本文参加了【秋韵】有奖征文活动
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远望群山，草木皆以苍绿，清晨的阳光耀眼却不炽热，空气也甚是凉爽，见到这个不会再来的独一无二的早晨，要归于我做的一场梦，惊醒后久久不能入眠，天微亮，还处于心悸中的我，被家里复杂的空气憋的窒息，没有惊醒客房睡眠的先生，独自走出房门。 我曾写过一篇七言格律诗名叫《单影》虽不那么对仗整齐，也没能达到言律诗的高标准，但却是从心而发，是我想说的话，我很感谢我先生，在我人生进入瓶颈期的帮助。 6年前也是这样一个对我来说很悲凉的秋天，我自己感情失败，还没有走出忧郁和迷茫，却得知我母亲被害入狱的消息，一时间无暇顾及自己情感问题，一心扑在了母亲的官司上，僵持许久终是没有一点回响，爷爷摔了一跤，由于年纪大了，瘫痪在床，我弟去了外地打工，弟妹也受不了家里的打击，扔下个几个月大的孩子，一走了之。 我父亲虽是个有主见的，面对着妻离子散的家庭，再看看几个月大，嗷嗷待哺却哭着睡着的婴儿，终究是倒下了，我得知父亲病重时，正在工作，急忙赶去，去医院的路上，我极力劝慰自己，一定要淡定，家里只能靠我了。 在医院见到父亲，他的手和脚已经不会自由的动了，跟我说话含糊不清，还不受控制的，流着口水，眼底是浑浊的泪，再没能忍下去，跑到洗手间，释放自己眼泪那一瞬间，我觉得天璇地转，就要窒息了，为了撑起这个家，我过起了馒头咸菜混着泪水下咽的日子，还好父亲的病不太重。 我从没有想过要与一个自己不喜欢的人度过一生，我骄傲惯了的，不愿意违心而活，我先生当时表达喜欢我很久了，即使我已经明确表达了自己不喜欢他，他还是愿意以朋友的身份帮助我，无论是安慰，想计划，还有经济上的，在帮我度过了一个又一个难关之后，源于他的善良和人品，我跟他说交往看看。 其实，当时完全没有谈情说爱那个心情，能答应他或许是有感恩的因素吧！ 有次我请好了假，要回家看看，他执意陪同，爷爷瘫痪在床，已经没有自理能力，孩子哭累了睡，醒了接着哭，我爸一时间也慌了神，手足无措，我不知道我有没有那个能力，但是我想我有责任照顾那个鲜活的生命，没有能力也要硬撑。 没想到我先生当时就表示愿意陪我一起去抚养这个孩子。 这最大的难题，落到我身上，却也无辜的落到了他身上。 从那以后，我先生一直对我好，一直到现在，他是个善良又爱我的人，却不是我爱的人，答应与他结婚，原因或许是他给与我的帮助实在太多，我却无以为报，处于那种状态的我，没有意识，也没有资格谈我所谓的体悦神愉的恋爱。 在当时，因为孩子的存在，两个家庭，各方面都有为难之处，结婚在那时看来却是最合理的安排 婚后的生活，或许我已经料到，不过没想到是会更严重，我先生，他很爱我，却更像父爱，和兄长对我的爱。 我先生几乎不主动碰我，结婚多年，甚少主动对我亲昵，日常却对我照顾有加。只是提及亲腻之事，那却是有名无实，或者是接近于名存实亡了。 我也曾试图吸引先生，使出浑身解数，他依旧坐怀不乱，他出口的话总是一次又一次的“改天吧”。 原本就不爱的我，似乎一点点也没了兴致，我们之间有的或许只剩亲情，还有我对他的报恩。 这个寒意早来的浅秋，对于爱与不爱，我体会的似乎更加深刻。 若爱而不得是遗憾，而不爱却依然要对婚姻负责，对我来说更是痛苦，如同今早走出家门，就看见的那一地的落叶，还有许多正在向下飘落，被风带着漫无目的流浪着，却无可奈何。 叶落了会再次生长，而我的迷茫，一时间竟无言以表。忽而一阵冷风刺骨，收了收衣襟，我仿佛见到了未来的无限凄凉。 选在了人烟荒芜的山涧，那里也有来往晨练的人，无视各色行人投来的异样目光，我打开音乐，双脚微抬，与随风而来的黄叶，尽情舞于天地间，宣泄着我的渴望，也将那份蠢蠢欲动的思念深埋心间。 秋，本是无限诗友叙述多情，寄托相思的最佳节点。 而我因为心境不同，却随处可见凋零的景致，所能看见的，也不是春不远至的将来，而是树无一叶，杂草干黄，终会被寒冷的冬雪覆盖的凄美现实。 这个清晨，我将自己灵魂的渴望与久埋的心事，毫无保留的，交于这个值得用一生去珍藏、去怀念的荒凉的浅秋 或者这份责任与爱的残缺，写满了遗憾，却也是人生的一道风景，只是有些别致的是， 这是一个风韵若无骨，媚眼如细丝，孤独且惆怅的女人； 将自己充满欲望的舞姿，挥洒在秋季多情却落寞的怀里。 我们之间就像父女，像兄妹，却不曾像情人那样耳语厮磨过，像白天与夜晚的链接，只是一个链接而已，其他再无交集； 可我，想要的却是深情又炽热的目光，沟通多次，却也是徒劳，多年来我的床上，仍然只有我一人在辗转； 我多盼望他能改变，或者提出离开，我决定要寻找那份藏在心底的渴望； 因情爱之事多次沟通未果，依然江湖两相望，我想追求的精神上与身体上都能琴瑟和鸣，我做错了吗？ （无名） |
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