 朋友小A研究生毕业，进入龙头大厂，获得直接领导的无比赏识，“以后一定好好栽培你”让小A很是兴奋。可渐渐的，领导总将自己的工作扔给小A，加班加点也无法完成，深夜下班变成常态。一旦小A想拒绝，领导就一脸严肃地低气压，“我这样都是为你好”“你居然这么不能吃苦”“我这么看好你，你太让我失望了”。 小A困惑了，自己真的是不能吃苦，做错了吗？ 类似的，小C的男友昨晚背着她，和前女友看电影。面对询问，他不仅不认为自己做错，反而质问“你居然这么不信任我”，“不信任的感情还有什么意义”？小C懵了，是自己不信任了吗？ 小A和小C当然没错，可面对眼前的境况，却焦虑不安，无从解决。在亲密关系、亲子关系、职场关系中，我们都曾经、正在、或将面临这样的疑难，自己分明没错，却像是做错了般负罪感满满，放弃自己感受取悦他人，委屈自己应对他人无节制的要求。沦为一个“被勒索者”。 而甩手掌柜的领导，甩锅的男友，都是“勒索者”。 在与人相处总出现问题？你很可能陷入这种“勒索关系”关系中，已经讲过“勒索者”们是如何对“被勒索者”们进行勒索行为的。我们或许认为领导和男友太过分，可事实上，他们也不一定好受。 . 一、“勒索者”们的哪里出了问题？电影中蒙头拿枪的绑匪，飞驰电掣拿走从桥上扔下的大袋现金，为了金钱，他们铤而走险，摒弃安危和道德，期望从此隐姓埋名，富足一生。物欲的贪婪我们或许可以理解，但“情绪勒索者”们，又是为什么，要来“绑架”至亲呢？ 仅仅为了让子女乖乖听话？让下属听从自己？让伴侣屈从妥协？甚至为了一顿晚餐听谁的都不惜使用“勒索”手段的他们，这样的理由似乎并不让人信服。 拨开迷雾背后，摊开的是“勒索者”们无处安放的焦虑。是的，被认为“坏透了”的“勒索者们”，或许隐藏着连他们自己都不清楚、不明白的，甚至不亚于我们的焦虑。  这一切，都要从童年时代说起。 我们知道，小孩子并不明白什么是对错。就像父母需要告诉他们，吃饭时说话是不乖的，错误的，在公共场合大声尖叫是不对的，禁止的，父母将领悟到的社会规则事无巨细地告知孩子：你应该这样做，而不该那样做。可问题恰恰就在这里，父母的教导一定是对的吗？如果一旦有错，即使是小小的差错，经过几年乃至十几年的积累，将由量变引发怎样的质变，是我们难以估计，极其可怕的。 在这种事易时移下的不完美成长背景下，一部分人长出了“勒索者”的特质；一部分人变得容易“被勒索”。 摆布“勒索者”的强大心理动机，正是“焦虑”。 . 二、这种焦虑来自何处呢？1、你拒绝我的要求就是拒绝我 如果从小父母对他们的要求从不拒绝，那么“被拒绝”，就会成为他们绝不接受的事。这种非常低的“挫折忍耐度”，让他们没办法接受任何拒绝，分不清楚“拒绝这件事”和“拒绝这个人”两者的差别。被拒绝，这绝对不行！ 2、无法摆脱的不安全感 这种情况在亲密关系中较为常见。他们过去被欺骗、被忽略、被遗弃的经历，实在是太痛苦了。一旦再次步入这种关系情境中，过去的种种景象就会浮现眼前，为了避免再次遭受这样的痛苦，他们就会像抓住救命稻草一般，拼尽全力摆脱这种不安全感，而方式，就是让你满足他的一切需求。 3、只想到自己的自私 他们通常有不太良好的“价值观”，同理心缺失，很难考虑别人的感受，整个脑子里嗡嗡嗡 4、认为自己“被亏待” 这对于“被勒索者”无异于当头棒喝，撕开了生命极其真实而又残酷的一面，如果错误一定要有人承担，施暴者遭受谴责理所应当，可是，当施暴者也披上受害者的外衣，无辜的“被勒索者”又该何去何处？ . 三、“被勒索者”，该如何修补你们的“软弱”？父母本身的不完美，教育方式的初学，让这样的事，几乎成为偶然中的必然，是我们无论如何扭头拒绝，也避无可避的人生境遇。而如何去直面它，敢于去打破它，不管用上多少时间， 也有许多人，对勒索者使出的“勒索”手段不屑一顾，并不在意，这样的人具有强大的“自我价值感”，他们认同、接纳、尊重全部的自己，不需要外界的肯定。可是，更多的人，在胁迫面前，却无所适从，被巨大的自我怀疑击中，甚至敌人还未举枪，就缴械投降。 