恋爱中的投射性认同——为什么TA最终会变成你讨厌的样子

黄元章553333 2019-04-20

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为什么我说不要做你却偏要做；

为什么爱情中的埋怨不能让伴侣改变；

为什么我努力纠正你，

你却变成了我最讨厌的样子。

是你本来就是这样，还是我改变了你？

两性相处有一种魔力，

你越是把自己的感受宣泄给对方，去抱怨、去纠正，

对方反而会活成你讨厌的样子。

从心理学角度解释：

你们是被恋爱中的投射性认同（projectiveidentification）困住了。

恋爱中的投射性认同——为什么TA最终会变成你讨厌的样子

一、如何理解投射性认同

你可能会疑问，当我们向伴侣表达自己的感受，

唠叨他、批评他，希望他不要再这样做了。

应该是代表他本来就是这样的人，

为什么说是我向他投射、改变了他呢？

实际上当我们做情绪宣泄的时候，并不是说——“我发现你有这样的缺点”——这么简单。

更多的我们希望自己的观点得到对方的认同，合理化自己的解释。

投射情绪的一方想看到的结果，是你亲自表现出来，然后他们得出结论“看吧看吧，我就说你是这样的人”。

但在这之前，我们可能根本不是这样的人，或是没想过要做这样的事。

因为投射方的暗示，被投射方开始了自我怀疑。

情侣或是夫妻之间发现了对方的缺点，单单是去提醒是不够的。

在投射认同过程中，投射方需要证明自己的正确，

就会无意识的暗示对方做出相应的行为，暴露自己的缺点。

比如：妻子感觉丈夫不能承担家务，她反而会主动让丈夫去做家务，并想办法证明丈夫做的家务很失败。

投射行为和大多数心理活动一样，起源于童年时代。

如果父母严厉的批评孩子，儿童会大声的哭泣。

在情感交流意义上，儿童的哭声不只是希望父母照看他，同时父母要认同他此刻的恐惧和不舒服的感觉。

哭泣不是儿童服软、认错的表现，而是要让家长意识到自己确实做了伤害孩子的事情。

我们向对方投射情绪的时候其实是在想掌控关系，

表面看起来投射者是想理解对方，或是与对方心意相通。

事实上，

只是想诱导被投射者做出一系列行为，从而掌控亲密关系。

二、投射性认同的分类

投射性认同主要分为三类：

1. 神经质投射（Neurotic projection ）

- 这类人会将自己的焦虑不安不断地投射给对方。

这一类人总是记录两个人反感、负面的想法和感受。

在记录之后还要不断地找自己的伴侣证实自己的焦虑。

通俗来讲：这就是一个很会“作”的女朋友，每天都很焦虑，需要被照顾被宠，甚至会无缘无故爆发信任危机，她需要男友证实自己没有做对不起她的事。

当他们在思考关于恋爱问题时，总有一种深信不疑的执念：

他应该像我所想象的那样爱我。

所以他们会不断的评判对方，需要对方向自己表明忠心。

最终自己变得猜疑甚至无中生有。

2. 互补性投射（ Complementary projection）

- 这类人的投射就是要求是情侣两人同步甚至相同。

补充性的伴侣往往是因为一时的需求在一起的。

就好像是三缺一时补充进来的，

可能是在你最失落的时候，照顾你的人；

可能是你最寂寞的时候，给你快乐的人。

但互补性投射有一个最大的潜在威胁：

互补性投射需要两个人有相同的价值观、相同的教育水平，甚至是相同的社交水平。否则两个会感觉双方不再互补。

由于某种需求在一起的爱人也会失去这种需求感。

两个人会开始注意到他做家务不如我，她工作能力不如我。

在一个强势的妻子面前，丈夫会变成“窝囊废”；

在强势的丈夫面前，妻子也会变成存在感很低的“附属品”。

3. 迎合性投射（Complimentary projection）

- 迎合性投射要求伴侣付出所有的爱，而自己有恃无恐。

简单来说就是渣男渣女对讨好者的投射。

在投射者心里可能伴侣只是逢场作戏：

ta可以为自己做某事，忍受某事，处理某事，但其他人也可以。

被投射者双眼迷惑。

只能看到自己需要的特质。

帅气的身体，诱人的物质财富，但永远无法看到他们真实的特征。

投射者可能只是寻欢作乐，他们高高在上暗示你“过来跪舔我”，

而被投射者就会忽视自己，不断地付出，只为迎合对方。

三、投射性认同的暗示是如何达成的？

话题之初，解释一个心理学概念——“煤气灯” Gaslighting心理学

“煤气灯”Gaslighting：就如同催眠师的怀表，在随风摇摆，忽明忽暗中给对方暗示。“煤气灯”心理学原本是一种情感的操纵术，但他可以非常具体的解释，恋爱中的暗示是如何达成的。

