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看到这些笑到抽风的笑话，看看你能忍笑多久......  1、 有一对兄弟哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。朋友就问，为什么弟弟不叫敖武呢？哥哥说有一次，放学很晚了敖武还没有回家，他妈就满村里喊敖武！敖武，后来改了名字。 2、 一名医学教授叫一名女同学上讲台，用牙签采集口腔上颚细胞，放在显微镜下观察，发现几只蝌蚪，并投影…那一刻教室突然安静…… 3、 社会我丽姐，人冷路子野 4、 刚刚洗澡在用手机放歌，现场版的，谁知道最后六分钟全是观众的掌声和尖叫声，感觉我在舞台上洗了个澡。 5、 你当我是浮夸吧  6、 大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤.噗！ 7、 印好寻猫启示 猫却回来了  8、 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜。 9、 哈哈，好像初中学英语的时候，比起外国人学中文，我发觉英语已经够简单了，哈哈  11、 “你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄……” 12、 我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院！到了医院大夫看看说，哎呀呀！幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了 13、 老公给我来个脑筋急转弯，我说我宁愿喝尿！不活啦啊啊啊，Ｏ(≧口≦)Ｏ 14、 暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！ 15、 你见过红色的感叹号么？  16、 “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型。” 17、 考试不及格班主任叫我去办公室，他见到我第一句就说:你离傻子不远了。我很无奈的说:我不是有意的，是你叫我过来的。 18、 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:他妈的我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。 19、 真事。。。。一朋友参加普通话考试，最后一题是给一个题目说上三分钟，他抽到的题目是“我的老师”，那傻子硬是“我的老师我的老师我的老师我的老师我的老师……”这么念了三分钟，关键是考完后他还狂笑 “最后一题怎么那么简单只要念三分钟就好了。 20、  23、 图片评论  24、 有个妹子搭出租车，漂亮且性感，下车的时候刚关好门，司机对妹子大喊：“姑娘，你像鸡。”姑娘回敬一白眼：“你才像鸡。”说罢转身就走，边走边低头翻包，突然转身狂跑，对着出租车喊道：“师傅！我相机！我相机！我相机啊！呀！”O(∩_∩)O哈哈~ 26、 我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵”，就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。 27、 小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊！ 28、 有次老师嗓子疼，讲课很费力，同学们还是很吵。于是老师给班长使了个眼色，让他打打感情牌。他拍桌子喊道：都给我闭嘴，没看见老师都得音道炎了吗？你们还有点良心吗？（然后→_→全世界都安静了:) 31、 记者问一位大爷说:大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说:通宵上网，一天两包烟，天天吃泡面。记者:啊？？大爷您今年高寿？大爷:27 34、 刚用微信注册了一个女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3p，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。十分钟后，第三个男的走进房间。。。。[笑cry][笑cry] 35、  36、 闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得刹车。这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问，教练您是不是有什么心事儿？教练淡定道，没什么，就是不想活。 37、 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ！” |
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