你这样说话，我真的不想和你聊天

当我们要惩罚别人的时候，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？”，就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的的。

——《非暴力沟通》

 

在前段时间刚刚播出的《奇葩说》中，蔡康永发火了！

那一期的辩题是：如果一项新技术，可以让全人类大脑一秒知识共享，你支持吗？

反方一个辩手说的话，他说，如果发现你爷爷没有在泡茶，奶奶没有在做饭，而是用显微镜研究细胞，你会觉得整个生活都乱了套。

蔡康永听到后的第一反应是：“我当时真的是火大”：

但是很“火大”的蔡康永，并没有在脸上表现出他的愤怒，他说：

“我很生气，但我不会在脸上表现出来，因为这不是发泄个人情绪的时候。”

 

他依然平静地说：

“《奇葩说》里的每一个人都是知识的既得利益者，我们却希望爷爷继续泡茶、奶奶继续做馒头。

我们为什么会自私到，让老人家活在不同层次。”

纵然很生气，却不会乱发脾气，只有弱者才会咆哮，强大者只用智慧和观点反驳他看不惯的事物，并让对方哑口无言。

“我不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪。”

 

得体地表达自己的愤怒，才是一个人最高级的修养。

有情绪时，发泄不是目的

解决问题才是

 

曾有家电影杂志，做了一份问卷去问 16 位好莱坞的顶尖导演，受访者包括斯皮尔伯格与李安。

 

其中有一题是：是否曾经在拍片时气到乱摔东西，愤而离开现场？

 

16 位导演中，只有一位说他曾经气到摔东西离场，而其他15位导演，回答大都是：

生气免不了的，但摔东西走人，这样能解决什么？

那位摔东西离场的导演后来也反思自己的行为，说生气归生气，但不要太夸张，收拾残局的，终归是自己。

被激怒时，首先要想到的，应该是解决问题，而不是胡乱发泄情绪，这样不但不能使问题得到解决，往往还会让局面雪上加霜。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写过：

大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

前段时间，一向好脾气的何炅老师因为“发飙”上了热搜。

因为在一档节目的录制现场，由于对比赛结果不满，选手之间开始互怼，一位小鲜肉甚至一脚踢飞衣物。

何炅多次叫停无果后，撂下一句“我对你们很失望”，便离开了。

事后他解释：

我觉得他们在那里吵吵闹闹的样子很不体面，遇到一个问题的时候，一定要以解决问题为前提，而不是以发泄作为自己唯一的选择。

 

生气时发泄怒火，是很容易就能做出的本能反应。

 

但在有怒气时依然保持冷静，且在语言上克制地表达自己，在行动上积极去解决问题、平息局面，则是对一个人修养、智慧的终极考验。

不加克制地释放情绪

只会使沟通变成灾难

 

在一部名为《恶语》的短片中，那些曾被粗暴对待过的人，回忆起曾伤害自己的话语：

 

我造了什么孽，才生出你这样的儿子；

你就是个废物；

说到底，你做什么都远不如你哥哥。

 

有的人已经年至耄耋，还能清晰记得，曾经遭受过的恶意评价。

 

口无遮拦地发泄情绪，会换得自己的一时爽快，但对于那些接受这些信息的人，却可能需要花一辈子的时间去消解。

有人说，一个人有修养的标志，是在盛怒时，也没有说出那句最伤人的话。

 

赤裸裸地释放自己的情绪，只会使沟通变成一场灾难，更有甚者，会带来无法逆转的悲剧结局。

如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。

——《非暴力沟通》

前段时间，震惊全国的重庆公交车坠江案，15人无一生还。这场灾难的起因，是乘客与司机之间一场情绪失控的争吵。

女乘客坐过了站，在公交行驶时，她强行要在中途下车，司机不能同意，暴怒的乘客对司机辱骂，甚至用手机击打，不依不饶。

司机用手隔挡，随即车辆失控，拐入逆行车道，在躲避一辆小轿车后，坠入江中……

如果乘客尽快停止了责骂，没有去击打司机，这个悲剧就不会发生。

 

如果司机稳定好情绪，在理智中停车，将争端交给警察，也不会有15人命丧江底的惨剧。

 

很多时候，人们就像这位乘客一样，一陷入生气状态，就无法再驾驭自己的情绪，沦为情绪的奴隶。

愤怒驱使我们去惩罚他人。不加控制地发泄情绪，会杀人。

 

