作者：Joan，南丁班学员 2011年的元旦，可以说是我人生巨大的转折点。 因为元旦期间一段云南旅途的偶遇，我放下了深圳已经上手的进口贸易工作，公司优厚的地位和待遇，稳定的生活，用一张车票来到了完全陌生的武汉市，和一个男人开始了全新的生活。 我出生于湖南西部的边陲小镇，有着一副清秀文弱的外表，但骨子里从小到大却像个男孩子，上树下河，捉鱼玩虾，野的不得了。我也喜欢运动，小学就开始参加校内的体训，很艰苦很累，却也磨练了我不服输，喜欢赢的性格。 所以，当我遇到现在的老公时，我对自己充满了信心，认为自己能够单枪匹马从摆地摊开始闯深圳，何惧去中部省会城市武汉呢？ 于是，心高气傲的我决绝地与深圳告别，凛然来到武汉。 尽管来之前，我从网络上查询了许多关于武汉的历史、背景、经济、薪资等信息，但身处其中，切身的体会真的非常不一样。 并且我来时，已经31岁，还处于未婚未育的状态，之前在深圳的工作经验也主要是进口贸易，求职的时候遭遇了许多尴尬。比如年纪和婚姻状态会让人事考虑，招聘我之后不久也许要负担的生育假期；武汉外贸多以转口贸易为主，而直接出口如纺织品和汽配领域都是我完全不熟悉的。 更严峻的是，武汉是一所高校林立的城市，武汉大学，华科、华师等211、985大学不少，很多单位在招聘人员时，把全日制学历文凭作为一个硬性指标，把我这个自考本科出生的人挡在了门外。  沮丧不已的我，慌不择路地选择了一家留学公司的文案。薪资待遇和过去深圳相比一落千丈，自己心里非常失落，而且当时感觉武汉的小公司管理混乱，人事复杂，不过十几号人的公司，竟然小帮派就有好几个。 让我感到不快的倒不是工作的内容有多难，而是工作的氛围，各自为政，冷漠自私，缺乏大局观和为公司整体利益的考虑。 三个多月后，我主动辞职了。 之后的几年，我的人生伴随着结婚、生子、购房等一系列大事被推着向前，我的职场道路彻底进入了乱七八糟的狂想曲模式。 为了孩子的奶粉、尿不湿、还家里装修欠下的亲戚朋友们的钱，我唯一的信念就成了干不死就拼命干。 最悲戚的是2013年的元旦前夕，我刚剖腹产两个多月，就去离家很远的一家海产外贸出口公司上班，每天单程需要转三趟车，耗时约两个小时。 有一次下班，回到家门口已经快晚上八点，大雪纷飞，我一个人在一盏路灯下，仰头看着雪花一片一片地落下，泪水和着雪花静静落下，心中无限的悲凉与哀伤。 其实，有对自己的疼惜，可怜。但那时候，倔强的自己仍然给自己鼓劲，一切会好的，咬咬牙都会过去的。 再后来，我去过钢球出口公司做采购，去过外语培训机构做咨询，去过民营上市公司做OEM经理。  2017年12月份，我和老公好友的老婆合伙做品牌折扣服装生意。她有渠道和关系，我没什么根基，主要出力。 我把这次的合作当作是人生最后的一搏，对合伙人感激涕零，自己拼尽全力。每天起早贪黑，穿梭在各个工厂的库房找货，辗转在家里和店面之间。为了增加销售额，店面请了两个人轮班，自己晚上出去摆地摊卖衣服。完全凭着一股子霸蛮劲儿支撑着自己。 然而生意进行了半年，最后合伙人竟然以当初要与我合伙时同样的理由要求全身而退，这实在让我难以接受。 在朋友们的劝解和自己的再三考虑之下，自己也决定退出。这场生意没有亏本，就是人白忙活了半年。自己累病了，膝盖关节和韧带劳损，在家里休息治疗了大半个月。 那个时候，对自己、对未来完全没有信心，心中充满了悲愤。 我觉得命运对自己不公平，憎恨这座让我伤痕累累的城市，也怨恨老公不得力。和老公关系非常紧张，经常吵架，身心俱疲。整晚整晚睡不着，白天又亢奋，情绪暴躁，吃不下东西。 每天都处于对自我的攻击和反思当中，对自己当初选择来武汉的决定充满了悔恨与无奈。 一向倔强，习惯硬扛的我，终于向外寻找支持。我想看看，自己到底怎么了？我接受了深圳一位资深塔罗师的帮助。 她慢慢引导我去看到自己内在的情绪。那些我说到激动时刻就如有物梗喉的，原来是堆积在内心深处的多年的情绪。 原来，我对自己如此的苛责，不爱惜自己的身体，是因为幼时不被父母接受的自己。  我为了讨好父母，为了得到父母的认可，找到自己的价值感，而不顾一切去努力读书，努力去赢的每一次比赛，每一堂考试。 我努力表现自己，装作很坚，其实内心充满了恐惧、脆弱，以及无力，却不愿意承认。 然而，我竟然还带着对父亲的忠诚和爱，在他离开之后的十几年里追随着他的路而去。 我从没有好好地爱自己，尽管我曾经以为，爱自己就是吃自己想吃的，穿自己想穿的那么简单。 爱自己，是无条件地接纳自己，接纳自己的一切，接纳自己的不完美，和自己生而为人来此世界的独一无二。 原来，我还有对母亲的怨怼，我嫌弃母亲的无知、小心眼和狭隘。