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文|小编西西 相信点进来的麻麻们，首先想问的问题是：到底什么是“共情”呢？ 先别着急。 让我们先来看看以下三个场景： 场景一： 下班的路上，大雪纷飞，你手插进口袋缩着脖子走过街角，看见一位乞丐衣衫褴褛在路边乞讨，身边是尚年幼的女儿，这个时候你停下脚步从钱包里拿出零钱放进钵里,然后离去。 场景二： 你的高中同学在外地打拼，和别人合租住在拥挤的房子里，工作繁忙，周六日经常加班到凌晨，工资不高且经常晚发，同学也会经常抱怨，你看不下去了劝他换工作，而他却说，啊？我没有想过换工作啊，想要在大城市找一份喜欢工作太难了。 场景三： 李某的闺蜜陈某因为失恋而精神萎靡，成天打不起精神，不吃饭不喝水，辞去了工作，每天在家里浑浑噩噩，李某曾经也经历过失恋所以很为她着急，为帮助陈某摆脱现状，每天在李某耳边提醒，却然而让陈某感到生气和反感。 各位麻麻们认为上述三个场景中体现的心理行为，分别对应下列词语中的哪一种呢？ Sympathy 同情Empathy共情Pity怜悯 Compassion悲悯 先别急着往下翻，现在请先花1~2分钟确定下自己的答案...然后再继续往下看。
场景一中你表现出的心理是Pity（怜悯），我们觉得乞讨者很可怜，在寒冷的天气里处境堪忧，在我们施舍的同时，内心的潜台词也许是：太可怜了，我不要像他一样，也不能让自己的孩子变成这样。 怜悯是对他人或他物的不幸心有不忍，但时常有一种优越感，怜悯者很难把自己和被怜悯者放在平等的位置上。 场景二中你表现出的心理是Sympathy（同情），高中同学抱怨时，你站在自己的立场上劝他换工作，但实际上，他只是为了发泄不满的情绪，并没有真的想换工作。 同情是对他人表示真切的关心，希望别人好，但同情者往往习惯站在自己的角度去考虑对方的问题和现状，忽视了对方的感受，所以双方看事物的角度不同，差异导致很难产生共鸣，甚至会让对方觉得“你不理解我”这样的感受。 场景三中李某表现出的心理是Compassion（悲悯），李某曾经的失恋经历让她能够感受到陈某的痛苦，于是想帮助陈某走出困境，但是采取的行动却引起了陈某的反感。 悲悯是在体会到他人的情绪感受下，产生强烈的愿望，想要帮助他人从不良的境遇中解脱出来，但悲悯者的个人主观性过强，极易给被帮助者造成困扰，适得其反。
然而生活中，还有一部分人，对他人的情绪可以很好的理解和包容，可以站在客观的角度给予建议，同时能够很好的注意界限，知道适可而止，和这样的人交谈感觉很舒服，如沐春风。这种能力成为共情（Empathy）。 什么是“共情”？ 共情指的是一种能设身处地地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。即：体验你的内心，如同我的内心。 从定义上来看，共情至少涉及到两个层面：一是分辨TA人的情绪；二是感同身受的能力。 '与另一个人共情地相处……意味着进入另一个人的私人知觉世界，并且能完全自如地处于其中。这包括时刻对另一个人内心流动的感受的不断变化的意义保持敏感，如恐惧或勃然大怒或温柔或困惑，或任何她或他正在体验的某种情绪。这意味着暂时生活在他人的生活中，巧妙地在其中运转而不去做任何判断——这意味着去体会他或她很少觉察的意义，但不要试图揭示完全无意识的感受，因为这会太危险。这包括在你用新鲜而毫无畏惧的眼光看待他或她恐惧的成分时，你能传达给他或她你对其世界的理解……在那个人的内在世界里，你是知心的陪伴者。' 共情对很多家长来说并不是陌生，但是真正做到共情的家长少之又少。 在运用共情之前，除了明白共情的基本概念外，还要了解什么不是共情。 共情不是思维过程 当你尝试去思考孩子的感受，那么你就会让自己偏离轨道，偏离与孩子的联结，陷入自己的思维独立世界。 举一个简单的例子： 婴儿知道其他人的感受是什么，并且能对此作出反应。如果父母感到难过，他们的婴儿会知道并作出反应，即使父母努力不去伤心哭泣或者表现他们的压力，在这些时候，孩子会哭叫，或者通过情绪作出反应。如果养过猫狗的家长应该也会深有体会，通常自己心情不好时，家里的宠物也会作出与平时不一样的举动来。 所以，共情不是思维过程，是自然而然发生的事情。 共情不是同情 同情和共情虽然只差一个字，但是意义却差别很大，虽然两者都是在传达爱，但是同情的本质是怜悯，如果家长对孩子施以同情，会造成两者地位上的不对等，从而无法产生真正的共鸣。 举一个简单的例子： 有些孩子摔倒了之后本来是可以自己爬起来的，但是如果这时候身边的家长看见了以后说：“哎呀，宝贝啊，你怎么摔倒了啊，怎么皮都擦破了呀？可怜死了。”结果话一说完，孩子开始哇哇大哭。 所以，共情不是同情，同情会让家长和孩子之间难以产生真正的连接和平等。 共情不是讲道理 当孩子犯了错误后，家长总是急着去纠正孩子的行为，教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。很多家长已经认识到打骂只是短期有效，长期会影响孩子的身心健康发展，但是讲道理似乎看上去温和的多，但其实并不是这样。 