好的亲密关系，是通往灵魂的桥梁

原著 | 克里斯多福·孟

解读 | 阿九

慈怀为你读的第四百三十八本书 来自慈怀读书会 00:00 17:21

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每天一本书

 

各位慈怀读书会的读者们，大家好。

欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。

今天，我们要一起读的书是《亲密关系：通往灵魂的桥梁》

有人形容爱情就像飞蛾扑火，让人又爱又怕。确实，在爱情中，每个人都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

其实，你完全不用担心，只要掌握正确的方法，你不但不会在亲密关系里受伤，还会遇见真正的自我，收获幸福和爱。

这本《亲密关系：通往灵魂的桥梁》将告诉你如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福，虽然没人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好和最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

而且，书里的建议和分析，不只适用于亲密关系，还适用于所有人际关系，因为很多相处原则都是共通的，跟你是单身或有伴侣，是异性恋或同性恋都无关。

本书出版以来连续畅销16年，引导了无数人从“幻灭”走向“和谐之爱”，著名作家张德芬深受本书的影响，为了让更多人获益，她还亲自动手翻译了本书。

本书作者克里斯多福·孟是一位杰出的演说家、生命教练和咨询师，在人际关系和亲密关系领域，深入研究了近40年。他从心理学出发，结合自身经验，为读者绘制了一张亲密关系线路图，引领我们穿越重重困境，最终赢回力量、获得幸福。

接下来，就让我们一起跟随作者走进这本书，去探索幸福的奥秘。

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月晕现象

亲密关系开始时总是美好的，两个人互相吸引，慢慢发展出浪漫的火花，这一阶段温馨而又甜蜜，让人流连忘返。

但作者说，爱情初期的火花，只是一种华而不实的光亮，因为恋爱初期，很多人都会努力在伴侣面前，展现出最好的一面，而隐藏自己真正的需求，就像凹凸不平的月球表面，有了月晕的掩盖而变得美丽一样，所以作者把亲密关系的第一阶段称为月晕现象。

其实我们建立亲密关系，是为了寻找归属感，因为我们需要人陪伴、照顾和了解，所以我们带着所有的幻想和需求，展开寻觅之旅，希望找到一个把我们放在第一位的理想情人。

但理想很丰满，现实很骨感，很多人终其一生都找不到理想的伴侣，于是他们会选择一个最符合条件的候选人，然后试图将他们改造成梦中情人的样子。

我们会说服自己：改造他不只是为了我，其实是为了他好。

于是，你会用暗示或明示的方法，来表达期望与要求，比如你需要对方迁就你，你可能会说：如果你真的爱我，你就会让着我。

一开始，这些方法可能会有效，但久而久之，你的期望只会让对方苦不堪言，正如作者所说，期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外，如果你不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地做自己，那么你就不是真的爱他们，你只是想从他们身上得到满足。

比如作者18岁时幻想的理想伴侣是，既要像母亲般慈爱、温柔，给人安全感，又要像老师般成熟、亲切，还要拥有天使般的形象，但作者苦苦找寻，也找不到一个女孩，能同时具备这所有的优点。

于是，他找了一个有潜力的候选人，开始了改造计划，作者会买书给她看，让她变得善解人意；还会教她如何做一个亲切的人；甚至会为了改善对方的身材，带她去健身；作者不惜一切代价去改造对方，让对方变成自己梦中情人的样子，结果搞得双方都疲惫不堪，最后不欢而散。

其实，我们每个人曾经都和作者一样，会为了自己的需求去改造别人，但结果总会失败，因为我们的需求没有任何人能满足，除了自己，如果你总把期望寄托在别人身上，注定会失望，进而变得愤恨，从此进入亲密关系的第二阶段：幻灭。

所以，如果你想安全度过这一阶段，你就需要放手和接受，学会放手，你就能摆脱需求的束缚，感受到纯粹的爱，和伴侣分享的事情也更多；学着接受，不仅是为了接纳伴侣，更是为了接纳自我。

其实，你原本就是一个完整的个体，你不必向外寻求满足，你所需要的一切，都存在于你的心中。

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幻灭

如果月晕现象这一阶段没能好好处理，你就会进入亲密关系的第二阶段：幻灭，虽然幻灭听着不像好词，但作者说幻灭其实是件好事，表示你不再被错觉所迷惑。

在亲密关系中，当我们需求没有被满足，改造伴侣的计划又失败时，我们就会做出一些“偏差行为”，比如吸引注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。

我们先来看影响最大的权利斗争，权力斗争指的是双方为了突显自己的重要性，而互相伤害，像大吵大闹、拳脚相向、冷战、避不见面、冷嘲热讽等，都是权利斗争的表现。

明明相爱的两个人为什么要展开权利斗争呢？根本原因是为了逃避自己内心深处的痛苦。

作者说我们每个人潜意识里都藏着很多痛苦，而这些痛苦主要来源于童年时期，当我们与伴侣的关系越来越亲密，那些被隐藏的痛苦就会浮出水面，所以我们会认为自己的痛苦是伴侣造成的，进而开始攻击对方，形成权利斗争。