我恨她在父亲出事的当天因为自己的执拗，没有及时求助，延误了最佳救助时间，害死了父亲。而母亲也恨我，为了自己的事业，出门在外，不照顾家里，说我间接害死了父亲。 我恨母亲小时候对我的指责、打骂、侮辱，并且憎恨自己为什么出生是个女孩子？如果是男孩子，那么重男轻女的母亲就不会遭受家族的白眼。 我曾经，希望我的母亲，是一个温柔宽容，知书达理的母亲。 刚开始，我每天用铅笔不停地写。一旦心里有想写的，特别是那些激烈的情绪，就写出来。一直写到自己写不出来。 持续了差不多一个多月，我感觉自己把内心深处的所有想说未说的都写完了，人也轻松了不少。 通过写，我不断地看见：我的问题不是在于哪一件事，而是我的一些内在的模式在不断地运行着。这些内在的模式，决定了什么事件之下，我会有什么样的情绪，并会做出什么样的选择。 我是那么地缺乏安全感，才想要拼命去掌控生命中的一切人和事，因为掌控才能与内心的恐惧斗争。 而事实是作为独立个体，我能掌控的只有我自己。我不肯接受自己的累，自己的无力，也不肯接受自己，所以，我根本无法面对自己。  我深陷在一个自我否定，又拼命向外找肯定的怪圈里，难以自拔。 写的差不多后，我开始了每天早起，去江滩边走2-4小时，只是走。 刚开始，思绪很混乱，有时候会走着走着想到前尘往事情绪崩溃泪流不止。 每天如此行走，我的身体真的累了，回到家吃了饭就得睡。走了两个多月后，我的生活作息调整到晚九朝六的模式了。 每天行走，我开始注意到长江水的浩瀚与滔滔，也注意到江滩上的绿草、红花、虫鸟，和来来往往老人居多的锻炼人群，开始感受到生命的美好，也就不再被一时一事的烦恼所困扰。 我开始感受自己，每一天仔细注意自己的身体感受，自己的内在感受。 不管有什么情绪或者感受，我不否认它们，而是慢慢去觉察它们从哪里而来，为何而来？ 记得我很早前报过ACI的心理咨询师，已经确定9月份考了。但是，自己在7、8月时却不想看书复习。 换做过去，我可能会自己教育自己：必须每天复习，这样才能通过考试。 但我第一次没有再去用大脑给自己发指令，而是接受自己的情绪：我不想看书，好吧，那就先不看。 我一直跟着自己的感觉走，直到考前四天的样子，我突然地想看书了，于是连着四天看书刷题，效率奇高，然后就进了考场。这次的考试我以高分拿到了咨询师的证书。 更为重要的是，我开始学习尊重自己内在的感受和需求。学习尊重身体的各种变化和信号。  关注了身体，关注了感受，整个人的状态都不一样了。我感觉到了轻松自如，不像过去活的那么沉重。 遇到事情，我会问自己“感觉如何？”然后看自己想怎么办。 原来，爱自己是这么回事。就是让自己舒坦，自然，健康，平静啊！ 记得塔罗师跟我说过，人这一生最大的创伤就是亲人的离去，没有之一。 父亲的离开对我打击很大，这种伤痛被我锁在身体里15年了。在塔罗师的帮助下，我和父亲再次告别，放开父亲，尊重天命的安排。 对于母亲，我明白了，是我选择了她。她无条件地接受了我，我对她也是。生我养我已经是最大的恩情，她已经尽了她最大的努力来爱护我照顾我。 而我自己呢，是那么努力地活着，想活的更好，我已经尽了我自己最大的努力，并且在当时做了我自己认为最好的选择。 过去，不是耻辱，不是指责，也不是悔恨。它们是我的一部分。 情绪激烈时，我最简单的一招就是深呼吸调整。 几个深呼吸，脑袋里有了充足的氧气，人就清醒了一点，再来面对情绪，情绪也没那么激烈了。 通过咨询师的帮助，自己的学习，别人经验分享的感悟，我的心态已渐趋平稳，内在也安稳了许多。 在与过去一一和解的情况下，我开始了自己向内更深的探索，加入了南丁班二期的学习，探索自己想要去的事业方向。 我把三年前找王虹老师咨询的结果又拿出来翻看了多遍，发现今天自己在慢慢向她当年给我规划的方向靠拢。不同的是，这一次，我是自己一点一点找到线索与过去那份结果重叠。 在课程的学习中，我的一些疑虑被慢慢冰释，破解。我开始真正理解“一切都是最好的安排”这句话。 生命中许多路不是绕过去的，而是走过去的。  记得看过一部众星云集的电影，叫做《白银帝国》，讲的是晋商康家两代人的兴衰。 在影片结尾，讲到“生命是奇异的，我们都祈求它，给我们平顺的生活，不要试探我们。可是只有在遇到艰难的选择时，我们才面对真正的自己，我们才定义自己。” 我曾经以为的那些生命中的磨难、痛苦与不堪，其实是无数次机会。它们教我去看清事实，接受和面对真正的自己。 只有那样，内心才有真正的平实与坦然，才真的成长。 |
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