因为不能控制情绪，大吵一架之后，一位妻子开车，活活将自己的丈夫撞死。

因为不能控制情绪，一位妻子在野生动物园强行下车跑到丈夫主驾驶外争执，自己被老虎咬得体无完肤，还连累自己的老母亲命丧虎口。

因为不能控制情绪，一位司机在与挡了他道的年轻妈妈发生争执后，举起了婴儿车里的婴儿，将其活活摔死。

本来只是平心静气地沟通，就能解决的小问题，却演化成一场场悲剧。

他们盛怒之下的所作所为，早已偏离了他们原本的意图。

心理学家马歇尔.卢森堡博士把这种远离目的、并倾向于忽视人的感受和需要的沟通，称为“异化的沟通方式”。

 

当“异化的沟通方式”被逐渐放大，失控的情绪，就沦为杀人的工具。

生气时的反应

最见修养

 

人在日常的状态下，常常会带着面具生活，但在生气时，却很容易暴露自己的本性。

 

美国很多《财富》500强企业的CEO，在进行招募甄选、寻找合作伙伴时，常会使用“服务员法则”，来进行审查。

 

这个法则是说，如果一个人与陌生的服务员、清洁工等弱势群体打交道时，一生气就大打出手谩骂不绝，那么，此人品质不佳，绝不可用。

 

一个人对陌生弱者的态度，反映了他人品的高度，也反映了他个人修养的高度。

在李敖和余光中这对宿敌的争斗中，余光中的表现则更胜一筹。

 

李敖常常在各种场合痛骂余光中，蒋经国去世之后，余光中为他写了一首诗《送别》。

 

李敖骂余光中“马屁诗人”，还给余光中的这首诗做了“补充”：

悲哀的马屁，臭臭的马屁，为你而拍，

悲哀的新诗，无耻的新诗，为你而写，

亲爱的朋友，辛苦的领袖，慢慢地走，

快了我跟不上，因为我是你的狗。

 

有人就去问余光中：李敖天天找你茬，你从不回应，这是为什么？

余沉吟片刻回答：天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。

 

面对别人的指责，不轻易动怒，这既是做人的修养，也是高明的处世智慧。

恰如其分地表达情绪

非暴力沟通

不轻易动怒，并不是要一味压抑自己的情绪，也不是无条件地迎合对方的指责，而是要学会正确地表达情绪。

 

美国著名心理医生派克说过：

在这个复杂多变的世界里，要想人生顺遂，我们一定要学会生气。

 

马歇尔·卢森堡则在《非暴力沟通》一书中指出：

 

人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要，而非条件反射地指责对方，他们才有可能找到办法来满足双方的需要。

 

他把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通，它也被人们称作“爱的语言”。

 

非暴力沟通在实际运用中，要遵循这样四个步骤：

 

描述事实：观察所见，但不评价。

如你可以说出事实“她买衣服花了2000元”，而不是说出评价“她花钱大手大脚”。

表达感受：不要表达想法。

说出需要：让沟通充满爱意。

对于第二、三步，马歇尔给了一个万能金句模式：我感到……因为我......

前半部分描述了感受，后半部分表达了需要。

提出请求：不是命令。

如你可以对同事说：“你下次可以把资料整理后再给我吗？”

而非：“我不希望你下次什么都没整理，就把资料发给我。”

案例分析：一位妻子看到丈夫将臭袜子到处扔，很生气。

 

她可以发火、指责丈夫：

你怎么老乱扔东西，我刚整理好的房间又被你搞乱了。

 

她也可以用非暴力沟通的技巧，更温和巧妙地化解矛盾、表达需求：

我看到地上有你两只穿过的袜子（事实），我不太高兴（感受），我想让咱们的房子保持整洁（需求），你可以把袜子拿到洗衣机里去吗（请求）？

 

极有可能发生的一场家庭大战，也许就在这种克制、有技巧的表达中止息了。

电影《本杰明·巴顿奇事》里说：

不顺心的时候，你可以像疯狗那样发狂，你可以破口大骂，诅咒命运，但到头来，还是得放手。

 

格局大的人，不是没有情绪，而是懂得得体地释放情绪，能够做到“每临大事有静气。”。

 

生气时，最考验一个人的修养，能在有情绪时还不乱阵脚，合理地表达感受，提出需求，是一个人最高级的沟通能力。

 

这不但是化解与别人之间矛盾的有效武器，更是与自己和解、与世界和解的人生大智慧。

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作者：九黎，有书原创作者。有书，让阅读不再孤单，2000万阅读爱好者都在关注的公众号，关注公众号：有书。本文原创首发于有书，转载请联系有书君微信号：youshu925。