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我是一个90年的所谓年轻人，搭上了90后第一班早班车降生了。如今扳着手指头数，已经28岁了。即将30岁的人了，在上海这座城市做着简简单单的销售工作，一年大概也能挣个10来万，那还是做得好的时候，一般一年大概在7-8万左右。 简单的生活消磨了6年前大学毕业刚出社会的那种激情，变得随波逐流，当一天和尚撞一天钟。我相信北上广深几大城市不缺乏我这样的人，一开始气势吞天灭地，几年之后变成老油条，油盐不进了。这样浑浑噩噩的穿插在上海的高楼之间，安慰自己大家都一样是从最低点开始的，加油就没事，大家都一样。 事情发生在今年夏天的时候，我正在上班的时候，一个多年不见的初中同学微信给我说：听说你在上海啊！我来上海旅游，方便的话过去找你玩啊！我一下懵掉了，努力回忆和他上学时候的细节。和他一直没有什么太多的交流，我一直都是坐在前5排的，学习不说很好起码也是全班前20的位置，他一般是前10不过是倒数的。 但是别人明言说了也就不好拒绝，来就来了吧！到时候一起见面叙叙旧也好。和老同学的见面是在一个平常的周末，我把我家地址给他了让他可以在附近酒店住下，回家后准备一下就一起去吃饭了。 来到我经常去的一家小饭店，叫他过来一起吃。他在电话里说在附近的一家比较大的酒楼等我，我还说没事去什么酒楼，一般的饭店就挺好的，但是还是去了他说的那家酒楼。到了位置之后麻阳看到他，只是看到了一个挺漂亮的那都坐在那。我还没有走过去，那女的开口了，说你是某某吧！我点里下头，后面一双手直接拍在我背上，吓了一跳。 是我老同学，相视一笑然后双双坐下。这女的是他老婆，去年结的婚。而说实话，他老婆刚好是我比较喜欢的类型，不瘦不胖，长头发白皮肤，笑起来很可爱的模样。 刚笑着坐下，刺激我的那一刻就到了，同学把那一串很多都钥匙砰的一下放在了桌上。虽然灯光不是很清楚，但是那个奔驰的三叉标闪耀过我的眼睛，那一刻我呆住了。隐约还看到一个大众的钥匙，但是我不敢看太久。也许是同学察觉到了什么，默默的收起来了，可能也是怕刺痛我脆弱的自尊心吧！ 这一顿饭虽然挺好吃，但是我却吃出的都是苦味，那种深深扎在心里的苦味。眼睛全是苦水却不敢倒出来，低着头吃完一顿饭。吃过饭之后我送他们去了酒店，在大堂我和他聊了很多东西。看似漫不经心的我，其实心里千万个虫子在挠，心痒地想瞬间变成一个有钱人，和他聊着生意和赚钱。但是我不能，因为我没有这个资格，他一直在小心地避免说一些赚钱和其他的话题，都是在说着哪个同学怎么了，谁结婚生孩子离婚打胎怎么了。 此时，我感觉我就是一个彻头彻尾的失败者。离开的老家，基本断绝了和老用学的联系，以为我的世界在遥远的大城市，我要成为大城市的人。但是如今，我连上海的一个厕所都买不起，更别说成为上海人了。脸上笑着，心里却滴着血，此刻这种心情只有经历过的人才会知道吧！ 我不知道什么时候聊完的，我只知道我回到家之后已经12点了。具体我们聊了什么也忘记了，只记得他那一串车钥匙还有买单时钱包鼓鼓的一叠现金。我自己的钱包永远是瘪的，美其名曰现在都不用现金了，说白了就是没有现金才不去用。 此时我发现我错了，我花了6年去追寻的财富美人，被一个初中辍学的同学超越了，似乎毫不费力的就用现实虐遍了我全身，剩下一个躯壳在世间游走着。我开始审视着我的想法到底对不对，我不知道我现在还能持续多久，也问过一些身边的朋友同事，他们都满不在乎。不知道他们是真的是家里条件不从不在乎，还是没有觉醒。人的成长往往就在那一秒钟，能长大就长大了，长不大就会一直浑浑噩噩下去了。 生活在这样的大都市里，我们无法选择明天过什么样的生活，都被经济的洪流裹挟着，什么好做就做什么工作。销售技术岗位都做过，虽然说父母口中的乖宝宝，但是总觉得缺乏很多应有的生活体验。没有过过大起大落的生活，从开始到现在一直是慢慢向上发展，似乎一切都被规定好了。 想要突破这种生活，却始终挣不脱家庭和思维的束缚，这可能也是我现在依旧一事无成局面的根本原因吧！想要离开却不甘心轻易放弃现有的，也想过回家跟他们做点生意，但是始终放不下偏见，觉得这样岂不是浪费我学习时代的努力？我应该怎么办？大家可以出出主意吗？ |
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来自： 坚持最后5分钟 > 《职业反思—16—8—29》
