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扎掸子作者 / A-Lin 编辑 / 扎掸子主创们  天啊，《亲爱的，热爱的》这部剧到底是有什么魔力，明明已经完结了很久了，可我周围的小伙伴们，还在N刷这部夏日甜剧，甚至对“现男友”深度沦陷，开始刷他的微博、INS账号了。到底在上头什么哇？ 经过一群上头姐妹的轮番安利，我的好奇心成功被激起。于是，我花了两天时间把《亲爱的，热爱的》看完了。 然后，我发现了李现让人喜欢上头的秘密！！（破音）  这部剧看起来真的是轻松也，没有什么第三者插足，车祸失忆之类的糟心情节，全程撒狗粮，甜得细腻又很接地气，小细节里铺垫的尴尬、暧昧、羞涩、犹豫，还蛮真实的，真是好嗑到停不下来啊喂。 生活如此艰难的我们，遇到这样一部轻松甜剧，真的是很补能量也。能够暂时抛开烦恼，聊以慰藉疲惫的心灵，怎么能不上头啊？ 更重要的是，代入这部剧的人设，可以收获到掌控感，完美弥补生活中的缺憾啊！ 为什么这么说呢？这部剧是女追男，而且追的还是一个特别难搞的男人，最后没有经过什么轰轰烈烈、惊天动地的混沌情节，就达成目的，收获感和掌控感真的是够够的呢。 这部剧的人设是非常讨喜的。 韩商言（李现饰），优秀，有性格小缺陷。霸道总裁，帅，有专长有能力，抱持为国争光的梦想，厨艺好，会用行动照顾别人，但孤僻、不善沟通，情绪不稳定，是人畜勿近的性格。 家庭出身有钱，自幼丧父丧母的设定，使得这个人设显得合理，真实不造作，并不是为了耍酷而耍酷。 但也因为男主这种难以向别人打开心扉的骄傲坏脾气，让女主的追求显得特别不容易。 整个过程全靠女主心态好、脸皮厚，自己锲而不舍CUE流程，才终于松动男主的铁石心肠。  佟年（杨紫饰）这种女主设定是反套路的。 一般偶像剧里，常常是霸道总裁一开始冷酷无情，一旦喜欢上你啊，就开始变成暖男，主动保护女主，细心关爱，一开口就要给你承包一整个鱼塘，完全霸占主动地位。 而这部剧里，由于韩商言从没有谈过恋爱，不懂得表达爱，也死要面子，明明想对方，也不主动找女主，总是给个信号，让女主来找他。 所以女主一直都是处于更加主动的位置，也比其他偶像剧看起来要付出得更多，迷恋对方，主动追求，还总像小猫咪一样乖巧听话，不闹不作。 虽然男主不够主动细心，但却因为女主的温暖，开始慢慢学习爱，学会卸下自己骄傲的保护壳，在30岁的年纪开始经验情窦初开的扭捏和笨拙。真是乖得很可爱啊不是吗？  这部片子一下子把李现捧红了。大家对片子都上头，但为什么更让人喜欢的是李现，而不是杨紫？只是因为杨紫的“旺夫”体质吗？ 我说啊，是因为我们在看剧的过程中，对李现有所付出了。付出就会更爱吗？对的哦。 讲真，一开始并不觉得李现有多帅的，但是越看就会越喜欢他。到底是为什么呢？ 影视节目是讲求代入感的，故事必须从开篇就让观众对主角的体验感同身受。 《亲爱的，热爱的》从一开始就让我们代入到佟年的感受中了。从在网吧看见韩商言那一刻开始，通过佟年一见钟情的眼神、不由自主想要制造机会靠近他的行为、等待韩商言回应的焦灼感受等等，都一步一步把我们代入到佟年的处境中。 于是，我们的所有喜怒哀乐都被佟年牵动，仿佛自己也在经历这样一种乖乖追男生、默默付出，并且不断得到回应的幸福体验里。 而被女主代入的这种付出感，恰恰就是李现能让人越来越喜欢，越来越上头的主要原因。  这其实是一种认知失调。
这是什么意思呢？比如说你去买车，原来喜欢的那款车太贵了，最后挑了一辆自己能负担得起的车，于是你会为自己的行为找理由，会去发现最后买的这辆车的优点，最后认为，我其实也挺喜欢这辆车的。这样就完成了认知失调的自我说服。 感情也是一样的，你一开始没有喜欢一个人，但某种机缘你对对方付出了，关注对方或者给予了帮助，于是就会开始寻找对方优点，证明自己关注或帮助对方的行为是正确的，从而开始对对方产生好感。 所以，当我们被代入佟年角色，体验到女主的付出感时，就会对男主付有期待，希望他能开窍，打开心扉爱上女主。 而我们代入的付出感，让我们调整了自己的认知，说服自己去更多地看到男主的优点，这样才会让自己对他的期待变得合理。 而恰好剧情最后是符合期待的，这种满足感，也更增强了对我们自我说服的认可，也就更加强了对男主的喜欢。 所以，虽然在剧里，我们完全能够看见杨紫人设的优点，比如智商高，兴趣广，漂亮可爱，贴心乖巧， 但因为我们对男主的付出，就更爱男主，而不是爱代入的女主本人。 所以在意料之中的，人们会更喜欢李现，而不是杨紫。  