比如，约翰和玛莉是一对恋人，两人住在一间舒适的公寓里，本来一切都很好，但最近约翰越来越无法忍受玛莉总是把浴室弄得一团糟，一开始约翰会用一种轻松、幽默的语气来提醒玛丽，但提醒了几次之后，玛莉依然没有任何改变。

一天早上，约翰一踏进乱成一团的浴室，就立刻转身冲进厨房，对玛丽喊道：“我到底要跟你说多少次，用完浴室之后要收拾干净！”

正在准备早餐的玛莉无辜的说道：“对不起，我本来是要收拾的，但你急着进去洗澡，所以我就忘了。”约翰还是不依不饶的质问玛丽为什么把化妆品乱放，玛莉也开始反击，于是两人爆发了激烈的争吵。

明明很小一件事，为什么会引起这么大的争吵？这其实是两个人的成长环境不同所造成的。

玛莉是在严格的家教下长大的，小时候如果她不把衣服收好，就会被妈妈处罚，所以当约翰一再要求她收拾浴室时，她就会回忆起被父母严格要求和惩罚时的痛苦经历。

而约翰生长在一个缺爱的家庭，从小就被父母忽视，小时候不论他发脾气、耍赖，还是生重病，都无法引起家人的注意，所以当他一再对玛莉强调浴室卫生，而玛莉还是不收拾好时，他就会回忆起童年时被忽视的痛苦经历。

他们都很痛苦，并认为自己的痛苦是对方造成的，结果两人就不断的争吵，试图控制对方的行为。

现实中，我们很多人都跟约翰和玛丽一样，宁愿陷入不愉快的权利斗争也不愿面对伤痛，但如果只是逃避痛苦、不断的斗争，就可能陷入另一种偏差行为：报复心理。

当你认为自己的痛苦是对方造成时，你就会刻意伤害对方，来减轻自己的痛苦，这种“我不好过，你也别想好过”的心理，会让你的痛苦又添上一层罪恶感，然后你会陷入越报复越痛苦的恶性循环，最后进入令一种偏差行为：自我放逐。

如果你不断在亲密关系中追逐需求，你会发现自己不管是与伴侣斗争，还是报复伴侣都无法得到满足，这时你会感到沮丧和无力，最后走上自暴自弃、自我放逐的死路。

那有没有办法能让我们安全度过幻灭期吗？当然有，作者提供了很多建议和方法，我重点总结了2点。

1、要直面内心的痛苦，为自己的感觉百分之百的负责。

你要明白自己的痛苦不是别人造成的，它早就存在于你的潜意识，你只有勇敢的找出痛苦并直面它，你才能放下对伴侣的要求，用爱意去对待伴侣，改善自己的亲密关系。

而且你要知道，心里的很多痛苦并不可怕，只能吓到幼年的你，作为成年人，你有能力处理它们，虽然痛苦不能避免，但要不要受苦你却可以选择。

2、好好沟通

亲密关系中的很多问题，如果好好沟通都是能解决的，那怎么沟通呢？首先你需要放下立场，多换位思考，看看你是否误解对方了。

然后你要明确目标，沟通不是为了争对错，亲密关系里没有对错，只有爱，所以你的目标应该是达成双赢和谐的局面。

最后，沟通时注意描述自己的感受，而不是责怪对方，比如上文例子中的约翰可以说：“玛丽你弄乱卫生间，让我回忆起小时候不被重视的感受，我觉得很沮丧，这个问题早就存在，但这不是你的错”。

如果沟通时你能做到这些，相信不仅能和平的解决问题，还能让亲密关系更好。

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内省

在亲密关系中，当双方度过了幻灭期，紧接着就会进入第三阶段：内省期。

作者说内省期是亲密关系中最黑暗的时期，在这一阶段你会觉得伴侣不再像从前那么迷人，生出一种难以捉摸的倦怠感，对很多事都失去兴趣，就像被墙困住一样。

但尽管如此，内省期也是非常关键的时期，如果你在幻灭期，已经掌握了平静沟通和面对痛苦的能力，就能帮你在内省学会检视自己的想法和感觉，与自己的优点和缺陷和平相处，并最终获得天赐之礼：成为真正的自己。

当然内省和幻灭是完全不同的，幻灭会让你发现自己的错误观念，学会为自己百分之百负责，内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。

而且，幻灭期也存在很多问题，如果不好好解决，亲密关系会彻底破裂，那具体都有哪些问题和解决方案呢？

第一个是受害者监牢。

作者说我们在亲密关系中会自动扮演三种角色，分别是受害者、迫害者和拯救者，一旦遇到问题，我们就会在这三种角色中不断转换。

比如，一天早上作者醒来觉得肩膀很酸，这时问题出现，他首先变成受害者，开始喃喃自语地抱怨，接着又变成了迫害者，对自己的身体生气，并猛力按摩肩膀，然后在洗澡时又变成了拯救者，用热水冲了很久自己的肩膀。