首先说明，投射性认同往往是两个人不自知的，是潜意识的行为。

但投射认同的对话其实是两性相处时非常常见的内容，

我们只是利用Gaslighting“煤气灯”心理学的话术原理，解释投射性认同的暗示是如何达成的，并不认为投射认同是主动操纵行为。

耶鲁大学情绪智力中心主任Robin Stern博士总结了的两性情感暗示的五种方法：

暗示一：情绪扣留Withholding
“我今晚不想再和你废话。”
“你说这话毫无意义。”
投射者主动截断对方想表达自我的意愿，拒绝倾听拒绝分享他的情绪。这使得投射者在不知不觉中占领了对话的高位。
暗示二：反制Countering
“想想你上次你怎么做的。”
“你已经错过一次了。”
被投射方可能正确地记住了上次的事情，但投射者仍会强烈地质疑他的记忆。
这些对话使投射对象远离预期的主题，使他们对自己的动机和看法产生质疑，不能集中处理当下的问题。
紧接着投射者将开始通过愤怒的声音质疑对方的经验和观点：
“你总是用最消极的方式看待一切。”
“你的想象力太丰富了。”
“你太让我失望了，你从不相信我。”
反制过程偷换概念反客为主，将注意力从事情本身上移开，开始评价被投射者的处事方式。
暗示三：阻止和转移Blocking/Diverting
“你在哪里得到这样一个疯狂的想法？”
“我知道你也不想这样。”
投射者再次将对话主题改变为质疑对方的想法，并开始控制对话。
暗示四：普通化Trivializing
“答应我，再也不要这样了。”
“我们之间不会再发生类似的事情了，对吗？”
用平淡的口吻让被投射者相信自己所提的想法、需求不成立，并且承诺不会再有这样的要求。
暗示五：遗忘和否定Forgetting/Denial
投射者会选择性遗忘或否认他先前已经同意的事情。他们会说：
“你在说什么？”
“这不现实。”
“我正在做啊，你不用管了。”

投射认同的对话其实非常简单。

可能投射者并没有意识到自己的话会产生暗示。但被投射者在不断地暗示之后，会开始怀疑自己的想法，记忆和行为。

很快，被投射者害怕提出任何话题，因为担心他们自己会犯“错误”或者感觉自己不会处理问题了。好像对方说的所有事情都得到验证，自己真的变成了他所评价，批评，甚至讨厌的人。

四、如何应对爱情中的投射性认同

根据在投射性认同所处的位置，分为两种情况：

情况一：你是被投射对象
1、找出问题所在。明白自己正在被投射，是解决问题的第一步。
一旦你发现了投射现象，就会有意识的排斥，你可以回顾一下关系中对话的具体内容。投射者的暗示得到结果，是因为你的反馈正好配合了他们的要求。如果你发现这种暗示，并与这种暗示拉开距离，是发力的第一步。
2、许可一些关系的牺牲。
难以远离投射的很大原因是投射者是他们最关心的人，他们仰视自己的伴侣，或者他们有牢固的关系。这段关系可能是不可或缺的，但如果它破坏了现实的生活，那就不值得了。为了重新获得你失去的自我，你可能需要关闭一些两个人的交流渠道，放弃一些那些你自认为美好的事物，减少沟通增加对关系的评价和反思。
3、从做出小决定开始。
为了摆脱投射现象，一步一步走，让自己获取到自己的感受。投射认同的暗示问题在于它会导致被投射者质疑自己的想法，价值观。所以从小事做起，承认你的感受是真实的感受，这样你就可以用自己的直觉处理问题。对自己有同情心，对自己负责，对自己诚实。之前迎合你的伴侣会很舒服，但你现在要强制专注于自己当下的感受。
4、得到第三个人的意见和支持。
询问你信任的朋友或家人，和他们一起整理自己的想法和潜在需求。让他们支持你的想法，信念，远离暗示的操纵。这样除了能获得走下去的勇气，还可以重获真实世界的人际关系，重新获得自己之前处理关系的直觉。
情况二：你试图投射ta控制对方
1、抛弃关系中的“输赢”观念（A Win-Lose View）
当亲密关系中有冲突时，投射者会想要“赢得”冲突。这是一种认知错误，感情中是没有输赢关系的：
不要试图在身体上或口头上压倒另一个人；
不要试图证明对方他们错了；
不要试图操纵对方做你想做的事。
2、将亲密观念转变为个人成长观念（Personal-Growth View）
理想的两性关系亲密关系并不是两个人合二为一，相互同步。在一段关系中，两个人应该有完全不同的含义，爱情中没有谁必须来主导关系。两个人应该是在相互照顾之中独立成长。
在这个观念中，你要做的就是两件事：
一是更深入地了解对方为什么会有这样的看法——你可以在他们的童年经历，信仰，性格中得到答案。
二是在此基础上检查你自己的处理两性关系的看法，你会对伴侣的日常表现有更深刻的理解。