举一个简单的例子： 当孩子放学和别的孩子打架，回家后被家长发现以后给他进行了“思想政治教育”，长篇大论的说教开始了，其实这个时候孩子会立马陷入负面情绪中，本身就处于理亏的状态，所以很难对父母的说教进行消化，而且说教一般会造成两种极端，一种是引起孩子的叛逆心理，与父母发生争吵和反驳，第二种是把父母的话当成耳边风，关闭听觉通道，严重的话会隔离自己的感受。长期下来，会形成一种自动化的反应模式，前者长大以后会特别喜欢反驳别人，而后者会显得特别漠然，对自己和别人的情绪失去觉察。 所以，共情不是讲道理，不要让这种方法在一开始就切断了与孩子连接的桥梁。 共情不是放任行为 有些家长会觉得，要充分理解孩子的情绪，所以要给他全部的自由，他想做什么就让他去做，不阻拦，其实接纳情绪不代表允许所有的行为。 举一个简单的例子： 一个孩子从小就在一个非常自由的家庭环境下成长起来，想要什么父母就给什么，想去做什么父母从来不干涉，做错事了父母也觉得这没什么，但是孩子长大以后却发现身边没有一个真正的朋友，所有人都是避而远之，因为他变成了一个非常自我且没有礼貌的人。 所以，共情不等于放任行为，家长要有适当的引导，如果孩子的行为伤害到自己、别人或者环境，那后果将不堪设想。 那么，到底怎么样才可以做到共情呢？
如何做到“共情”？ “共情”这个概念的提出者罗杰斯（人本主义心理学派的代表人物）指出，共情是一种体验别人内心世界的能力，而别人的情绪是进入其他世界的钥匙。 在人与人的相处中，有共情能力的人往往能最大限度的理解别人并赢得别人的理解，因此能让自己和别人愉快的相处。在亲子关系中，共情是家长与孩子情感连接的桥梁，其重要性不言而喻。 那么，到底如何做呢？如何经由别人的情绪去体验其内心世界呢？ 这个过程可以归纳为观察、感受、请求、倾听。 首先，要学会观察，留意发生的事情，和孩子的情绪，比如孩子的声调、语速、表情、动作、身姿等，还有孩子产生的情绪导火索以及潜台词。要点是清楚地表达观察结果，而不做判断或评估。 接着，尝试去理解和说出孩子的感受。有一些孩子可能内向不愿表达出自己的内心想法，这时家长可以尝试委婉的说出孩子的感受，比如问她，“你是不是心里觉得不舒服啊？”“你是不是不想周日的时候去上绘画课？” 接着，提出具体的请求：'你可以和妈妈说一说你为什么会这么做吗？”这一步骤明确的告知孩子，我们期待他采取何种行动，来满足我们。 与此同时，倾听至关重要，我们要通过体会孩子此刻的观察，感受和需要，与其建立联系，然后聆听孩子的请求，来发现做什么可以帮助他们。倾听可以稳定地与孩子的情绪做对接，以便了解他们的内心世界，有时，只需要一个会心的眼神，一个微笑，一个拥抱即可。 保持这样的共情方式，双方便可以持续互动，直到情意相通： 我此刻的观察、感受、需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么... 你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么... 如果我们能够真正做到以上几点，我们一定可以知道孩子当下的感受和需求，并且能够以最佳的方式来传达自己的想法和感受。 举一个简单的例子： 有一位妈妈的宝贝叫可乐，快3岁了，晚上总是闹着不肯上床睡觉，而且经常会给出一些让人无法拒绝的理由，比如：我饿了呀，我渴了呀之类的。但是常常拿来东西以后又不肯吃了。有几次差点惹怒妈妈。 在几经苦恼之后，妈妈尝试观察可乐每晚的睡眠状态，并代入到他的角色，后来发现是不是孩子晚上入睡有困难呢？ 于是有一天晚上，可乐又开始闹觉的时候，妈妈就尝试着说出可乐可能有的感受：“恩，你是不是有点困，但是又不太想睡觉呢？”可乐说，“恩，睡不着。”然后妈妈说，“恩，睡不着的确很难受呢。”这个时候，妈妈做到了很好的倾听并给出了合适的安抚话语。 可乐听完这句话后，顺势躺进妈妈的怀抱，身体软下来了。接着妈妈说出请求：“可乐，要不妈妈试着给你拍拍背，也许你就可以很快睡着了呢，好不？” 可乐点点头，然后妈妈就慢慢的拍着他的背，没过多久，孩子就睡着了。 从这个小小的例子可以看到，共情有时就会像点穴一样，一旦说中了孩子的感受、原因和愿望，他的情绪就会流动起来，当我们能够做到不带评判的倾听，去进入孩子的世界，和孩子同频之后，很多家长会发现，原先家长和孩子一直纠缠的问题往往就迎刃而解了。
要做到真正的共情，各位爸爸妈妈们需要时常问问自己这些问题： ● 我对孩子是否有不带评判的尊重？ ● 我是否承认孩子是独立于我的个体？ ● 我是否在心底承认我们的地位是平等的？ 如果家长处于自己的情绪之中，就不要急着先与孩子共情，先与自己对话，观察自己，感受自己，了解自己的需要，倾听自己的声音。等到处理好自己的情绪后才能以最好的状态与孩子建立沟通的桥梁。 最后，邀请大家观看Brené Brown关于共情的一段演讲制作的动画视频，加深我们对共情的理解。 |
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