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你有没有想过训练自己用理性和客观的去选择一次？ 这意味什么呢？ 意味着你要跳出易怒的情绪，不再拍桌子，瞪眼睛，打孩子。。。这些惯性的暴力手段，意味着用友善去面对火药味儿的对话，要用微笑代替抱怨，难吗？答案是肯定的。因为它需要你再思维方式上做出根本的转变。 遇到问题不再是攻击或者逃跑，不是你对或者我对，你赢或者我赢，不再只是公平至上。而是积极主动跳出情绪，只唯你想要的那么目标，双方协同创造出更好的解决办法。 第3选择的核心就是 看到自己的同时看到对方，不被自己的情绪绑架，不随意给对方贴标签，你总是，你应该的句型就是在给对方贴标签，同样也不会轻易被对方的刺激而情绪化，而是自主选择做出何种回馈，除了暴跳如雷和妥协。并能够化解对方的负面情绪，使对话回到平和的情绪和场景中，真诚倾听和情感反馈，知道对方当下的担心和需要。不要挑战任性。幽默可以化解尴尬，当然幽默需要智慧，智慧大于所用就是幽默。 第3选择就是跳出负面情绪的共赢思维和原则。这个世界不是二分的，不是只有对错、输赢、胜负，好坏，强弱。。。还有共赢。而这不只是说说就能轻易实现的。不信。你试试看。但值得一试，更值得终身使用。很多道理一旦知道，就应该作用于此生。第3选择就是一个。它是史蒂芬·柯维的高效能人士的七个习惯的精华所在，给我们提供了改善职场、家庭、婚姻、政治等等有冲突的场合的方法论，可执行。 需要用到 非暴力沟通、倾听、同理心、幽默，如果没有，那么请习得并持续练习。 我们总是听到“遇事不要情绪化”，可是怎么能做到呢？步骤如下： 看到自己 ，此时此刻的自己是自己情绪的奴隶？还是真正独立的、有原则的、有思想的、豁达开明的自己？抑或是要发泄、愤怒的、纠结的、报复、只是寻求对错和公平的弱者呢？是一个容易被对对方的评价左右，在外界的评判中寻找自己的价值观还是一个拥有独立完整自尊体系，受伤阈值很高的个体呢？ 看到你 我们看到的到底是个人还是物品呢？每个人都有盲点，了解才会带来尊重，而不只是偏面的随意的贴贴标签。这是对对方的伤害。如果你在乎公平，那么这样就是不公平的。如果你能允许并珍惜对方与你的不同，那么你真的很伟大。想想你和孩子和自己的伴侣吵架时，有没有过抱怨你为什么就不能跟我一样想，为什么就不能把东西放整齐，为什么就不能怎样怎样？我们每天都在重复。有没有问过自己一次，为什么要像你一样呢？一致的是价值观，而非行为方式和性格。所以才有互补，才有多彩的家庭生活啊。所以，请把对方当人看。道德标准是用来律己的，而非待人的，尤其是严以待人。唠叨并不会让一个人的行为发生改变，试试影响。别人看到你的改变带来的震撼力才有可能带来改变。 找到你 你想好可是对方火冒三丈的时候怎么办？我们也被对方的情绪带起来，针尖对麦芒。大干一仗？然后呢？结果呢？问题解决了吗？往往问题没有解决，又带来新的问题。而这一定不是你想要的结果。解决冲突，只需要一个人，对，就是你，就可以。你需要放下自己、缓和情绪。反应对方情感和需求，用同理心去倾听。情绪都是某种需求没有被满足的外化显现。暴力沟通很容易，做到心平气和才是挑战。为甚么总是我妥协，这并非妥协，而恰恰证明你的强大，心灵力量的强大，你在主导着这场关系的走向，难道你不该为自己鼓鼓掌吗？你正在超越公平，超越自己。请允许对方把话说完，事实证明说的越多，情绪水平降低的越快，脾气就会越来越小。倾听不是找对方的漏洞去攻击，而是理解。21世纪全球文化中，没有比理解（而不是控制）他人，更为重要。同理心倾听，及时反应对方的情感和需求，对方才会觉得自己被理解被重视，才会逐渐平复，向你敞开心扉。 真诚、不装
协同 邀请对方 共同寻求更好的解决办法。 界定更好的标准 头脑风暴具体的实现路径和方法 执行。
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