讨论完李现为什么让人喜欢上头的原因，是不是突然觉得，这也太无趣了吧，喜欢一个人的理由被剖析后，感觉一点都不浪漫了也。别走别走，我们今天其实要讨论的重点，不是李现，是怎么让人喜欢到上头啊。 所以如果告诉你，我们可以用喜欢上他的路径，让我们自己被爱更多一点，是不是这个讨论就显得有趣多了？ 在常识里，我们似乎以为只有对对方越好，对方才会对我们更好。但今天，我要来颠覆常识了。 前面说，我们对李现上头，是因为对他付出了，所以变得喜欢他了对吗？所以逆向思维一下，我们想让别人喜欢我们，是不是让对方付出就对了？ 听起来好有道理，emm……但是感觉好像哪里不对？让别人付出也，那不是在麻烦别人吗？ 我们心里好像会有这种担心，我们不敢麻烦别人。从小我们就被教育，要少给别人添麻烦，似乎麻烦别人是一件很糟糕的事情。我们会害怕因此引起别人的反感，担心对方因为我们的麻烦而讨厌我们。 然而，事实恰恰是相反的。麻烦对方，让对方有机会付出和帮助我们，其实是能让对方更喜欢我们的。 前面说了，认知失调会导致对方在对我们付出之后，进行自我说服和调整，从思想上合理化自己的行为，然后开始寻找我们的优点，慢慢越来越喜欢我们。 但…这种说法靠谱吗？放在自己身上怎么好像显得不够有说服力？会有这样的好事发生？ 不用怀疑，这是真的，这在心理学上叫做“富兰克林效应”。  “富兰克林效应”是根据18世纪美国国父本杰明·富兰克林的一个故事发展而来的。 富兰克林有一次在议院发表演讲，而另外一位议员完全反对他的观点，并十分激烈地抨击了富兰克林。富兰克林有点措手不及，但又想要争取这位议员的同意，他就想了一个办法。 他打听到议员家里有一套特别稀有的图书，于是他厚着脸皮，诚恳恭敬地写了一封信，向这位议员借书。没想到这位议员还真的借他了。一星期以后富兰克林还书的时候，郑重地向议员表达了谢意。 几天后，他们再次在议会厅见面，那位议员竟然主动跟富兰克林打招呼，这是从前没有过的，议员还表示任何时候都愿意为他效劳，从此以后两人化敌为友。 心理学家据此得出了“富兰克林效应”的结论：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。  所以在感情里，当我们希望对方对我们更有好感的时候，千万不要自己死命付出。当自己过度付出时，是很容易在关系中失去自我的，也很容易对对方产生过高的期待。 如果你发现自己心生埋怨，觉得“我都付出那么多了，你该心疼我了吧。”这时候就该警惕，你是不是已经过度付出了哦。 任劳任怨的好女人，是一定没有懂得撒娇的女人，来得遭男人疼的。越献殷勤反而会使自己越卑微。 就像《亲爱的，热爱的》里面，佟年虽然一开始是在更主动的位置，也很乖巧懂事，但是她却不懂事过头，变成过度付出的“好女人”。 她总是有机会麻烦韩商言，让他帮忙付出，比如让他煮饭、洗碗、削水果、搬东西、载她回家等等…… 这样一来二往的付出，让双方都对这段感情付出越来越多，感情自然也就越来越难以割舍。 这是让感情变得平等而稳定的良药。  所以，想要让别人爱上你，就一定要学会麻烦对方。 首先，创造机会让对方给你一点小帮助。 选择让他帮助的事情一定要尽量小，减少他答应帮助的阻力。当他开始为你付出，他就能从思想上合理化自己的行为了。 其次，在请求帮助的时候千万不要把请求变成命令和差遣，这大概才是麻烦别人让人厌烦的最大致命点。 我们从来都不喜欢被命令的，因为心理地位是不平等的，仿佛我们更低一层级。而如果是和颜悦色的被请求帮助，在感受上则是平等的，甚至会觉得自己是更有优越感的。 最后，当对方给予帮助以后，一定要记得报以诚恳的感激，这才是最重要的点睛之笔。 这种发自内心的感谢，能迅速建立起双方的链接，对方能感觉到自己被需要，价值感是人类生存最重要的需求之一啊，你给了他他所需要的，他不得更爱你啊？所以，下一次、下下一次的帮助还用愁他不帮你吗？  感情能发生、长大，最重要的因素，大概就是：我为你付出，而你看见了。嗯，这真是让人发自内心地想说，对呀，因为我爱你啊。 身边那些喜欢自己默默付出的人儿啊，我真希望你们能看见这篇文章，你们值得收获更多爱的。 （作者：A-Lin，热衷心理学，手持美国P.E.T.父母效能训练认证执照，P.E.T.工作坊泉州地区主办方，亲子沟通术推广者。） 参考文献 [1] [美] 戴维·迈尔斯.社会心理学[M].人民邮电出版社:2016-1. |
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