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2015年1月29日，天气很冷，空气中透露着寒冷的气息，裹着厚厚的围巾，站在火车站，这是一个陌生的城市。也许是高三太过压抑，来到这里放松自己。 打开手机随意的进了一个当地的QQ群，里面似乎对于我的到来感觉很新鲜。 我：“请问你们知道这个火车票上的火车站是北边的还是南边的？” 陌生的你：“这个啊是北边的，你是要去火车北站吗？” 我：“对啊，谢谢” 陌生的你：“我刚好住在这边可以带你过去” 我：“谢谢” 简单的对话，可是我却好像很信任你，虽然我拒绝了你的邀请。 于是那天你加了我的QQ，大概这就是当时网络时代发展起来时候的“网恋”吧~ 我们聊了很多，你说你是一名大一的学生，当时你在放寒假。 我想这是第一次有人主动关心我吧？在市里的高中读了三年，可是一个朋友都没有交到的我，看到那么闪耀的你的时候，我想靠你更近一点，想得到你的嘘寒问暖多一点呢。 2015年2月26日，那天我穿了红色的外套，戴了红色的围巾，阳光很暖，你坐了4小时的长途汽车来到我的城市。似乎阳光在迎接你的到来，你站在阳光下，很暖。那是我们第一次见面，这算是“网恋”奔现了吗？我们没怎么说话，在人工湖饶了一圈。我不能出来太长的时间，妈妈会骂我，于是我回家了，你住在了旅馆。每天早上6点你都会在我家楼下躲在远处，看我出来，送我去学校，然后离开，中午会在学校门口等我一起吃午饭（我高中是走读生）。我们一起去水吧坐了很久，聊天很愉快。你像个情窦初开的大男孩儿一样，在水吧，我们亲吻，牵手。 那时候我真的很开心遇见你，我们偷偷的喜欢着，我想也许一辈子这样也很好呢。 时光总会别离，生活还在继续。你大二开学了，我继续我的高三生涯。我一直坚信认为自己能够努力来到你身边，离你更近一点，其实后来才知道，我们真的很远… 学习压力并没有传说中那么大，反而生活带给我的伤害让我至今难以忘怀。 2015年高三那年，哥哥结婚了。父亲母亲花钱替他们置办了新房，45万元，首付20万，结婚花了10多万。巨大的压力让父亲母亲看起来很憔悴，他们的心思也不在我身上了。我不知道是对我的信任还是真的无暇顾及，我的生活费从一个星期300变成了几乎没有钱，我开始每天只吃泡面度过了我艰难的高三。母亲是个偏执的人，因为家庭教育，我没有任何的朋友，只有他每天会隔着手机跟我说早安、晚安。命运总是造化弄人，高考那天妈妈和嫂子吵架了。我考理科综合的时候大姨妈来了，肚子很痛，后来可想而知，我落榜了，甚至连一本线都没上。（我平时成绩一般在一本线）我落到了专科学校，关着房门哭了整整一天。我也不知道我在哭什么，是在想我和你大概又要离得很远了吧？ 我跟妈妈说想出去散心，她这次没再劝我，她同意了。 我背上行李毫不犹豫来到了你的城市，抱着你大哭了一场，我真的想你了。 你说让我去深圳或者成都上学吧，以后你会在这边工作。 我说好，我等你来找我。 我选了成都，去了一个专科学校，学了艺术设计。为了去成都学设计，我第一次和父亲母亲闹翻了，他们不同意我去，而且艺术设计学费是一万多。（学艺术的专业都很贵）我还是坚持着去了，只带了学费，生活费只有400。那可能是我第一次吃馒头泡面度过的第一个月吧，看着别的学生父母都有来送，而我只有一人。从小到大不都是这样吗，有什么好难过的呢？至少还有你，不是吗？   2015年9月1日开始了大学时光，我们见面的时间变多了，即使在两个城市，即使没有钱，我还是兼职赚到了车票钱，每个月坐6小时的火车去见你。这样的日子持续了一年，我最爱吃你学校门口的酸辣粉和肉夹馍，到了现在这也是我最爱吃的。 2016年1月，你毕业了。但是你没有来到成都，你去了深圳，去了一个我不管做多少兼职都去不了的地方。我们整整4个月没有在见面，没有在拥抱，没有在轻吻。你说你一定会回来的，我相信了。如果我想到因为回来你会和你父母闹翻的话，我一定不会这样相信你。 2016年5月，你第一次离我那么近。