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发布时间：2019-05-23  文：栾晶来源：栾晶（ID：gh_752075cacea6）
你问过孩子了么，你就爸爸爱妈妈。 如果你问了孩子，答案大概多姿多彩。 你的孩子小，无法表达，你可以问问自己呀，当年你做孩子的时候，最期望得到的爱是什么样？ 一个心智正常的孩子，大概不会正义凛然：我只要爸爸好好爱妈妈，我就满足了。骗鬼呢孩子。
以及大量反面例子：夫妻俩你侬我侬，恩爱无双。生下孩子扔给爷爷奶奶，从此二人世界去了，对孩子不管不问。 夫妻俩好歹也是养着孩子的，但只顾着自己恩爱，将孩子作为第三者排除在二人关系之外。孩子反倒作为夫妻关系的入侵者被二人同时孤立。 说好的最好的爱呢，骗子。 这句话大概是从一个心理学观点引申来：夫妻关系，要作为家庭关系的第一位，这个家庭才稳定。 这个观点非常功利，它是从家庭的功能角度出发——对维持一个家庭的稳定性来说，的确需要将夫妻关系放在第一位。 从人性的角度出发，它忽略、以及否定了更多个体的需求：有这样的人，他就是需要亲子关系大过亲密关系。
对于这样的个体来说，你如何去要求他将夫妻关系放在家庭关系的第一位？并且告诉他，如果你不放在第一位，就不是给孩子最好的爱？ 假设一个家庭中夫妻二人，都接受夫妻关系需要在第一位。那他们需要去做的，就是维护他们的关系。 反过来回味“对孩子最好的爱是爸爸爱妈妈”。 夫妻关系维护的责任全然甩锅给丈夫，这个丈夫连带着“能不能给孩子最好的爱”一起背了锅。 整个家庭中，给孩子最好的爱的责任，哗一下全倒给了这男的。其余人都瞪着眼睛瞅：你给吧，你倒是给啊。 能力不够的丈夫感觉自己没被养好，岂不是要回去找他爹：我不管，对孩子最好的爱就是爷爷爱奶奶。爷爷无奈：不行啊孩子，我找不着你太爷爷了。 造孽啊。 这句话超没有边界感。
两个人之间的关系，只和这两个人有关，他们只需要对彼此负责——归责更细的话，我们只需要替自己负责。 搞不好夫妻关系的人，亲子关系就被判了死刑，这太可怕了，我们没有必要这么难为自己。 我很喜欢的一个老师，她老公评价她作为母亲不合格。 她是这么反驳的——有资格对我说出这句话的，只有我的孩子。 我觉得酷毙了。 反之，有权对你们夫妻关系评头论足的，只有你们两个人。 孩子有权吗？有权希望自己人格完善，而要求你们夫妻把关系搞好吗？ NO。 他有权的，是控诉你们不是好的父母，而不是你们到底是什么样的夫妻。 真正对孩子的成长有利的，是父母以成熟的方式彼此相爱。 成熟的爱，意味着双方人格完善，关系中融合的部分很和谐，彼此独立的部分不恐慌。 能允许两个人融合，也能允许彼此去发展别的关系——亲子关系。 孩子4、5岁之前，对父母关系是没有太大感觉的。他只是依附在母亲身上，眼里只有母亲。这个时候母亲是什么样的人，对孩子的影响关键。 正是在四五岁时，孩子才真正意识到父母之间关系的存在。在这个时候父母关系融洽，会让孩子成功完成对同性父母的认同，从而参与到人际关系的竞争中。最终借助父母关系，成功踏入社会化历程。 这是父母的关系，对孩子来说最为深远的意义。
当然不是。
因不再相爱而反目为仇，的确会给孩子带来伤害。但那并不是因不相爱而起——而是父母人格成熟度不够，以及，关系界限不清。 或者，他们能接纳他们的关系是以不融洽的方式存在的——是谁规定，亲密关系只有一种形式？ 不融洽，就是不相爱吗？ 有些老夫老妻，嘿嘿，整天吵架，坏得很。背地里其实两个人一拍即合。这是他们关系的一种。 这并不妨碍人家夫妻之间的情趣，甚至那是乐趣所在。 你做孩子的，管得着吗。 与其为孩子创造一个大同的环境，不如养育这孩子的每一个人，都管理好自己的人格。 让这孩子与每个人的关系，都既独立又舒适，每一个人不管彼此之间如何，都尽力给了这孩子自己能给予的爱。 最好的爱，是充满心智化的。 作者简介：栾晶，和你一起，用心理学看世界。微信公众号：栾晶（ID:gh_752075cacea6） |
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