1、希望自己是好人。 被教育为“你必须要做好”“你要让人喜欢，才是对的”而自己的感受呢？通常被忽视了。 2、习惯性自我怀疑 父母的高标准严要求，他们从小就很优秀，各方面表现良好。可我们不可能永远表现都那么好。这会带来什么后果呢？一旦有表现不佳的时候，强大的自我怀疑决堤而来。所以，他们虽然做得很好，却一直在担心自己做不好。多么矛盾啊。 3、过度在乎别人的感受 他们以“别人的感受”作为自己行为的标准。或许在童年的某个时刻，父母强烈的个人情绪，让他们认为这是自己的错，自己需要对此负责，一旦别人生气、失望、难过了，他们就会抛弃自己的感受，极力取悦对方。 4、希望获得别人的肯定 领导可以定义、评价下属。这种上对下的“权利位阶”，非常容易衍生为了肯定而忽略自我的情况。 5、最后是孝顺文化和对权威的遵从。 从童年时代袭来的阴影，就像暗生的魔咒，就算拼命努力了，用尽全力挣脱了，阴影又再次笼罩，无法摆脱的。但我们仍然可以努力、需要努力、必须努力。  四、如何逃离“被勒索”的处境？逃离的第一步：就是将这件事发生的本质，彻彻底底地摊开，认识清楚到底发生了什么。 第二步：和阴影对抗，同时和过去长达几年、十几年乃至几十年已经习惯性“勒索”你的“敌人”宣战。 而战斗的战术，必须提前弄明白： 1、停 当你感到“不舒服”的时候，按照往前的习惯，你即将妥协答应对方要求的时候，停下来，“这个问题我考虑看看”“考虑一下再答复你”，面对你不同于以往的“干脆同意”，对方或许会非常惊诧，并且立刻被强烈的“焦虑”裹挟，过去听话的你不听话了，在过去长期的“勒索”经验中，他们非常明白你的“软肋”，会不断急迫地采取更多强硬的逼迫，让你的“负罪感”“自我怀疑”“不安全感”警铃大作。内心极度害怕。 因此，你需要立即离开现场。如果是电话，则挂掉；如果是现场，“我需要思考，稍后回复你”，立刻离开当下笼罩的“勒索”氛围中，将自己解救下来。 为了能顺利在“勒索”场景中脱逃，你有必要提前为自己构建一个应对“压力场域”的方式。也就是用哪一套委婉的话术要拒绝对方。写出5句适合自己拒绝的话术，写下来，不断练习，直到成为习惯，能随意脱口而出。这能让你在压力的场合下顺利说出口。 2、看 平静以后，再仔细回想： 刚刚发生的什么？ 思考： 我确实感到了“不舒服”吗？ 不舒服是什么原因导致的？ 对方的要求合理吗？ 我希望得到怎样的对待？ 尽可能将事情的前因后果捋清楚，这能让大脑负责“理性思考”的区域开始工作，冲破被情绪裹挟的当下，冷静下来复盘。 3、应 设定策略，练习使用 有一点必须明白的是，应对童年就跟随的阴影，就像升级boss一样，不可能一次攻克。我们要做的是设定不同的目标，逐一进攻，不断进步。 也许在最开始，拒绝对方就是一个大难题，面对“我这么看好你，你让我太失望了”的领导；“你这个不孝子”的父母，“你不爱我了吗”的伴侣，你真的能说出口吗？对于过去总是妥协的你，这很难。应用“停”中介绍的方法，逐步来吧！第一次顺利离开情境，下一次顺利拒绝，再后来能当面说不，一次一点的进步，最终会让你感到“自我价值感”的觉醒，关系互动的状态也悄然改变。 最后，“情绪勒索”的整个过程我们可以简化地理解为： 童年不同的成长背景，让一部分人具有“勒索者倾向”； 还有一部分人具有“被勒索者倾向”； 当两种人处于同一境况，勒索者使用3种手段胁迫被勒索者：贬低你、引发罪恶感、剥夺安全感。 此时被勒索者：反抗； 勒索者：加大攻击力度，全力找到你的软肋。 被勒索者：怎么办？开始自我怀疑、失去自尊、自我失望、忽略自身、合理化对方的行为、习惯性取悦对方。无条件投降。 最终，场景不断循环重演...重演...重演... 我们必须明白，不拒绝，这种胁迫永不能终止。 当你无法再接受的那天。 关系的最终走向，只有毁灭。 |
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