我甚至不知道自己那天半夜是怎么鼓起勇气摸黑走出了寝室，去了火车站。你回来了，就在我身边......我很想你 我很快就搬出了寝室，我们同居了，租了一个45平米的小房子，一张床，一个厨房，一个卫生间，一个小客厅，那是我们温馨的家。你和父母闹翻了，他们不同意你回成都发展，我不知道该怎么做。我们几乎每个月处于交了房租吃饭成问题的地步，我有一些生活费是爸爸妈妈打来的，你实习期找的工作是1100一个月，生活很艰辛。 我每天地铁转公交要做2小时去上学（我们的房子在3环外，便宜），你每天坐地铁去市中心上班，，我放学你下班，我们一起回家，日子就这样过着。 那时候我才发现，我们不一样了。似乎我们总会为一点小事争吵，争吵的结果就是我跑出去冷静了，而你在家打游戏。我经常坐在楼下公园的长椅上，不管刮风下雨，都喜欢一个人在那里，那时候我没有交朋友，我只想有你。我以为你会下楼看我一眼，可是没有。我一直想你会和以前一样温柔体贴的，只是现在你很累，所以才会这样不管我。是的，我坚信了3个月。  2016年9月，我辍学了，原因是爸爸妈妈拿不出我的学费了。我离开了学校，带着只学了一年的知识去找工作，面试了20多家，他们都不愿意录用我。我感觉自己的人生真的被我弄得一团糟糕，我第一次活进了黑暗里。 我找不到工作，也没有了生活费，真的感觉我到了尽头了。 你也失业了，待在家里接了一些小单，我们就这样勉强度日（他是程序员可以在家接单）。 在家待业两个月，你经朋友介绍去了另一个区工作，月薪是6000，就意味着我们又一次分开了。似乎我们总是在分分合合中度过的。 你每周末放假才会回家，其余时间都在公司宿舍住。我在家自学了剩下的课程，还报名参加了自学考试。然而对于没学历没经验没年龄的我来说，又一次没有找到工作。于是我去了东莞进了他家开的制鞋厂，我没想到这会变成我们分手的导火索。 在他家的鞋厂待了27天，我的闺蜜来了。他的父母很不喜欢我的闺蜜，我很久没见过这个认识了11年的闺蜜了，以至于完全没有看到他们对她嫌弃的眼神。大概是爱屋及乌，恨也是一样，他们开始不喜欢我。那天我在我闺蜜面前哭了很久，可是我也发现我这个朋友是真的变了，不再和以前那样亲密了。我离开了，去了另一个城市散心。 2016年11月，我去了另一个城市，下火车那天，你打来电话跟我说了分手，原因是你妈妈哭着让你离开我。那天我们真的分手了，我蹲在出站口，无声的抱着膝盖，眼泪打湿了我的袖口，我们终究分手了。 我把自己关在了房间了2个月，吃了睡睡了吃，喝了很多酒。我再也想不起你的模样了，再也想不起我们之间的记忆了，再也不会伤心了。我开始在这个城市找到了工作，过上了新得生活，我删掉了QQ，微信，电话，游戏，我从你的世界彻底消失了。 我以为你放弃了，后来我上了游戏账号。可是你却出现了，你不停的请求我的原谅。我第一次哭得如此撕心裂肺，我不想原谅你，不，可是我还是想起了你的模样，我是不是很犯贱，呵呵。我们重新在一起了，我甚至毫不犹豫丢掉了新工作，新同事，又一次让自己陷入了万劫不复。  2017年2月我回到了你的城市。 我们在一起分分合合3年，你第一次跟我说对不起。是分手后找到我那天。 我以为你会懂得，我只是需要你多爱我一点，即使我18,19岁，我还是毫不犹豫替你洗衣做饭 我只想你多爱我一点 失而复得的感情并没有想象中那么珍贵。 我想我已经习惯了去爱你，你说过不管你家多么不喜欢我，你都会和我在一起 可是我不知道我还爱你吗 我想我们的爱情长跑在今年2019年1月真的会结束 你的脾气永远不会因为我而改变 我总是等不到你的一句对不起 我找不到理由再去包容你的一切了，我是个艺术生，天生对事物想象美好吧。 你是个程序员，你活在了自己的框架里。 我进不去，你出不来 大概这就是人生的悲哀，4年里，我的生活只有你。父亲母亲离我很远 现在我只剩我自己 躯壳尚在，灵魂已去  2019年1月15日 芒果酸牛奶 |
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