其实受害者、迫害者和拯救者不仅不能解决任何问题，还会形成一个三面墙的监牢，把你死死地困在里面，要想破墙而出，你就得跳出这三种角色，记住自己的真正目标，用爱和决心来获得自由。

第二个是左右为难。

左右为难会把简单的选择，变成峰回路转的戏剧情节，让人分心，无法做出正确的选择。

比如有位女士因为受够了自己的丈夫，觉得对方无聊又呆板，就和一个有趣的艺术家有了婚外情。

她带着左右为难的心情找到了作者，作者先劝她和丈夫离婚，和艺术家一起生活，她不愿意说离开了丈夫就没有了稳定的来源，作者又劝她和艺术家了断，跟丈夫好好过日子，她还是不愿意，说丈夫太无趣了，自己会被闷死。

你看，这就是一个左右为难的局面，让人纠结而又痛苦，那怎么才能走出这个困境呢？

其实也很简单，你得先听出内心的声音做出选择，并接受自己的选择，如果听不到内心的声音，就干脆两个都不选，去探索第三种选择。

第三个是对家庭死忠。

在生活中，我们会死忠与家族处理感情和问题的方法，比如，作者在不开心时，会像他母亲一样，用沉默来表达愤怒，也会像他父亲一样冷嘲热讽，还有很多人按照父母的要求来选伴侣和工作，也是对家庭死忠的表现形式。

那如何走出这个困境呢？你需要找出你在哪些方面，陷入了对家族死忠的困境，并赋予自己力量，去改变这个你之前认为不可能改变的习惯。

听到这你是不是快对亲密关系失去信心了，无论是月晕阶段、幻灭阶段、还是内省阶段，都充满了各种问题和痛苦，那亲密关系有没有甜蜜的、让人愉悦的阶段呢？当然有，这就是下面我们要讲的最后阶段：启示。

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启示

当你穿越了最黑暗的内省阶段，你就会到达最明亮的启示阶段，启示是灵魂与人格之间的桥梁，不仅能让我们获得真正的自由，还能帮我们从亲密关系进入更深的灵魂关系。

那怎么判断自己是否进入了启示阶段呢？

一般启示有三种呈现方式，第一种是启示推着你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题中获得成长，比如幻灭的痛苦，会让你看穿月晕现象里虚幻的光彩，再比如内省会让你发现自己错误观念的根源。

第二种就像神迹显现一样，可遇不可求、琢磨不透，但知道有这种方式也是好的，因为你可以提前做好准备，随时迎接它的到来。

第三种是自己选择的结果，你可以进入“量子隧道”，获得启示，并体验到灵魂关系，而不必辛苦的走完前三个阶段，那这是怎么做到的呢？

作者说重点在于我们是否愿意臣服，如果我们选择臣服，我们就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是人际关系的关键，臣服能让我们接受引导、启发，并获得知识、增长见识，最终脱离困境。

比如，作者有次和妻子大吵一架之后，感到非常沮丧，正当他在想要不要离婚时，脑海中突然出现一句话：“当你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”

他发现他真正想要的是和妻子和平相处、彼此相爱，而到达这种状态最快的方式，就是臣服于内心的爱，于是他转身进入厨房，做了妻子最爱吃的菜，结果他的付出深深的感动了妻子，两人关系变得更加亲近。

启示随时都可能发生，如果你愿意像作者一样接受自己看见的事物，灵魂就会一点一滴地让你发现它的存在，并引导你走出困境。

当然，你可能还会离开启示的阶段，重新体验权力斗争、失望或停滞的状态，但启示会在你心中留下深刻的印痕，让你在面对困境时仍能心存希望，并相信只要你决心选择爱，就能渡过所有困难。

好了，以上就是本书的精华。

每个人都想拥有高质量的亲密关系，但这需要你的努力，你要学会主宰自己的身体、感觉及心智，接受灵魂的引导，把亲密关系当成自己的修道院，不断修炼自己的内心，放下执念，选择原谅而不责怪他人，真心的感激而不批判他人，让爱意在彼此之间流动。

其实人这一生，陪伴我们最久的就是自己的伴侣，而亲密关系的质量，直接决定着我们的幸福质量，经营好亲密关系，学会无条件的爱自己和对方，你就能赢得幸福。

因为爱是亲密关系里的润滑剂，有了爱就有了穿越重重困难的勇气，而幸运的是，你不必费力去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。

你只要在心里为它留一块空间，保持对爱的期待，爱就会自然地注入你心中，让你超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动，接受灵魂的引导，成为真正的自己。

到最后，你与每一个人的相遇，都会成为神圣的邂逅，因为你可以从别人身上发现真正的自己。

以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第四百三十八本书。

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