女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了,说了声“下次不要了。”我窃喜,训我时也学着吐了一下舌头,经理憋了三秒吼道:“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。 9、公司老杨四十多岁,属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生,二十多点。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实诚了,你咬咬牙,喊句杨哥又能怎么了!”老杨幽怨的说。 10、“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?” “你就说我回家征求一下孩子的意见。” GIF搞笑动态图 爽了吧 这俩小腿晃的~ 这姿势相当可以 快来数数这能解锁多少个姿势? 妹纸开场舞真是不错 兔女郎酒吧 这个车模有点可爱哦 可还记得当年那个羞涩的她?
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