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1：在外工作，跟男友住一起，租了一间很小的房间，床头靠着阳台这边。刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味，就跟在阳台上玩手机的男友说我要吃泡面，然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经的说，这样就闻不到味儿了。我可能谈了一个假男朋友！ 2：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？” 3：在苏州待第三天了，跟闺蜜商量：“你看，我好不容易出趟远门，不是去宾馆睡觉就是去你店里吃饭，不然就是倒地铁，啥也没看到就过去好几天了，总觉得有些不对劲……”闺蜜有些震惊：“我店里的东西吃够了？打算换一家吃去？” 4：宿舍有一室友，每次周末都能一觉睡到下午。我那天问他，有什么力量能让你这么能睡？？他回我：我每次醒来都都会在心里问自己两个问题“你有钱吗？还有几块钱？”通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 5：小时候放暑假，爸妈工作忙就把我送回老家让爷爷奶奶带，奶奶看天气炎热。就把我的长发剪成小平头。暑假快要结束时，爸爸来接我，我在村口远远的看到他来飞奔而去，他愣是没认出来晒的黑不溜秋的我，绕开我走过去了。 6：小明问爷爷：“你认识丐帮的人不？”爷爷：“不认识，怎么了？”小明：“我劝你还是去认识一个好，为以后做好打算。”爷爷：“什么意思？”小明：“你现在还能赚钱，奶奶都让你跪搓衣板，等你以后老了，赚不到钱了，奶奶还不把你扫地出门？” 爷爷：.................................... 7：张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！” 8：早上婆婆抽风，给我发了10万，不一会公公发短信…….....孩子…….........我和你婆婆真的很希望你们小两口能有一个精彩的人生，我听着这话，激动的快哭了，公公接着说：那10万转回来吧！我说：为什么？他说：我和你婆婆玩了盘真心话大冒险，和你闹着玩的。 |
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