我所见过的最好的离婚：我们放下面目狰狞，和世界握手言和

我有个好朋友，去年年底离的婚，女儿的抚养权归她。离婚后，她常在朋友圈分享关于离婚生活的日常，她称呼她的前夫是“前夫哥”，很多段子都特别可爱。

例如，去年年底，刚离婚那会，她和同事们加班冲业绩，实在没办法参加孩子跳舞培养训班的年终汇演，年终汇演要求最好是家长亲自参加，因为有互动环节，对孩子而言意义重要。她硬着头皮给前夫打电话，本以为前夫会阴阳怪气地拒绝掉。

没想到，前夫二话不说按汇演要求穿了西装，父女俩上了舞台，走了模特步，拿了个纪念奖，表演完出去搓了一顿，还不忘了给加班的她打包了一份。

那天晚上，深夜回到家，女儿已经睡了，前夫等着她回来，才走。

别以为这是什么余情未了、旧情复燃的戏码，这场见面连寒暄都没有，保持着距离，两个人之间已经没有爱了，亲密关系完全割裂，因为彼此都对对方露出过獠牙最尖、最龌龊的那一面。

当初离婚是因为他出轨，她无法原谅。加上两个人性格都急躁刚烈，脾气暴，软硬不吃，在一起过日子，三天一小吵五天一大吵。不如离了，就离了。

这次的救场行动让她有些恍惚，为什么有些人在一起硬是过不好，分开了反而还进退与共了？

前夫说走就走，一秒钟都不耽搁，只是留了句话，“你的任何事，我管不着，也不关心，我女儿的事，尽管找我。”

这句看似无情透顶的话，让她热泪盈眶！这句话，比曾经的“我爱你”要动人千倍啊！

没有爱了，但依然承担起对共同的孩子的责任，这大概是我所能想象的最好的离婚模式。

后来，她俩还真的是这样做的，只要是和孩子有关的事，都互相商量，共同解决，但对彼此的事度漠不关心，一句多余的话都不多说。

持续到如今，她的前夫磨合成了“前夫哥”，“前夫哥”的婚礼定在今年的国庆，她身边的人都在她耳边吹风，什么“男人没有一个是好东西”，“男人移情别恋起来真狠，一年不到娶新欢”，等等，她都一笑了之，丝毫不嫉妒，更没有道德绑架。

相反，她感谢离婚让彼此都解脱，都成为了更好、更真实的自己，也成为了更成熟的父母。

我听过很多个前夫故事，大多血泪模糊。我朋友前夫这样的男人少，我朋友这样的前妻也少。

但我依然还是想倡导这样的离婚处理方式，不管大人之间的恩怨如何，离了不是仇人，走到天涯海角都依然是孩子的爸爸妈妈，都要尽到对孩子的爱和责任，全力以赴，共同育儿，双赢！

除此，无纠缠，无怨念，真心放过，全心成全。

同时，我想倡导，离婚不是坏事，也不丢人，它只是一种人生选择，两个成年人直面自己的内心，人格独立，坐下来，摊开来，好好谈一谈，财产公平分配，孩子也并不受伤害。

就像我的朋友和她前夫，反而给了孩子很多很好的人生体验，也更早地认识到，好的亲密关系不在于捆绑，而在于彼此尊重，坦然面对感情的变故，坦荡、阳光地继续余生。

我收到过不少读者的私信倾诉，她们离婚，离成了仇人，要么她们见不到孩子，要么她们的前夫们对孩子不管不顾，前夫再婚，她们恨的咬牙切齿，她们再婚，前夫也对她们嗤之以鼻。

凡属这样的离婚方式，所有人都沉浸在仇恨、拧巴和狭隘里，没有赢家，浪费生命。

我当然相信这世上有顶级的渣男和完全无可理喻的婆家从中作梗，让离婚变成恶战，让一些美好的愿景无法实现。

但在任何离婚大战中，有一点，是始终可以完全由自己主宰的，那就是离婚后的心态——离婚后，ta是仇人，还是孩子的亲人，其实在某种程度上是可控的。

我曾经经历过一个案例，一个妈妈离婚，基于各种现实考虑，她坦然选择了不要儿子抚养权，不是不爱孩子，而是孩子跟着爸爸和爷爷奶奶生活，比跟着她流离失所要好。

在她看来，真正的爱不是占有，而是“父母之爱子，则为之计深远”。

当时，她婆婆指着她鼻子骂她狠心，不要脸，骂得很难听，她没在意，她明白，她没办法让一个旧思想的老妇人和她有一样的思考高度，她选择了尊重婆婆的感受。

最开始一年，她老公和婆婆各种阻拦，各种作，不让她看孩子。她也没强求，而是努力工作，专心把自己的实力强大，要不然大动干戈、众叛亲离地离婚是为了啥？

随着实力的增加，收入的增加，她的心境更开阔了，她从未间断和婆婆、前夫的联系。

她反复苦口婆心地给他们洗脑，她对婆婆说，“妈，无论我和您儿子是不是夫妻，我们都是您孙子的爸妈。我混的好，您的孙子将来就有个有钱有本事的好妈，对他只有好处，没坏处。

您不让我看孩子，您骂我，最终受影响的，其实是您孙子。他想妈妈了，见不着，他伤心难过，对身体不好，对心理健康也不好。我伤心难过，日子过得不舒坦，工作也不会顺利。”

她对前夫说，“我们的性格不适合在一起过，老吵架，互相伤害，我离开你，对你和我都是好事。并不是我们捆绑在一起就是完整的家，我们都过得好，都心里有孩子，孩子才有家。”

慢慢地，婆婆放下芥蒂，成为了她和她儿子之间最好的信使。她每年寒暑假把儿子接到身边，平时给儿子打电话、聊视频都是婆婆在处理，并且习惯成自然，婆婆对她这个“抛夫弃子”的儿媳甚至有了从前没有过的特殊感情。

前夫也放下了过去那种狭隘的婚姻观，再也没有恨过她，两个人之间彻底放下，平和了。

这，也许就是人心。

三五年后，她老公再娶，她和婆家商量后，把儿子完全接到了自己的城市，前夫的新生活不受影响，当时她经过这三五年的缓冲，也已经有了足够的实力承担起她和儿子的共同生活。

婆婆和前夫想孩子了，她也是全力支持儿子和他们联络感情，因为在她看来，儿子的感受最重要，儿子能感受到亲情，对儿子的成长好，她就应该支持。

当两个人确实不爱了，在一起多呆一天都是煎熬，长期被怨恨的坏情绪笼罩，互相伤害、较劲，看谁比谁渣，对健康无益，对彼此都是一种负能量的吞噬，不如坦然面对，分开。

至于孩子，父母是孩子最好的老师，如果父母能够理性、平和地直面问题，并且做好善后工作，父母依然自由地对孩子表达关爱，唯一的区别是，爸爸妈妈不再相爱了。

这对孩子，有何伤害而言？

这只会打破孩子的思维壁垒，现身说法告诉他，成年人该如何面对爱情，以及爱情破碎后，怎样做才是最漂亮的。

一场坦荡而理性的离婚，胜过一万次貌合神离的“夫妻恩爱”。

一个分道扬镳的好前任，胜过一万个白头偕老的渣现任。

当然，宁愿你们相爱，永不分离，但如果不得不分开，愿你们相视而笑，各得其所。

记住，我们放弃面目狰狞，和世界握手言和，爱比恨多，努力比抱怨多，是身为成年人的体面与责任。

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今日话题：你见过的离婚都是怎样的？你见过好的离婚吗？